Главная Мы ВКонтакте
На главную
Ануб.Ру » Страница 1698
Анекдоты и приколыДесять баксов-то не лишние!
- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный
мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на
трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
- Так эта.... Десять баксов-то не лишние!

- Скажите пожалуйста, зачем нужен Стабилизационный фонд?
- Так эта... 25 милиардов то не лишние!

Стоит современный Раскольников, худой, взлохмаченый, лицо туповатое. В кадре виднеется фрагмент старческой ноги, с топора Раскольникова капает кровь, модная футболка тоже забрызгана.
Голос за кадром:
- За что же ты, Родион, старушку-то порешил?..
Раскольников:
- Так эта… Десять баксов-то не лишние!
Интересное чтивоМинздраву на заметку
Что следовало бы писать на банках с пивом:

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам пизды!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по каратэ!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности!
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
Скоро осенний призыв. В городской больнице Новосибирска, впервые в истории медицины, осуществлена пересадка плоскостопия призывникам.
Военкомат в шоке!

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!

- Поручик! Я слышала, что вы любой даме можете сказать пару соленых словечек?!
- Да, мадам. Вот например у вас клитор как огурец.

- А мне надоело сексом заниматься !
- Почему?
- Скучно. Вот если бы … вдвоем!

Анекдот дня!
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый демократичный со спальным мешком прыгнул..."
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
Люблю, когда милая рядом... Рядом, я сказал!!!

— Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным!
— Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были?
Девушка (игриво):
- Да!
- Закрыто, наверное, было?

5 парней и 8 девушек строят дом своей мечты, но их не когда не покажут по телевизору, потому что они простые молдаване.

Объявление по радио в магазине: "Водитель БМВ, 7-ой серии, черного цвета, с номером 001 припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"

- Мужики, меня в армию забирают!
- Как же так? У тебя же энурез и плоскостопие!
- Мне в военкомате сказали: "За немцев будешь".

Разговаривают 2 друга:
- Откуда у тебя фингал?
- Вчера Лёха вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...
Интересное чтивоДневник школьника
10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.

12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.

20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.

22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.

24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?

29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!

1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе

- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
- Явот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
- Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э, полегче, вдруг выстрелит!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним, перезаряжу!

Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
- Училка сказала козла матами обложить...
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
Семья стоматологов в семи коленах. Все дантисты.
Мамуля хочет женить сына (тож стоматолог). А он ни в какую, все боится. Мама: "Да не бойся ты, сынко! ТАМ же зубов нет!"
И все же сынок решился и женился. После 1ой брачной ночи мамашка спрашивает его "Ну как? Не страшно же?"
Сынок: "Да, мам, ты была права. Зубов ТАМ нет, но ДЕСНА В ТАКОМ СОСТОЯНИИ!!!"

Сидит парень на природе...
Видит, что на руку ему садится комар... Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать... После чего парень задумчиво давит комара и произносит:
- Этот напиток не хочешь ты...

Один менеджер может заебать всех, кроме себя самого.
Два менеджера могут заебать кого угодно.

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Hу, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Hет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые
5 сантиметров, а дальше - все новое.

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы один!!!

Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и
спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
- Вот эти кусочки у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное - кошка...
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь.

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя "Лотто-миллион"! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути!

НАСА совместно с ФБР продолжает розыски бригады молдавских рабочих,
ложивших плитку на шаттл "Дискавери".

У работника кавказского рынка Москвы спросили:
- Сколько у вас выходных дней в году?
- Один.
- Когда?
- В день ВДВ России!

Есть два типа секретарш - хорошие и очень хорошие.
Хорошие секретарши говорят: "Доброе утро шеф!". А очень хорошие секретарши говорят: "Уже утро шеф".

Корова ходит лепешками...
Коза ходит шариками...
Собака ходит колбасками...
И только чокнутая Курица Магги ходит кубиками.

- Что ты так крутишься, это же медленный танец?
- Неправда, я сама видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.

Менеджер:
- Вова, я не могу в сеть выйти.
Админ:
- Странно, все зайти не могут, а ты выйти.
Анекдоты и приколыЧастушки про Макдоналдс - ржунимагу!
Мы с приятелем вдвоем
Работали в Макдональдсе.
Он мудак и я мудак -
Похерили все бонусы.

Девки по Тверской шатались
И в Макдональдс забрели...
Целый день там ужирались,
Даже в школу не пошли!

Вы в Макдональдс не ходите,
Да с Иваном Кузиным -
У Ивана Кузина
Из Ростикс кукурузина!

Шел в Макдональдс по Тверской,
Меня ёбнули доской!
Я лежу и охаю,
А прохожим по хую!

Шел по лесу, вот те на -
Муравей ебёт слона!
Я ему кричу: “Нахал”,
А он БигМаком помахал!

Филимон картошку жрет,
Дурным голосом орет!
И такая поебень
Здесь в Макдональдс каждый день!

Из-за леса, из-за крыш
Показал Филе-о-фиш,
Да не просто показал -
Его к хую привязал!
Анекдоты и приколыПродолжая тему...
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля , футболку!
Анекдоты и приколыПоп купил комп
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей Вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО":
- католическая сборка
- прямой доступ к Христу за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
- сохранение тайны исповеди с выводом на сетевой принтер
- Житие Христово версии 4.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОHФИГУРАЦИЯ:
- Кадило и сокадило, 3333 мегагерц
- алтарь 21"
- Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
- жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
Прижизненная и после жизненная гарантия.
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
Почему Тор две?
Решил Бог обзавестись избранным народом. Пришел… ну, скажем, к моавитянам и говорит:
— Давайте договор заключим? Вы будете моим избранным народом, а я вам Тору дам, закон.
— А что у тебя там? — поинтересовались те.
— Hу… не прелюбодействуй, например…
— Hе! — решительно отказались моавитяне. — Это не для нас.
Бог пошел к аммонитянам — та же фигня, этих, понимаешь, «не убий» не устраивает. Совсем отчаялся, пришел к евреям и за свое:
— Давай вы будете мой избранный народ, договор заключим, я вам Тору дам…
— А сколько стоит? — деловито спросили евреи.
— Да даром! — обрадовался Бог.
— Тогда давай две!!!
И теперь у еврейского народа две Торы.

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками.
Она и спрашивает:
- Вы отец Владимира?
- Ну?..
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери...послал... Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать...

Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота.
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только три года.

На исповеди у священника.
- Батюшка, Я очень грешен
- В чём же ваш грех,сын мой?
- Я занимался скотоложством.
- С кем же это вы,сын мой?
- С кошкой.
- Но поди она сильно царапалась!
- Я её головой в сапог засунул.
- Даа , сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!
Анекдоты и приколыТупо но смешно
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано
против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
Вчера друзья Андрея Ющенко подарили ему "Феррари-551", телефон Нокиа-8800 и ящик "Кока-колы". Раскрутка брэндов продолжается.

- Почему в Кремле заказали съемку порнофильма про Тимошенко и Саакашвили?
- Потому что россиянам уже надоело смотреть как им трахают мозги российские политики!

Утренник в детском садике. Перед официальными лицами выступают дети 2005 года рождения: "Спасибо товарищу Ющенко за наше счастливое детство!"

По количеству избитых дипломатов в соревновании Польша - Россия счет 4:2 в пользу поляков.

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!

Русский спрашивает у чукчи
- Чукча, у тебя есть любимая девушка?
- Есть
- А у тебя есть ее фотография?
- Есть
- Покажи!
- На смотри.
Русский смотрит на фото и говорит:
- Так ты что, это же Ломоносов!?
- Не знаю, мне нравится, однако!
Новости от друзейКоды на BloodRayne 2
Весьма интересная игруха, счёл нужным выложить читы на неё (естесно для PC версии):

god mode: Uber Taint Joad Durf Kwis
All powers: Blank Ugly Pustule Eater
Enemies explode: Dodge This Moist Pimp
Juggy mode: Fake Bust Cunningly Distorted
Infinite ammo: Ugly Dark Heated Orange Quaff
Infinite rage: Pimp Reap Dark Dark Muse
Carnage Points: Cargo Fire Imp Kak
Gun Experience: Late Nurture Qweef Super
Freeze Enemies: Blue Green Purple Imp
Time Factor: Quantum Lament Distorted Doting
Unlimited Rage: Pimp Reap Dark Dark Muse
Unlock All Combos: Bone This Curry Vote
Unlock All Guns: Whiskey Fake Kablow Shoot
Unlock Everything: Want This Dark Reality Taint Qweef
Unlock Outfits: Whack Lick Erotic Cunningly
Infinite health: TERMINAL REALITY SUPER UBER XXX VACATE
Level Select: ANOMALIES ARE JUAN INSULATED
Fill Bloodlust: NAKED JUGGY RESISTANCE PACY
Restore Health: NURTURE HAPPY PUSTULE ERASURE
Time Factor: QUANTUM LAMENT DISTORTED DOTING
Extra gibs: DODGE THIS MOIST PIMP
Unlock Overlord: THIS DARK DISTORTED REALITY
Unlock slideshows: ARDENT HUNGRY NAKED NINJA
Unlock Movies: PENSION REAP SUPER VULGAR

ЗЫ: Вводим всё это добро в меню > бонус > ввод кодов. Если таковая подменюшка не появилась, в файле system/rayne.ini ищем строчку [Cheat] и исправляем (хотя обычно менюшка отображается и без этого)
Анекдоты и приколыЕщё анекдоты
Два мужика на компьютерной выставке:
— Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
— Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!!
Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Значит, это хорошее пиво.
- Да, но я пришел попить пива, а не бриться.

В Корее запретили продавать плюшевых собак – дети давятся плюшем.

Я не понимаю,Сара,что это у вас с мужем за жизнь! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется , он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: Хаим, ты, случайно,не свистел?
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.

Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя:
“Блин, переспал с пациенткой”.
Внутренний голос утешает:
“Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой”.
Врач:
“Да, но не все же врачи - ветеринары”.

Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный.
Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный.

Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую… скажи, хоть симпатичный?

Укртелеком запустит новый проект "Интернет по канализации" под лозунгом "Связь - говно, зато канал широкий"

Звонок в дверь:
— Я собираю пожертвования на местный бассейн.
— Какие проблемы? Сейчас я налью вам пару вёдер…

Двух мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, один спрашивает:
- Слушай, а тебе какие женщины нравятся - худые или полные?
- Да не переживай, милый, сгодишься!
Интересное чтивоПобояним!?
Домовенок был голодный -
Проглотил гандон холодный.
Тут жэ закусил кончою,
Рот промыв сперва мочою;

Прожевал гавна кусок,
Потный ниггерский носок,
Старые портянки,
И соплей две банки,

И блевоту - литра два
(Для него и кал еда!)
Тараканов - штуки три,
Мандавошек из пизды…

Двух вонючих старых жаб,
Две прокладки взял у баб -
Все дристою он полил,
С аппетитом проглотил

Напоследок, на десерт
Замутил себе минет
Весел, сцука и доволен -
Только на головку болен…

Ну да это не беда -
Можно жыть и без ума.
Лишь бы был у Кузи ДОМ,
Штоб ебацца в жопу в нем!
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла.
Вывод: размер не главное.

- А какие ОС вы знаете?
- Как, как?
- Ну операционные системы… Что, например, у вас стоит на компьютере?
- У меня киска?
- Что?!
- Ну, киса такая плюшевая.

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Заходит ежик в аптеку. За прилавком две белочки-целочки в беленьких халатиках.
Ёжик: - мне сорок презирвативов.
Белочки: - хи-хи-хи!!!
Ёжик: - сорок два!!!

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

- Меня комар за хуй укусил!
- Ну и чё?!
- Пока чесалcя, три раза кончил!!
Интересное чтивоХосе нажог
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Hачнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал:
"Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас!
Hа галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Выебать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Ануб.Ру » Страница 1698 / ↑ наверх
Статьи
© 2004-2017 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...