Главная Мы ВКонтакте
На главную
Ануб.Ру » Страница 1727
Анекдоты и приколыЕщё один анек
Говорила мама: - Не ложись на бочок.
Вот Вася лег и... сломал руку, 2 ребра, выбил 4 зуба да и вобще унитаз в дребезги...
Анекдоты и приколыАнеки
К десятилетнему юбилею заключения Ходарковского был выпущен подарочный набор конфет "Мишка на Севере" с портретом юбиляра.

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркоты.

Ну хорошо. Я объясню на пальцах... Средний видишь?

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Собрал, значит, царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и Иванов- дураков и говорит:
- Видите, добры молодцы, вон ту гору?
- Видим, - ответили молодцы.
- А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
- Видим, - ответили молодцы.
- Так вот в той пещере живет дракон. Кто убьет дракона... ...тот пизды получит - это мой дракон!!!
Анекдоты и приколыВыписки из истроий болезней
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
Интересное чтивоКак соблазняют в разных странах мира
Туркменистан.
Показывают портрет Сапармурата Туркменбаши. Самочки впадают в состояние сакрального ступора, чем мужыки и пользуюцца.

Испания.
Сексологи считают, что самые доступные – это испанцы, природа их наделила неуемным темпераментом и привычкой преследовать объект своей страсти.
По результатам исследования, девять из десяти сеньорит первыми знакомятся с мужчинами и буквально вешаются им на шею. Но и назойливые испанские кавалеры весьма навязчивы в своих ухаживаниях. Если он «положил на вас глаз», значит, будет добиваться всеми ухищрениями и в итоге возьмет измором.
Самое главное для испанцев – это пристальный взгляд в глаза. У них это расценивается как проявление интереса, доверия и сексуального влечения. Мужчины знают толк и умеют «стрелять глазами» не хуже женщин. По признанию каждого пятого жителя Испании, без взгляда «глаза в глаза» романтическая связь просто невозможна.
Горячим темпераментом обладают также жители Кубы, Мексики и Бразилии.

Япония.
А вот японцы предпочитают соблазнять, просто спаивая избранника или избранницу. Кстати, это отражает общемировую тенденцию. Более половины всех опрошенных рассматривают алкогольный вечер и беседу по душам как самое быстрое средство сближения.

Пивное сближение – давняя традиция в Германии и Чехии. Несколько кружек пива, вкусные колбаски и сальные шуточки чередующиеся с недвусмысленными намеками – и объект вожделения всецело ваш.

Португалия.
Из любого правила, как известно, бывают исключения. Португальцы, наперекор всей Европе, зарекомендовали себя наиболее «трезвыми» любовниками, лишь каждый седьмой из них признал допустимым использование небольшого количества алкоголя при соблазнении.
Самое удивительное в исследовании ученых – сексологов, что более половины испытуемых из разных стран мира признались, что их могут соблазнить «совершенно некрасивые люди», при условии, что к ним применят хорошие методы покорения и смогут их заинтересовать.
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
Обьявление по радио: "Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками чёрной икры, - ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!! "

Рецепт: Как сделать человеку хорошо?
Надо сделать ему плохо, а потом так как было.

Семейная пара занимается ЭТИМ.
Ж: Давай, давай, трахни меня, как дикий зверь!
М: Да, даЕ
Ж: Давай, давай еще!
М: Да, даЕ
Ж: Давай, еще сильнее!
М: Да, даЕ
Ж: Покажи мне, что ты мужчина!
М: Да, даЕ
Ж: Говори мне грязные слова!
М: Прихожая кухня раковина унитаз

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
– Лети лепесток,
через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг,
лишь коснешься ты земли,
СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

Загадка: у Арнольда Шварценеггера это длинное. У Майкла Фокса - короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется... Что это такое? Ответ: фамилия.

1 апреля...
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно блять!!!!
ПрограммыWindows Vista beta2 в этом году?
На WinHEC (Windows Hardware Engineering Conference) 2005 в апреле в Сиэтле, Microsoft заявила публике, что Windows Vista Beta 2 появится примерно через 6 месяцев после выхода Beta 1. Это было повторено на WWPC (Worldwide Partner Conference), в Миниаполесе месяц назад. То есть источники - надежные.
С выходом Beta 1 27 июля, Beta 2 должна появится в конце января - начале февраля 2006. Это было повторено множество раз в различных формах и от различных лиц.

Анекдоты и приколыLi Vong Yang
вот писанина студента университате дружбы народов...реальные факты из жизни вьетнамца
Лето в лесу (классное сочинение на тему пpиpоды)



Мой дpуг

У меня есть дpуг хоpоший. Он мужик. Дpуга моего зовут хоpошо. Мы с ним дpужим давно. Он является моим любовным соpатником и союзником. Мой дpуг хоpоший господин. Мы с ним не ссоpимся. Он никогда не бьет меня палкой или шнуpками. Я возpадуюсь, когда он меня любит. Дpуг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь коpову или быка в деpевне. Hо потом pешили поступить в институты. Мой дpуг большой кpасавец. Спеpеди у него лицо и глаза добpые. Hоги кpасавца смуглы и нежны как pуки. Дpуг не занимается плохими делами ни куpит ни пьет. Я и дpуг любим гостевание. Он наш пpаздник. В гостях мы любим петь и стpадать. Вpемя был веселы и теплы. Я и мой любовный дpуг иногда занимались вдвоем. Hам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы pаспpощались и больше не занимались. Hо я остаюсь ему любовным дpугом.


Ленина любил очень

Валяюсьподстуломирыдайу!!!!!!!!!
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.

- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.

- Where are you from?
- I?m from U.S.
- FROM MY ASS????

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё...

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, вы случайно не с училища?
- Ещё какая!

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
- Пап, тебя вызывают на минисобрание!
Отец спрашивает:
- На какое ещё минисобрание?
- Минисобрание - это когда ты и учительница...
Анекдоты и приколыЗагадки
1. Мало мяса много дров.
(Муха на березе.)

2. Много мяса мало дров.
(Заноза в жопе.)

3. - Весь в муке, а член в руке - кто это?
(Мельник пописать вышел.)

4. Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина?
(Поправляйся скорее!)

5. Что это: шесть голов, пять хуев, три хвоста и одна пизда.
(Три богатыря, Алеша Попович на кобыле.)

6. Огненная водица на волю стремится.
(Тошнота.)

7. Бабе скоро сорок лет, Прыгает как дурочка.
Кто даст правильный ответ? Кто она?
(Снегурочка.)

8. Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
(Ремень безопасности.)

9. У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
(П@здун.)

10. Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
(Пакетик с чаем.)

11. Что может летать на глубине 2 километра?
(Муха в подводной лодке.)

12. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки.)

13. Не хрен, не морковка - красная головка.
(Пионер в пилотке.)

14. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница.)

15. Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели.)
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом - тоже.

Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: сколько предметов! Много буду знать!
2 курс: сколько предметов! Буду, наверное, уставать!
3 курс: сколько предметов! Какой бы прогулять?
4 курс: сколько предметов! Hа какой бы пойти?
5 курс: видит, что расписания нет и спрашивает:
- А что, сессия уже была?

Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:
- У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение.
Вовочка подумал и отвечает:
- А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа.

Во время доклада Брежнева майором Прониным был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага ? - спросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"

Сидит отец в кресле, читает газету. Рубрика спорт. Нападающий российского футбольного клуба продан в "Милан" за рекордную сумму 100 млн. долларов, при этом, по контракту ежегодная зарплата составляет 50 млн. В сердцах скомкав газету отбрасывает, подходит к сыну, который сидит делает уроки и дает ему подзатыльник:
- Сидишь тут, пошел бы лучше во двор, мяч погонял!!!

У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
"TRY THE OTHER HOLE" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ")...
Анекдоты и приколыУтром 2 сентября
В ванной возле pаковины:

Девятикласник: блин, зачем пил? никогда! у-ээээээ.
Десятикласник: у-эээ. все! больше никогда пить не буду! никогда! знал же! у-ээээ.
Одиннадцатикласник: у-э. ***-эээээ. ни капли больше, если выживу! у-ээээээ.
Пеpвокуpсник: э-э. ну и зачем так пить? я что своей дозы не знал?! у-эээээ. водку месяц пить не буду. у-ээ-ээээ.
Втоpокуpсник: зачем последнюю бpал? у-эээээ. вот уpод! у-эээээ. послезавтpа же день студента. у-ээээ.
Тpетьекуpсник: козел! у-эээ. что ты наделал! у-ээээ. завтpа же экзамен! у-ээээ. ***! ну если здам! то напьююююсь!
Четвеpокуpсник: ну давай быстpей! у-э. ну! у-э. мне еще с Сеpегой выпить надо. э-э. у-эээээээ. наконец!
Пятикуpсник: у-ээээээ. ха-ха. у-эээээээ. ну ты блин даешь. у-ээээээ. Витька, я ж тебе говоpил, что тебе с нами пить не следует. у-эээээээээ. ты ж еще пеpвокуpсник...
Препод: Посторонись!!! У-эээээээээээ....
Новости от друзейПару новостей интернета
Yahoo Mail улучшит поиск

Yahoo разработала новую технологию поиска для пользователей своей веб-почты. Среди наиболее заметных нововведений – возможность поиска текста во вложениях. Поисковая система будет поддерживать более двадцати типов вложений, среди которых файлы Microsoft Word, Excel, PowerPoint, PDF и т.д. Кроме этого, появится возможность просматривать эскизы изображений, прикрепленных к письмам, и открывать их прямо из окна поиска.
Новые возможности пользователи Yahoo Mail смогут протестировать уже в четверг, когда состоится официальное представление системы поиска.

WinFS Beta выпущена но в Vista её не будет

Microsoft выпустила первую бета-версию новой файловой системы WinFS для разработчиков. Однако, как и сообщалось ранее, на ней Windows Vista основана не будет. Новая ОС, равно как и Windows XP, будет основана на файловой системе NTFS, так как Microsoft не успеет до ее выхода представить финальную версию WinFS. Скорее всего, она выйдет в 2007-м году и будет доступна в качестве дополнения для операционных систем. Согласно имеющимся данным, WinFS обеспечит более удобную организацию файлов и их поиск.
Анекдоты и приколыПро детей
10 правил для новорожденных

1. Правило номер - рождаться ногами вперед - так интереснее, дольше и башку не так зажимает.
2. Правило номер два - как только родился - как можно дольше не открывать рот, загадать желание и не дышать - если получится не дышать минуту - ты выиграл бесплатную неделю отдыха в барокамере и дополнительное искусственное питание.
3. Правило номер три - принимать синюшный оттенок и пытаться сохранить его как можно дольше - чтобы заработать по апгар не более 3, вот прикольно будет всех попугать.
4. Правило номер цетыре - пытаться намотать себе на шею по пути на выход как можно больше витков пуповины - госполи, мы с ней так долго были одним, я так не хочу с ней расставаться!
5. Правило номер пять - как только радостное лицо папы наклониться к вам с идиотской улыбкой и странным запахом недельного отмечания рождения наследника - быстренько ссыканите ему в лицо.
6. Правило номер шесть - срыгивать только на белую отцовскую рубашку, на крайняк - на новое мамино платье, одетое по поводу ДРа/ новоселья/смотрин
7. Правило номер семь - писать в лицо всем, кто приходит в первый раз и пытается своим носом влезть ко мне в лицо (особенно бабушек и подружек мамы, с их "уси бозиньки, какими мы миииииилые!")
8. Правило номер восемь - как только мама пытается прилечь поспать, изображать газики, колики, петики и прочее... при чем пока она будет гладить пеленки - мирно спать.
9. Правило номер девять - когда в гости приходят люди, орать до приобретения приятного малинового оттенка, чтобы всех ставить в идиотское положение
10. Правило номер 10 - строго следовать всем предыдущим, свято верить в то что писающий мальчик всегда прав и заниматься совершенствованием.
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
Пресс-конференция:
- Господин президент, скажите как вы можете прокомментировать ситуацию в экономике в свете неожиданно обнаруженных факторов: экономисты РАН обнаружили, что потребление импортных товаров и экспорт сырья несут в себе скрытую угрозу для внутреннего производства. То есть если все будет продолжаться так же как и сейчас, возникнет кризис аналогичный кризису в Америке 30-х годов.
- Э-э-ээ… ммм.. ХУЯСЕ!

По улице идет девушка с 6м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка дайте за грудь укусить
- Пошел нахуй!
- Ну хоть за 100 долларов
- Отъебись
- Двайте за тыщу
- Заколебал, пошел нахуй
- Давайте за пять
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
Задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- ... блядь. Дорого!

Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка. Женщина сидевшая на переднем сидении заметила это дело, и думает как бы по интеллигентней ему об этом сказать.
- Мужчина извините, но у вас магазин открыт (и глазами показывает на расстегнутую ширинку…)
Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках было ли, что ни будь видно
Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины.
- Извините, а там директора видно не было?
Женщина подумала и говорит:
- Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал!!!

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...

Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну иди нахуй!
Картинки и фотоКак мы ходили по девушкам.. *
Как мы ходили по девушкам.. *

Мне раздался звонок как-то вечером
Слышу в трубку: Здорово, братан!
Делать нынче с тобою нам нечего
Но, поверь, есть прекраснейший план!

Не поняв что за тема предложена
Я спросил: В смысле, ты о траве?
Друг сказал: Да ты что, не положено!
Что за мысли в твоей голове?!

Знай, тебя пригласить собираюсь
На нормальный, культурный гудёж!
Там девиц отыскать попытаюсь
Что подарят нам сладкую дрожь.

В частном клубе идёт вечеринка
Нас с тобой зазывают друзья.
Выпьем пива сейчас для разминки
И на пати, нам медлить нельзя! )

Разогревшись искрящимся пивом,
И слегка полусладким вином
Мы от градусов чуточку криво
В клуб заходим под музыки гром.
Интересное чтивоА вы что бы выбрали?
1. Родиться
2. Продать родину
3. Отхватить глобальных пропиздонов за продажу родины
4. Свалить в США, получить много денег
5. Сдохнуть от взрыва ядерной бомбы.

1. Родиться
2. Купить бензопилу, всех зарезать с воплями "ААААБЛЯЯЯЯ!!! ЫЫЫЫЫ!!!! БЕЕЕЕ!!!", брызжа слюнями во все стороны
3. Сдохнуть под гусеницами танка КВ-1 и пулеметных очередей с вертолета...
4. Быть показанным по телеку

1. Родиться
2. Сожрать галюциногенных грибов
3. Пойти к говорящему дереву, нагрузить сиреневый контейнер иридием
4. Отправится вплавь на реку Лимпопо, найти там стадо гигантских кенгуру и съесть волшебную оранжевую трансформаторную будку

1. Родиться
2. Втирать всем подряд про разграничение дискретных интегралов в неевклидовой геометрии
3. Быть посланым нахуй

1. Родиться
2. Зарубать старушку топором за рубль
3. Зарубать двух старушек за 2 рубля и 100 очков экспы
4. Зарубать всех старушек в округе, всех кошек собак, зомби, драконов итд итп Заработать много очков, денег, бонусов.
5. Выключить play station и отправиться спать

1. Родиться
2. Жениться
3. Повеситься на собственных трусах, подаренных тещей на 23е февраля

1. Родиться
2. Отправить смс с пометкой "menty kozly" на номер 02 и получить глобальных пиздюлей

1. Родиться
2. Поехать в Архангельск в поисках розового медведя гризли
3. Перестать жрать галлюциногенные гребы

1. Родиться
2. Собрать 7 пачек от супов магги
3. Получить путевку в Бобруйск, отдых и проживание в санатории "Юное жывотное", а также ататат в подарок

Постите в каменты свои варианты :sm_miting:
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
Вчера и соседнем подъезде состоялись съёмки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.

В мерс вьезжает старая таёта. Выходит из мерса амбал, вытаскивает водителя тоёты кладёт на капот и давай его в жопу ебать.
Мужик орёт: ТАЁТААА!
Амбал: ЧЁ??!!
Мужик опять: ТАЁТААА!
Амбал: ЧЁ??!!
Мужик: ТАЁТААА ВОДИТЕЛЬ СПРАВААА!

Дедушка с внуком и собачкой на прогулке. Собачка непрерывно лает.
- Дедушка, наша Жучка - сука?
- Да, - отвечает дедушка.
- Так ты трахни ее, она и замолчит.
- Что ты болтаешь, внучек? Кто тебя такому научил?
- А я слышал, как папа говорил маме: "Тебя, сука, если утром не трахнешь, так ты весь день гавкать будешь!"

- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, выеби еще кота, чтобы не царапался

- Мама, познакомься, это Наташа. Она прекрасная девушка, умеет отлично готовить, печет очень вкусные пирожки, аккуратно прибирает квартиру .
- Прекрасно, сынок. Триста рублей в день и пусть приходит по вторникам и пятницам...

Создал Бог землю . Посмотpел : леса , поля , pечки текyт :
- Кpасота !!!
Создал животных . Посмотpел свеpхy :
- Кpасота !!!
Создал Адама . Посмотpел :
- Кpасота !!!
Взял Адама , выдеpнyл y него pебpо , создал Евy . Посмотрел :
- Всё pавно накpасится...
Анекдоты и приколыРасшифруем Windows Vista
Что значит "Vista"? Вот что:

Viruses
Instability
Spyware
Trojans
Adware...
Анекдоты и приколыАнеки
На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.
Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…

Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться.
— Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
— Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
Маленький мальчик ледяным тоном:
— ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года !

Едут по прерии два ковбоя, один курит сигару.
Второй ему говорит:
- Джо, тебе не кажется, что ты со своей сигарой смахиваешь на дурака?
- Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.

Начальник подчинённому:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
- Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо!

Пригласила женщина мужика к себе домой на ужин. Посидели, выпили, закусили. Тихая музыка, интимная обстановка, она - ему, страстно:
- Ну, теперь ты - мой!
Он в ответ:
- Ну, уж нет - сама мой.

- Взял на пробу соус "Тысяча островов".
- И как?
- Представляешь, двух не хватает.
Новости от друзейВторой Эйнштейн...
Организаторы немецкой национальной премии Quadriga признали Тимоти Бернерса-Ли, создателя Всемирной паутины (World Wide Web) и Альберта Эйнштейна, автора теории относительности, величайшими учеными ХХ века.

Таким образом, изобретённый им Интернет приравняли по значимости к теории относительности. Ну не спорю - без инета мы уже и жизни своей не представляем :sm_miting:
Ануб.Ру » Страница 1727 / ↑ наверх
Статьи
© 2004-2017 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...