На главную
Ануб.Ру » Страница 1736
Анекдоты и приколыАнекдоты
Мужик читает на столбе обьявление:
"Лечу от всех болезней!"
Улыбается и бормочет:
- Не пизди... От всех не улетишь!

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - десять.
- А без бригадира?
- А без бригадира - вообще никто не работает!

Уголовный кодекс Российской Федерации:
Мир желаний, мир возможностей...

Слоган магазина секонд-хенд: "Одежда, проверенная временем..."

Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!

Служащий обращается к начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации!
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго...
Новости от друзейФильм "Halo" - летом 2007
[quote]Компании Microsoft, Fox и Universal подтвердили намерение выпустить через два года фильм по самой успешной игре, выпущенной для приставки Microsoft Xbox. Обсуждения условий заняли довольно длительное время, поскольку голливудские студии не устраивали условия, выдвигаемые Microsoft. Компания требовала либо минимум 10 миллионов, либо 15% от общего дохода от проката, если эти 15% окажутся больше 10 миллионов. Кроме того, Microsoft пожелала активно вмешиваться в творческие процессы. Сошлись на том, что Microsoft получает 5 миллионов или 10% от общего дохода.

Продюсером фильма выступит Питер Шлессель ("Американское оружие"), а автором сценария является Алекс Гарланд ("Пляж", "28 дней спустя"). По некоторым данным, он получил миллион долларов за свой сценарий (одобренный, к слову сказать, разработчиком Halo - фирмой Bungie).

Как уже сказано, серия Halo является самой успешной игрой, когда-либо выпущенной для приставки Microsoft Xbox. Выручка от продаж первой игры, вышедшей ещё в 2001 году, составила 600 миллионов долларов. В первый день продаж Halo 2 выручка составила 125 миллионов. Неудивительно, что столь успешный проект привлек внимание Голливуда.[/quote]Компьюлента
Анекдоты и приколыТема футболок продолжается
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А чем это ты так странно пахнешь?
- Футболкой

- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Прикинь, дорогая, сам охуел!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А я постирал и высушил
- А рожа почему довольная?
- Хуй доебешьсо теперь, гыгыгыы

- Дрогой где ты был?
- Футболки жог нах!
Анекдоты и приколыАнекдоты
Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка перескакивает вперёд на 5 минут.
Повесили в американском баре. В конце дня смотрят - часы спешат на 5 минут.
Повесили в английском пабе. Часы поспешили на 10 минут.
Повесили в русской пивнушке. Приходят - часов нет.
-А где...?
-А на хуе! Вон на потолоке вентилятор ваш...

Генерал:
— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
— Кто, я?
— Ну не я же!

Один друг - другому:
- Скушай конфетку.
- Так она в Ноябре выпущенна.
- А сейчас, что?
- Август.
- Прикинь, из будущего!

Прилетает душа мужика в рай,
Бог у него спрашивает:
- Что ты сделал хорошего при жизни?
- Девушку спас от байкеров,
Они пытались её изнасиловать, Н
у я выявил главаря,
Избил его, сломал мотор,
И говорю остальным: "Ну кто на меня".
- И когда же вы это сделали?
- Да 5 минут назад!
Новости от друзейСуперкубок - у Ливерпуля
Важнейшее вчерашнее событие - матч ЦСКА - Ливерпуль закончилось не лучшим образом. Счёт матча - 1:3 в пользу англичан. А ЦСКА чуть было не стали сильнейшей командой континента... :sm_cry:
Анекдоты и приколыСмешное
История, присланная нашей читательницой:
Подарили мне будильник, а я даже не проверила как он работает - просто завела на 6 утра и спать легла.
В 6 утра проснулась ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочила как ошпаренная выключать будильник пока соседи звездюлей не дали.
Он не звонил, он человеческим голосом орал: "Аллах акбар!!!".

Narg продолжил тему МТС:
У Путина берут интервью:
- Почему Россия продаёт заграницу нефть, газ,
уголь, лес и другие невосполняемые ресурсы?
- А чо, десять баксов та не лишние!
Анекдоты и приколыМного приколов одним постом
Мама учит тебя уважать чужой труд:
- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.
Мама учит тебя делать все вовремя:
- Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру.
Мама учит тебя логике:
- А потому, что я так сказала, - вот почему!
Мама учит тебя быть ироничным:
- Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь!
Мама учит тебя технике осмоса:
- Закрой рот и ешь!
Мама учит тебя быть гибким:
- Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!
Мама учит тебя быть выносливым:
- Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!
Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
- Я тебя родила - я же тебя и убью!
Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
- Прекрати сейчас же вести себя как отец!
Мама объясняет тебе, что такое зависть:
- В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя
Анекдоты и приколыЕсчо анекдоты
- Бабушка, а почему ты называешь своего кота "касатик"? Это же как-то несовременно...
- Так он, паразит, так меня бывает достанет, внучик. Как пнешь его ногой от души, так он летит так плавно по КАСАТЕЛЬНОЙ...

Мужик домой заполночь возвращается; чтобы жену не разбудить тихо-тихо переодевается, не включая свет на кухне перекусывает и ложится спать.
Утром жена спрашивает:
- Ты чего вчера сахар на кухне рассыпал?
- А ты откуда знаешь? Я ведь все убрал?
- А у тебя подошвы тапочек сладкие.

Утро. Ходорковский скандалит на расдаче завтрака: "Жрите сами свою баланду!!!"
День. Докладывают начальнику СИЗО. Адвокат Ходорковского подслушивет и разносит на всю страну: "Ходорковский объявил голодовку!!!"
Вечер. Правительственный канал: "Ходорковский сидя в СИЗО перешел на "кремлевскую диету".
Утро следующего дня. В "Таймс" статья Березовского под заголовком "Режим Путина морит голодом политзаключенных!".

Вопрос армянскому радио: - почему на Российском телевидении так и не прижились вечерние ток-шоу.
Ответ: - никто не может переплюнуть программу "Время".

Сидит ослик ИА над подарками:
Ентрится, ескейпется. Замечательно ескейпется...

- И зачем люди курят?
- Чтобы им явились говорящие подушечки "Дирол".
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Ахуеть! Дайте две!

Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не
заставили работать.

Чем отличается Локомотив от ЦСКА?
ЦСКА выиграл неизвестно у кого, а Локомотив проиграл неизвестно кому.

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Пожарники никогда не любили пионеров за их гимн "Взвейтесь кострами синие ночи...".

Лишь в парашютном бизнесе можно кидать клиентов так, чтобы они всегда оставались довольны.

Мы относимся к нашей милиции не так хорошо, как хотелось бы, но и не так плохо, как бы могли.

Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.

На заметку молодым родителям: Если вы не хотите чтобы первым словом, которое произнес ваш малыш, было Путин, не оставляйте ребенка рядом со включенным телевизором.

- Алло! Это агенство "Быстрое и эффективное восстановление справедливости"?
- Да.
- Вы правда восстанавливаете справедливость?
- Да, да.
- Вы сможете вести мое дело в суде?
- Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию
адвокатов.
- А что предлагаете вы?
- Услуги киллера.
Картинки и фотоПродолжение гопника
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Veronika

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 24 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Адольф и он был просто ужасен! муха-бляха воскликнула я и потеряла голову. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были мягкую. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал колодец, подожженый проклятыми ветеринарами и мое сердце сейчас шмяк и ага....
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя сапог и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая масяня - сказал он и подошел ближе.
Мне стало очень плохо. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета счастья и радости и опять отбросила голову. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 28 палок, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: Дурак дурака видит из далека!. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул дуршлаг, зачем? Может это новое направление шовинизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Михалков. И к тому же он его Пёс. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 7го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!

С уважением к товарищу психиатру, Veronika
Новости порталаНу вот и готово
Двежог обновлён так сказать. Сейчас ведётся доработка некоторых разделов и отлов багов. А в целом всё работает в штатном режиме :sm_lol1:

Ну вы пока погуляйте, побродите по блогу чтобы оценить изменения.

Ах да, чуть не забыл: у нас появились новые смайлики. :sm_burns:
Новости порталаЗакрытие на профилактику через 15-20 минут
Внимание! Через 30-40 минут портал временно будет закрыт на профилактику (буду натягивать новый только что доделанный движок).

Все новые фишки опишу уже после натягивания.

P.S.: Новостей мало именно из-за того, что я писал двиган...
Анекдоты и приколыГопник
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Гопник

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 3.00 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Мила и она была просто великолепна! Я тебя,суку, мразь, выебу воскликнул я и потерял полтела и нах. . Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были тапки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал бункер, подожженый проклятыми Гастарбайтерами и мое сердце сейчас Разъебется.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя Шарф и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький Гомер - сказала она и подошла ближе. Мне стало так себе, бывало и лучше. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета девушки и опять отбросил пол тела и нах. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 17 палок, а?
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: Еб твою мать - не торопись. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул нож, зачем? Может это новое направление похуизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Джони Деп. И к тому же он ее Дед. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 8го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!

С уважением к товарищу психиатру, Гопник
Интересное чтивоСтишок про футбол
Спят усталые игрушки,
Птички спят и спят зверюшки.
Спят бомжи и спят артисты,
Судьи спят и футболисты.
Дремлет весь футбольный мир,
Португальский бомбардир,
Тотти спит, пуская слюни,
Спит травмированный Руни.
Дремлет лысенький Зидан, И
вратарь немецкий Канн,
Кроя матом всех восне,
Спит Евсеев на спине.
Оуен спит и Фигу тоже.
Спит Овчинников Сережа.
Пластырем заклеив ушки,
Спит Рональдо на подушке.
Бэкхэму тревожно спится:
Злой Рикардо ему снится.
Спит прикрывшись рот рукой
"Незвездатый" Мостовой.
Ярцев спит, ругаясь матом:
Ему снится "Незвездатый"
Спит Колинна в гамаке с карточкой в руке.
Спят английские фанфты.
Дремлют русские ребята.
Лондон спит и спит Мадрид,
Только Колосков не спит.
Беднягу мучает упорно
Жуткий призрак нашей сборной.
Спи и ты наш футболист.
Европейский финалист!
И во сне играй в футбол,
Засади испанцам гол, Португальцам пару тоже.
Ты сможешь плюнуть в рожу. Это лучшая игра!

from Bennington
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино...

Все российские дети знают - если по телеку началась реклама пива - значит пора идти спать!

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Когда испанец изобретал гитару, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чём думал русский, когда изобретал балалайку?

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, что её проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их переехал поезд...

Жена приезжает с курорта с маленьким сыном. Возбуждена обилием пережитых впечатлений, ходит и захлебываясь говорит мужу:
- Как скучно мы с тобой живём! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России!
Сын бурчит: - Ага, герой, герой! А один спать боится!

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки, бляди, пидорасы!
Анекдоты и приколыИ есчо анекдоты.
Сегодня прям какой-тодень анекдотов... Короче вам будет что травить друзьям :sm_cool:

Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
- Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
- Я вам ничего не приказывал!
- А я ничего и не делаю!

Мужик приходит домой готовый.
Жена говорит: - Опять пьяный, ну и где ты был?
Муж: - Дорогая, я был на кладбище...
Жена сочуственно: - А кто умер?
Муж: - Ты не поверишь, там все умерли...

А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Я их выбросил в окошко,
Вон как здорово летят.

У Юры папа - руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. И он спросил:
- Папа, а эта картинка что рекламирует?

Беседуют два мужика:
- Ну и елда, однако, у тебя, Вася!
- А ты откуда знаешь, в баню мы с тобой вроде не ходили...
- Да вот вчера с твоей женой потрахался - эх и раздолбанная же у нее пиздища!

В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
Новости от друзейНу чиста как в сказке!
Ну чиста как в сказке!

Объятая дрёмой, стоит в синей дымке,
Из меди литой гор бескрайних гряда.
Внутри камнерез, что зовётся Данилка,
С зубилом над камнем корпеет года.

И помнит, хоть долго сгибает здесь спину,
Как в плен угодил к Деве Медной Горы,
На скупке за медь предлагали полтину –
Так он невзначай записался в воры…

В волшебном кремле, средь дремучего леса,
Царевна томится – прекрасный брильянт.
Но зорко-сторожко следит за тем местом
Колдун не колдун… Ну пускай некромант.

И батюшка царь, от бессилья спиваясь,
Гадает – когда же примчит богатырь?!…
Спасёт его дочь. Вот тогда он не маясь
Подарит пол-царства за помощь и мир.
Анекдоты и приколыОчередная порция анеков
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать
жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще
не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дpочи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отсосать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

Билайн - тариф Простой:
Все звонки по 2 цента с 17 по 35 минуту каждого третьего часа с 17
по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква "и"!

Девушка... вы ебётесь?
- Да!
Ну так сьебитеська от сюда нахуй

К вопросу о рекламе стиральных порошков:
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то Doom и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U. Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
Новости от друзейЛаскали, дрочили, лизали, кончали.
Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся.
Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся.
Взглянул, почесался, намылил, умылся.
Зевнул, причесался, почистил, побрился.
Поссал, постоял, помечтал, прослезился.
Стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.
Помчался, включил, разогрел, откупорил, разбил.
Поперчил, посолил, приготовил.
Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся.
Попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.
Налил, вскипятил, заварил, удивился.
Понюхал, отпил, повернулся, облился.
Погладил, одел, завязал, застегнулся.
Собрался, вспотел, отдышался, обулся.
Схватил, побежал, повернул, поскользнулся.
Цеплялся, орал, полетел, нае...лся.
Хромал, ковылял, материл, торопился.
Пришёл, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался.
Дарил, покупал, вдохновился, признался.
Ходили, мечтали, молчали, смеялись.
Смотрели, гуляли, пошли, пое...лись.
Лежали, любили, стонали, кричали.
Ласкали, дрочили, лизали, кончали.
Давала, сосала, пила, поперхнулась.
Давилась, глотала, сползла, захлебнулась.
Вскочил, ох...ел, тормошил, растерялся.
Пытался, хотел, передумал, съе...лся.
Нашли, возбудили, пришли, повязали.
Кричали, судили, учли, оправдали...
Анекдоты и приколыЕщё анекдоты
- На торжественном приеме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу блять... Санта-Клаус!

Аааа-А, крокодилы, бегемоты.
Аааа-А, обезьяны, кашалоты.
Аааа-А, и бобруйские бобры...

Меня выгнали из дома... за непосещаемость!

В троллейбусе в Таллинне:
- Слэтущая остановка .... ах, впротчем вот и она.

- "TOYOTA" - управляй мечтой!
- "Жигули" - рули реальностью!

Сидит русский. И пьет самогонку. Закусывает огурчиком соленным. Подходит к нему китаец и спрашивает у русского:
Ты выпьешь стакан водки, а потом?
- Я выпью стакан и одним огурчиком закушу.
- А два?
- Два выпью, двумя огурчиками закушу.
- А сто?
- Ой, я столько огурцов не съем!

В молдавском детском саду, воспитатели не уследили за детьми и за время прогулки, последние построили в песочнице, четырехэтажный коттедж с открытым бассейном.

В купе поезда едет китаец и еврей. Еврей смотрит на китайца долгим взглядом, потом спрашивает:
Извините, вы случайно не еврей?
- Да нет, я китаец!
А так, если честно, вы таки еврей?
- Да нет же, я китаец!
И так всю дорогу.
Наконец, китаец не выдержал:
- Да, я еврей, только отстаньте!
- Скажите, а почему же вы так похожи на китайца?
Ануб.Ру » Страница 1736 / ↑ наверх
Статьи
© 2004-2017 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...