На главную
Ануб.Ру » Страница 1690
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.

Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя:
“Блин, переспал с пациенткой”.
Внутренний голос утешает:
“Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой”.
Врач:
“Да, но не все же врачи - ветеринары”.

Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный.
Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный.

Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую… скажи, хоть симпатичный?

Укртелеком запустит новый проект "Интернет по канализации" под лозунгом "Связь - говно, зато канал широкий"

Звонок в дверь:
— Я собираю пожертвования на местный бассейн.
— Какие проблемы? Сейчас я налью вам пару вёдер…

Двух мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, один спрашивает:
- Слушай, а тебе какие женщины нравятся - худые или полные?
- Да не переживай, милый, сгодишься!
Интересное чтивоПобояним!?
Домовенок был голодный -
Проглотил гандон холодный.
Тут жэ закусил кончою,
Рот промыв сперва мочою;

Прожевал гавна кусок,
Потный ниггерский носок,
Старые портянки,
И соплей две банки,

И блевоту - литра два
(Для него и кал еда!)
Тараканов - штуки три,
Мандавошек из пизды…

Двух вонючих старых жаб,
Две прокладки взял у баб -
Все дристою он полил,
С аппетитом проглотил

Напоследок, на десерт
Замутил себе минет
Весел, сцука и доволен -
Только на головку болен…

Ну да это не беда -
Можно жыть и без ума.
Лишь бы был у Кузи ДОМ,
Штоб ебацца в жопу в нем!
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла.
Вывод: размер не главное.

- А какие ОС вы знаете?
- Как, как?
- Ну операционные системы… Что, например, у вас стоит на компьютере?
- У меня киска?
- Что?!
- Ну, киса такая плюшевая.

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Заходит ежик в аптеку. За прилавком две белочки-целочки в беленьких халатиках.
Ёжик: - мне сорок презирвативов.
Белочки: - хи-хи-хи!!!
Ёжик: - сорок два!!!

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

- Меня комар за хуй укусил!
- Ну и чё?!
- Пока чесалcя, три раза кончил!!
Интересное чтивоХосе нажог
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Hачнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал:
"Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас!
Hа галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Выебать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
Мужик собирается на хеллоуин. Оделся во все красное, набил в рот майонеза.
Приходит.
К нему подходит девушка в костюме бабочки и говорит: "Я бабочка, а вы кто?".
Он выплевывает ей в лицо майонез и говорит: "А я прыщ гнойный!"

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью $30 млн. Систему обслуживает один оператор.
Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц...

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.

Эстонский автоответчик:
- Здравст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и огурец!

Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.
Интересное чтивоШведские дети жгут не хуже японцев!
Выдержки из реплик шведских малышей:

Ничего нельзя поделать с тем как ты выглядишь - только Аллах несет за это ответственность. (Хассан, 6 лет)
Гинеколог - это который не очень разбирается в в горле у людей. (Эрланд, 6 лет)
У бабушек обычно очень большие бюстгальтеры. Они такие большие, что у меня вся попа и оба колена помещаются в в одном. А в другом - мой младший брат. (Катя, 7 лет)
Фермеры всегда сразу радуются, когда пахнет какашками. (Улле, 6 лет)
Не обязательно жениться в церкви. Можно жениться и в социальной конторе. А можно просто жить вместе, не говоря никому. Главное, чтобы самому это знать. (Мари, 7 лет)
Когда женишся, нельзя смеяться. И еще нельзя говорить "нет". (Катрин, 6 лет)
Если не хочешь больше быть замужем, потому что муж оказался глупее, чем ты думала, то можно развестись как друзья. (Мари, 7 лет)
Не обязательно жениться на ком угодно. Также не обязательно и раздеваться догола. (Линн, 7 лет)
Когда женятся, дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить, кому достанутся дети. Те, кто не может решить, должны обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется обеденный стол. (Регина, 7 лет)
Плохо, когда у беременных женщин в моче яичный ликер. (Туве, 9 лет)
Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят признаватья, когда их спрашивают. (Тоне, 7 лет)
У женшин есть фигура, а у мужчин портфель. (Бьерн, 7 лет)
Женщины состоят из яичных труб, а еще они думают больше. (Сири, 6 лет)
У мужчин есть несколько передних частей на теле. (Юли, 6 лет)
Мужчина никогда не перестает производить клетки, но он тоже доходит до определенного возраста. Он называется возраст паники. (Стина, 9 лет)
Кесарево сечение это когда ребенка вырезают через запасной выход. (Мартина, 6 лет)
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
Едет пидор в запорожце. Запорожец ломается. Пидор выходит из машины, стучит по колёсам, по капоту, хнычет... Едет мерседес, пидор его тормозит. Из мерса выходит браток и говорит:
- Мда... Ну чё, подтолкнём твоё говно чтоли...
- Да нет, сперва давай с моей тачкой разберёмся, а уж потом и говно подтолкнём...

Солнечный круг, небо вокруг -
Это рисунок мальчишки...
Женская грудь, водка, мангал -
Сыну отец помогал!

"Я хуею, дорогая редакция", пишет нам девочка Лена 5-ти лет, и мы ей верим...

Вы знаете как взломать банкомат?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату,
разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете.
Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы?
Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...
Анекдоты и приколыАнек
Стоит мент на посту, мимо него проезжает крутая тачка, а за рулём - бомж - немытый, неухоженный. Мент останавливает его, завязывается разговор:
- Слыш мужик откуда у тебя такая тачка? Ты бомж, вылазь, небось угнал тачку-то!
- Да нет, вовсе нет, мне её подарили!
- Подарили? Да кто ж тебе оборванцу такую тачку подарит?
- А я чудеса творить умею. Я сделал так, что у того кто мне её подарил волосы отрасли!
Мент (приподняв фуражку и пройдясь рукой по лысине) говорит:
- Да ну? Ну а что ты умеешь?
- Если ты у меня отсосёшь, то у тебя сразу волосы расти начнут!
Мент(видимо долбоёб попался):
- Хм... Ну пошли...
Зашли они за пост, мент отсосал бомжу, довольный уже, радостный, чуть ли не прыгает, гладит лысину...
Бомж говорит: "Ты пока подожди, уже через полчаса расти начнут!" А сам сел в машину и уехал...
Прошло 10 минут...
Подъезжает джип, из него братки выходят, подходят к менту и начинают дико угорать над ним:
- Слушай, если у этого бомжа ещё один мент отсосёт, я ему квартиру подарю!
Анекдоты и приколыПродолжая тему Олдспайз
Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А хуй ли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать. убейсебяапстену. Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой, где был?
- Бегал
- .
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
Мужчина собирантся выходить из автобуса. Впереди него у дверей стоит женщина. Он у нее спрашивает:
- Вы выходите?
- Выходят только замуж.
- Вы сходите?
- Сходят только с ума.
- Вы слазеете?
- Слазят только с женщины.
- Ну а вы что делаете?
- Я вылезаю.
- Ну тогда с Днем Рождения!

Вчера указом президента была убита муха.
После чего указ был положен обратно на стол.

По количеству избитых дипломатов в соревновании Польша - Россия счет 4:2 в пользу поляков.

Разговор в зоопарке:
- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягyшкy! Гринписа на вас нет!
- Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов

Закрой глаза... Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?
- Лучше! Я побрила спину...
Анекдоты и приколыЕсчо анекдоты
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по
фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части
превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: "Иванов! - Я!
Петров! - Я! Ниху!..."

Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша: - А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит. Буш отвечает:
- Так цветы, это моя американская. цветущая молодежь, а кактус это твоя - российская.
Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит следующую картину - Все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит.
- А что это тут произошло, - спрашивает Буш.
А Путин отвечает:
- А это я на твою молодежь хуй положил, а ты вот попробуй на мою положи...

Провинциальный городок. На задворках заросшего травой кинотеатра две козы дожевывают киноленту "Ночной дозор".
"Твердовато," - сетует одна.
"И не говори, - откликается другая, - книга-то лучше была..."

Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книгу - огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов.
- Вот, сынок, теперь это - наша Библия!
- Да нет, батя, теперь это - наша Кама-Сутра!!!

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.
И — специально для детей — с кальцием.

Дед (у распятья, молится):
- Господи, укрепи и направь, укрепи и направь...
Бабка (на печи, крестится):
- Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею...
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
- Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
- Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он всё ест и ест.
- Разве нельзя было отвернуться или уйти?
- Так я же тоже хочу...

Разговаривают муж с женой. Жена:
— У меня к тебе 2 новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей.
— Подушка безопасности сработала хорошо…

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу.
Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах.

В троллейбусе две девушки 16-17 лет сидят, беседуют.
На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные!
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные!
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Приносит маленькая девочка болишого ленивого кота дамой,и говорит:
- А я знаю для чего нужны эти шарики.
- И для чего- спрашивает ее маленький брат
- Для мяуканья - отвечает девочка сжимая в руке шарики...
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
- Ты что ни разу налево не ходил?
- Почему? Ходил!
- Ну и как?
- Как? Как? Коня потерял!

Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
- Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

Пацан, смотрящий порнуху в Интернете, мало отличается от подглядывающего в щелочку в женской бане, но технический прогресс налицо.

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого ебeт?

Сидит мужик на печи, играет на бояне, жена во дворе на морозе дрова рубит. Заходит сосед: - Ты б поменялся что ли с женой!
- Да я б с радостью, но она у меня на бояне играть не умеет.

А мне родители сказали, что летом: либо мы покупаем тебе машину, либо едешь заграницу! Вот теперь разрываюсь - либо Бобруйск, либо «Запорожец»...

Пятачок спрашивает Винни-Пуха:
- Винни, а что это у тебя в штанах оттопыривается?
- А… это… это… винни-пушка!
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
Взрыватель орёт:
- Алаверды! Нет, не так… Альта виста! Чего это я… Алла Борисовна! ёб твою мать… придется возвращаться слова учить.

Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.
- Э-э, забыл. Кажется “Малиновый жопа”.
- Не может быть!
- Вай, дай вспомнить… “Бардовый задница”!
- Нет, ты что-то перепутал.
- А-а, вспомнил! “Вишневый зад” называется!

Ну невозможно ходить с автоматом по улице – менты толпами пристают: “Дай пострелять, дай пострелять!”. Приходится стрелять...

Windows, как русский мужик - медленно запрягает, но быстро ездит.
А тормозит вообще страшно.

Новый завет. Откровение Иоанна богослова. Стих 5:
Дарвину: Слышь, умник, за базар ответишь на страшном суде

- Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"!
- Подумаешь, многие псы так делают.
- Да, но я его не выписываю.

Буш звонит Путину:
- Слушай, Володя, помоги – задолбали меня шутки по поводу ремонта шатла на орбите, можешь как-нить отвлечь их?
- Сейчас что-нибудь сообразим.
Поднимает трубку, куда-то звонит:
- Привет, адмирал. Твои ребята могут дня два-три повалять ваньку на глубине метров двести-триста?

Сидит новый русский в консерватории. К нему обращается сосед:
— Господи, какая опьяняющая музыка!
— В натуре, братан, мне тоже выпить захотелось!

Душа требует шампанского и ананасов, а организм - водки и огурца…
Анекдоты и приколыСкороговорки на Ануб.Ру
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет
Картинки и фотоПрограмма
09:00 Документальный фильм "Ядерный план СССР".
10:00 В мире животных. "Часть третья. Как убить кролика вхлам".
10:30 Фильм ужасов "Последний косой".
11:10 Автоpская пеpедача "Hе пpобило на умняк".
15:00 Комедия "Пяточка на двоих".
16:30 Плановые новости.
16:45 Сеpиал по будням "Удолбацца и не жить".
17:20 Мультик.
19:30 Плановые новости с Михаилом Раскуррром.
19:40 Растаманский мультик "Падал прошлогодний пыль".
20:00 Комедия "Трое в лодке, не считая пакована".
21:00 Приглюченческий фильм "Индиана Джонс и Храм Травы".
22:00 Мультфильм "Поджыг в тумане".
22:01 Юмористический фильм "Удутый и еще удутее".
23:23 Фильм для взрослых "История о...".
01:00 Hочной сеанс для самых убитых. Триллер "Догоняшки".
02:20 Игровой фильм "Удолбаный" (в гл. роли Арнольд, Шварц и негр).
03:30 Историческая трагикомедия "Елизавета хапает Первая".
04:20 Сериал "Убойная сила. Способы приготовления химки."
05:00 Hовости с полей, 345-я серия "Как дербанить по ночам".
05:10 Передача "Мой огород. Коноплеводы Чуйской долины".
05:30 Передача для самых маленьких "Спокойного трипа, малыши!".
05:50 Фильм по роману Гайдара "Гашиш и его команда".
07:00 Очумелые ручки "Как собрать бульбулятор из пассатиж".
07:30 Супер-шоу "Голод!" (У них нет ганджи!!! А они в Амстердаме...)
08:00 Исторический фильм "Кто и чем так убил Кеннеди?"
09:00 См. начало...
Анекдоты и приколыЧудеса селекции
Ученые скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет.

Ученые скрестили крота и кролика.
Зверюшка ни чего не видит, но когда нащупает....

Работники зоопарка скрестили слона со слонихой.
Не ради эксперимента, а так, чтобы посмотреть .

Ученые скрестили белого и бурого медведя...
Не известно что получицца, но мишкам понравилось.

Ученые скрестили сибирскую лайку с блондинкой?
Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь...
Анекдоты и приколыОтмазки от девушек
10. Я отношусь к тебе как к сестре (ты уродлива).
9. У нас некоторая разница в годах (ты уродлива).
8. Ты меня не привлекаешь в «этом» смысле (ты уродлива).
7. Мне надо разобраться в себе (ты уродлива).
6. У меня уже есть девушка (ты уродлива).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (ты уродлива).
4. Дело не в тебе, дело во мне (ты уродлива).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (ты уродлива).
2. Я дал обет безбрачия (ты уродлива).
ОТМАЗКА № 1: Давай останемся друзьями (ты жутко уродлива).
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
В баре:
-Брм…э-э…брм…Хм…
-Слушаю Вас.
-Вдх…вдх…гм…дв…вдх…б…
-Две водки?
-Млдц…б…

Простоквашино. Вечер.
Вбегает Шарик.
- Матроскииииин! Там твоя корова котят родила!
Матроскин так лениво:
- Моя корррова, чё хочу, то и делаю…

Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.

2010 год, звонит глава правительства Ирака Бушу и говорит:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что в Вашингтоне на всех зданиях вывески, а на них всё по арабски написано.
Буш говорит:
- А мне вчера сон приснился, как будто в Багдаде, многоэтажные здания, а на них тоже вывески, и большие, такие...
- А что на них написано?
- Не знаю, я на иврите читать не умею...

- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
Интересное чтивоОчередной крео про Звёздные Войны
Цикл "Любовь не ведает преград"

1. Джабба Хатт тащится от Принцессы.

2. Хэн Соло тащится от Джаббы Хатта.

3. R2D2 тащится от пылесоса "Сатурн".



Цикл "За мной не заржавеет"

1. R2D2 ловит C3PO на попытке перевести роман А.Петухова "Звездная месть" на общегалактический язык.

2. C3PO помогает Ооно Hорихиро перевести доклад Столярова на японский язык.

3. C3PO временно выходит из строя после попытки перевода на общегалактический фразы "Цигель, цигель, ай-люлю".


Цикл "Их нравы"

1. Люк Скайуокер на пальцах доказывает Дарт Вейдору, что тот не прав.

2. Дарт Вейдор варазительно осознает свои заблуждения.

3. Дарт Вейдор опускает Императора.
Ануб.Ру » Страница 1690 / ↑ наверх
Статьи
© 2004-2017 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...