На главную
Ануб.Ру » Страница 1705
Анекдоты и приколыЕщё анекдоты
Два мужика на компьютерной выставке:
— Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
— Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!!
Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Значит, это хорошее пиво.
- Да, но я пришел попить пива, а не бриться.

В Корее запретили продавать плюшевых собак – дети давятся плюшем.

Я не понимаю,Сара,что это у вас с мужем за жизнь! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется , он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: Хаим, ты, случайно,не свистел?
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.

Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя:
“Блин, переспал с пациенткой”.
Внутренний голос утешает:
“Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой”.
Врач:
“Да, но не все же врачи - ветеринары”.

Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный.
Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный.

Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую… скажи, хоть симпатичный?

Укртелеком запустит новый проект "Интернет по канализации" под лозунгом "Связь - говно, зато канал широкий"

Звонок в дверь:
— Я собираю пожертвования на местный бассейн.
— Какие проблемы? Сейчас я налью вам пару вёдер…

Двух мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, один спрашивает:
- Слушай, а тебе какие женщины нравятся - худые или полные?
- Да не переживай, милый, сгодишься!
Интересное чтивоПобояним!?
Домовенок был голодный -
Проглотил гандон холодный.
Тут жэ закусил кончою,
Рот промыв сперва мочою;

Прожевал гавна кусок,
Потный ниггерский носок,
Старые портянки,
И соплей две банки,

И блевоту - литра два
(Для него и кал еда!)
Тараканов - штуки три,
Мандавошек из пизды…

Двух вонючих старых жаб,
Две прокладки взял у баб -
Все дристою он полил,
С аппетитом проглотил

Напоследок, на десерт
Замутил себе минет
Весел, сцука и доволен -
Только на головку болен…

Ну да это не беда -
Можно жыть и без ума.
Лишь бы был у Кузи ДОМ,
Штоб ебацца в жопу в нем!
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла.
Вывод: размер не главное.

- А какие ОС вы знаете?
- Как, как?
- Ну операционные системы… Что, например, у вас стоит на компьютере?
- У меня киска?
- Что?!
- Ну, киса такая плюшевая.

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Заходит ежик в аптеку. За прилавком две белочки-целочки в беленьких халатиках.
Ёжик: - мне сорок презирвативов.
Белочки: - хи-хи-хи!!!
Ёжик: - сорок два!!!

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

- Меня комар за хуй укусил!
- Ну и чё?!
- Пока чесалcя, три раза кончил!!
Интересное чтивоХосе нажог
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Hачнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал:
"Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас!
Hа галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Выебать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
Мужик собирается на хеллоуин. Оделся во все красное, набил в рот майонеза.
Приходит.
К нему подходит девушка в костюме бабочки и говорит: "Я бабочка, а вы кто?".
Он выплевывает ей в лицо майонез и говорит: "А я прыщ гнойный!"

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью $30 млн. Систему обслуживает один оператор.
Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц...

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.

Эстонский автоответчик:
- Здравст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и огурец!

Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.
Интересное чтивоШведские дети жгут не хуже японцев!
Выдержки из реплик шведских малышей:

Ничего нельзя поделать с тем как ты выглядишь - только Аллах несет за это ответственность. (Хассан, 6 лет)
Гинеколог - это который не очень разбирается в в горле у людей. (Эрланд, 6 лет)
У бабушек обычно очень большие бюстгальтеры. Они такие большие, что у меня вся попа и оба колена помещаются в в одном. А в другом - мой младший брат. (Катя, 7 лет)
Фермеры всегда сразу радуются, когда пахнет какашками. (Улле, 6 лет)
Не обязательно жениться в церкви. Можно жениться и в социальной конторе. А можно просто жить вместе, не говоря никому. Главное, чтобы самому это знать. (Мари, 7 лет)
Когда женишся, нельзя смеяться. И еще нельзя говорить "нет". (Катрин, 6 лет)
Если не хочешь больше быть замужем, потому что муж оказался глупее, чем ты думала, то можно развестись как друзья. (Мари, 7 лет)
Не обязательно жениться на ком угодно. Также не обязательно и раздеваться догола. (Линн, 7 лет)
Когда женятся, дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить, кому достанутся дети. Те, кто не может решить, должны обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется обеденный стол. (Регина, 7 лет)
Плохо, когда у беременных женщин в моче яичный ликер. (Туве, 9 лет)
Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят признаватья, когда их спрашивают. (Тоне, 7 лет)
У женшин есть фигура, а у мужчин портфель. (Бьерн, 7 лет)
Женщины состоят из яичных труб, а еще они думают больше. (Сири, 6 лет)
У мужчин есть несколько передних частей на теле. (Юли, 6 лет)
Мужчина никогда не перестает производить клетки, но он тоже доходит до определенного возраста. Он называется возраст паники. (Стина, 9 лет)
Кесарево сечение это когда ребенка вырезают через запасной выход. (Мартина, 6 лет)
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
Едет пидор в запорожце. Запорожец ломается. Пидор выходит из машины, стучит по колёсам, по капоту, хнычет... Едет мерседес, пидор его тормозит. Из мерса выходит браток и говорит:
- Мда... Ну чё, подтолкнём твоё говно чтоли...
- Да нет, сперва давай с моей тачкой разберёмся, а уж потом и говно подтолкнём...

Солнечный круг, небо вокруг -
Это рисунок мальчишки...
Женская грудь, водка, мангал -
Сыну отец помогал!

"Я хуею, дорогая редакция", пишет нам девочка Лена 5-ти лет, и мы ей верим...

Вы знаете как взломать банкомат?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату,
разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете.
Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы?
Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...
Анекдоты и приколыАнек
Стоит мент на посту, мимо него проезжает крутая тачка, а за рулём - бомж - немытый, неухоженный. Мент останавливает его, завязывается разговор:
- Слыш мужик откуда у тебя такая тачка? Ты бомж, вылазь, небось угнал тачку-то!
- Да нет, вовсе нет, мне её подарили!
- Подарили? Да кто ж тебе оборванцу такую тачку подарит?
- А я чудеса творить умею. Я сделал так, что у того кто мне её подарил волосы отрасли!
Мент (приподняв фуражку и пройдясь рукой по лысине) говорит:
- Да ну? Ну а что ты умеешь?
- Если ты у меня отсосёшь, то у тебя сразу волосы расти начнут!
Мент(видимо долбоёб попался):
- Хм... Ну пошли...
Зашли они за пост, мент отсосал бомжу, довольный уже, радостный, чуть ли не прыгает, гладит лысину...
Бомж говорит: "Ты пока подожди, уже через полчаса расти начнут!" А сам сел в машину и уехал...
Прошло 10 минут...
Подъезжает джип, из него братки выходят, подходят к менту и начинают дико угорать над ним:
- Слушай, если у этого бомжа ещё один мент отсосёт, я ему квартиру подарю!
Анекдоты и приколыПродолжая тему Олдспайз
Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А хуй ли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать. убейсебяапстену. Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой, где был?
- Бегал
- .
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
Мужчина собирантся выходить из автобуса. Впереди него у дверей стоит женщина. Он у нее спрашивает:
- Вы выходите?
- Выходят только замуж.
- Вы сходите?
- Сходят только с ума.
- Вы слазеете?
- Слазят только с женщины.
- Ну а вы что делаете?
- Я вылезаю.
- Ну тогда с Днем Рождения!

Вчера указом президента была убита муха.
После чего указ был положен обратно на стол.

По количеству избитых дипломатов в соревновании Польша - Россия счет 4:2 в пользу поляков.

Разговор в зоопарке:
- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягyшкy! Гринписа на вас нет!
- Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов

Закрой глаза... Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?
- Лучше! Я побрила спину...
Анекдоты и приколыЕсчо анекдоты
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по
фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части
превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: "Иванов! - Я!
Петров! - Я! Ниху!..."

Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша: - А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит. Буш отвечает:
- Так цветы, это моя американская. цветущая молодежь, а кактус это твоя - российская.
Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит следующую картину - Все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит.
- А что это тут произошло, - спрашивает Буш.
А Путин отвечает:
- А это я на твою молодежь хуй положил, а ты вот попробуй на мою положи...

Провинциальный городок. На задворках заросшего травой кинотеатра две козы дожевывают киноленту "Ночной дозор".
"Твердовато," - сетует одна.
"И не говори, - откликается другая, - книга-то лучше была..."

Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книгу - огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов.
- Вот, сынок, теперь это - наша Библия!
- Да нет, батя, теперь это - наша Кама-Сутра!!!

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.
И — специально для детей — с кальцием.

Дед (у распятья, молится):
- Господи, укрепи и направь, укрепи и направь...
Бабка (на печи, крестится):
- Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею...
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
- Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
- Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он всё ест и ест.
- Разве нельзя было отвернуться или уйти?
- Так я же тоже хочу...

Разговаривают муж с женой. Жена:
— У меня к тебе 2 новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей.
— Подушка безопасности сработала хорошо…

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу.
Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах.

В троллейбусе две девушки 16-17 лет сидят, беседуют.
На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные!
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные!
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Приносит маленькая девочка болишого ленивого кота дамой,и говорит:
- А я знаю для чего нужны эти шарики.
- И для чего- спрашивает ее маленький брат
- Для мяуканья - отвечает девочка сжимая в руке шарики...
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
- Ты что ни разу налево не ходил?
- Почему? Ходил!
- Ну и как?
- Как? Как? Коня потерял!

Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
- Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

Пацан, смотрящий порнуху в Интернете, мало отличается от подглядывающего в щелочку в женской бане, но технический прогресс налицо.

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого ебeт?

Сидит мужик на печи, играет на бояне, жена во дворе на морозе дрова рубит. Заходит сосед: - Ты б поменялся что ли с женой!
- Да я б с радостью, но она у меня на бояне играть не умеет.

А мне родители сказали, что летом: либо мы покупаем тебе машину, либо едешь заграницу! Вот теперь разрываюсь - либо Бобруйск, либо «Запорожец»...

Пятачок спрашивает Винни-Пуха:
- Винни, а что это у тебя в штанах оттопыривается?
- А… это… это… винни-пушка!
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
Взрыватель орёт:
- Алаверды! Нет, не так… Альта виста! Чего это я… Алла Борисовна! ёб твою мать… придется возвращаться слова учить.

Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.
- Э-э, забыл. Кажется “Малиновый жопа”.
- Не может быть!
- Вай, дай вспомнить… “Бардовый задница”!
- Нет, ты что-то перепутал.
- А-а, вспомнил! “Вишневый зад” называется!

Ну невозможно ходить с автоматом по улице – менты толпами пристают: “Дай пострелять, дай пострелять!”. Приходится стрелять...

Windows, как русский мужик - медленно запрягает, но быстро ездит.
А тормозит вообще страшно.

Новый завет. Откровение Иоанна богослова. Стих 5:
Дарвину: Слышь, умник, за базар ответишь на страшном суде

- Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"!
- Подумаешь, многие псы так делают.
- Да, но я его не выписываю.

Буш звонит Путину:
- Слушай, Володя, помоги – задолбали меня шутки по поводу ремонта шатла на орбите, можешь как-нить отвлечь их?
- Сейчас что-нибудь сообразим.
Поднимает трубку, куда-то звонит:
- Привет, адмирал. Твои ребята могут дня два-три повалять ваньку на глубине метров двести-триста?

Сидит новый русский в консерватории. К нему обращается сосед:
— Господи, какая опьяняющая музыка!
— В натуре, братан, мне тоже выпить захотелось!

Душа требует шампанского и ананасов, а организм - водки и огурца…
Анекдоты и приколыСкороговорки на Ануб.Ру
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет
Картинки и фотоПрограмма
09:00 Документальный фильм "Ядерный план СССР".
10:00 В мире животных. "Часть третья. Как убить кролика вхлам".
10:30 Фильм ужасов "Последний косой".
11:10 Автоpская пеpедача "Hе пpобило на умняк".
15:00 Комедия "Пяточка на двоих".
16:30 Плановые новости.
16:45 Сеpиал по будням "Удолбацца и не жить".
17:20 Мультик.
19:30 Плановые новости с Михаилом Раскуррром.
19:40 Растаманский мультик "Падал прошлогодний пыль".
20:00 Комедия "Трое в лодке, не считая пакована".
21:00 Приглюченческий фильм "Индиана Джонс и Храм Травы".
22:00 Мультфильм "Поджыг в тумане".
22:01 Юмористический фильм "Удутый и еще удутее".
23:23 Фильм для взрослых "История о...".
01:00 Hочной сеанс для самых убитых. Триллер "Догоняшки".
02:20 Игровой фильм "Удолбаный" (в гл. роли Арнольд, Шварц и негр).
03:30 Историческая трагикомедия "Елизавета хапает Первая".
04:20 Сериал "Убойная сила. Способы приготовления химки."
05:00 Hовости с полей, 345-я серия "Как дербанить по ночам".
05:10 Передача "Мой огород. Коноплеводы Чуйской долины".
05:30 Передача для самых маленьких "Спокойного трипа, малыши!".
05:50 Фильм по роману Гайдара "Гашиш и его команда".
07:00 Очумелые ручки "Как собрать бульбулятор из пассатиж".
07:30 Супер-шоу "Голод!" (У них нет ганджи!!! А они в Амстердаме...)
08:00 Исторический фильм "Кто и чем так убил Кеннеди?"
09:00 См. начало...
Анекдоты и приколыЧудеса селекции
Ученые скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет.

Ученые скрестили крота и кролика.
Зверюшка ни чего не видит, но когда нащупает....

Работники зоопарка скрестили слона со слонихой.
Не ради эксперимента, а так, чтобы посмотреть .

Ученые скрестили белого и бурого медведя...
Не известно что получицца, но мишкам понравилось.

Ученые скрестили сибирскую лайку с блондинкой?
Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь...
Анекдоты и приколыОтмазки от девушек
10. Я отношусь к тебе как к сестре (ты уродлива).
9. У нас некоторая разница в годах (ты уродлива).
8. Ты меня не привлекаешь в «этом» смысле (ты уродлива).
7. Мне надо разобраться в себе (ты уродлива).
6. У меня уже есть девушка (ты уродлива).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (ты уродлива).
4. Дело не в тебе, дело во мне (ты уродлива).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (ты уродлива).
2. Я дал обет безбрачия (ты уродлива).
ОТМАЗКА № 1: Давай останемся друзьями (ты жутко уродлива).
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
В баре:
-Брм…э-э…брм…Хм…
-Слушаю Вас.
-Вдх…вдх…гм…дв…вдх…б…
-Две водки?
-Млдц…б…

Простоквашино. Вечер.
Вбегает Шарик.
- Матроскииииин! Там твоя корова котят родила!
Матроскин так лениво:
- Моя корррова, чё хочу, то и делаю…

Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.

2010 год, звонит глава правительства Ирака Бушу и говорит:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что в Вашингтоне на всех зданиях вывески, а на них всё по арабски написано.
Буш говорит:
- А мне вчера сон приснился, как будто в Багдаде, многоэтажные здания, а на них тоже вывески, и большие, такие...
- А что на них написано?
- Не знаю, я на иврите читать не умею...

- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
Ануб.Ру » Страница 1705 / ↑ наверх
Статьи
© 2004-2017 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...