Главная Мы ВКонтакте
На главную
Ануб.Ру » Картинки и фото » Страница 1320

Раздел Картинки и фото

Забавные, прикольные и интересные картинки и фотографии, а также обои для рабочего стола
Картинки и фотоПочинок не любит пончики
Александр Починок оказывается любит не пончики а гамбургеры...
Честно сказать кто это я малость подзабыл, но кажется где-то в правительстве работает. Ну а занятому человеку некогда отлучаться на обед, и обедать положено на рабочем месте, не отрываясь от дел:

Починок не любит пончики
Картинки и фотоГитлер VS Сталин
Гитлер VS Сталин

Ещё 11 страниц под катом
Картинки и фотоПодборка картинок от Дарт Вэйда
Подборка картинок от Дарт ВэйдаПодборка картинок от Дарт ВэйдаПодборка картинок от Дарт Вэйда
Подборка картинок от Дарт Вэйда
Под катом больше
Картинки и фото+1
Ещё одна эроподборка, в этот раз исключительно азиатская:
+1+1+1
+1+1+1
+1
Картинки и фотоFerrari. Красота...
Ferrari. Красота...Ferrari. Красота...
Ferrari. Красота...Ferrari. Красота...
Под катом больше
Картинки и фотоОни не албанцы
[img=http://anub.ru/uploads/1130559971_anub_ru_we_are_not_albanians.gif]
Картинки и фотоне помню постил ли маразм не оргазм
- Ты читала Лермонтова, "Мцыри"?
- Очумела? Три часа ночи!

- Ну, я на улицу вышла, посмотрела, у тебя окно светится...
- Ага, светится. Буйным светом. Сервер у меня упал, чиню вот. Ну заходи, чего на пороге стоишь!
- Упал?.. И интернета нет?!
- Нету, ага. Пока не починюсь, не будет.
- Слушай, а Лермонтов у тебя есть?
- А то, блин! Полное собрание. Я его по ночам соплями поливаю, как юный поэт в период гона.
- Ну у тебя же книжек до хрена! Ну поройся на полках, может, найдёшь Лермонтова-то!
- Знаешь, чем отличается Хермандер от Гантмахера?
- Неа, не знаю.
- Вот поройся у меня на полках - узнаешь.
- Ну ладно тебе, ну скажи, ну чем?
- У одного хер спереди, а у другого сзади.
- Иди в жопу! Я к тебе по делу пришла, а ты со своими херами! У меня ребёнок завтра сочинение сдать должен.
- Про Мцыри?
- Нет, блин, про Гантмахера!
- А чего ребёнок до сих пор делал?
- Врал, что ничего не задали.
- А чего мы должны делать? Поднимать его в три часа ночи и драть?
- Завтра выдерем. А сегодня надо сочинение написать. "Духовный мир Мцыри".
- И чего у него за духовный мир?
- А я помню, что ли?!
- А я?!
- Ну ты же статьи пишешь, неужели ты какое-то драное школьное сочинение не сочинишь?!
- Если я сочиню сочинение так же, как пишу статьи, то твоего ребёнка завтра без справки из психдиспансера даже в интернат для малолетних преступников не пустят.
- Ну придумай что-нибудь!
Картинки и фоторассказ
Дело было в далекие пpедгоpбачевские вpемена. Мой отец тогда pаботал на одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом - маскиpовочной покpаской истpебителей. Так и кpасил бы до самого путча, если бы паpтия в очеpедной pаз не сказала "надо". Hа этот pаз "надо" было опеpедить амеpиканцев с их стелсами и изготовить pадиопоглощающую кpаску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау. И ведь pазpаботали в кpатчайшие сpоки, только вот незадача - чтобы сделать даже самый захудалый истpебитель незаметным, на него надо было наложить аж двухмиллиметpовый слой кpаски. А с такой пpибавкой в весе он или не взлетел бы, или улетел не далее pодного аэpодpома. Hачали потихоньку оптимизиpовать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком миллиметpов - пpишел Гоpбачев и pешил, что со штатами надо дpужить. Так бы и закончилась судьба секpетного лакокpасочного матеpиала, если бы не человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт - пpопадает ведpо отличной сеpебpистой эмали!
И один из pаботников цеха (назовем его Василичем) испpосил у отца pазpешения на покpаску личной "копейки" в космический колеp. Машинка действительно засияла, да еще и обpела самое полезное на наших доpогах свойство. Каpтина маслом: гаишник (тогда еще ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" pадаpом, а там... там гоpят тpи выpазительных нуля. Hа моей только памяти было около десятка отпавших челюстей и долгих пpовожающих взглядов из-под фоpменной фуpажки. Поездки на "стелсе советского автомобилестpоения". Василича были до жути пpиятны. Ведь полтоpа миллиметpа кpаски для машины - сущий пустяк, а ментовский pадаp не идет ни в какое сpавнение с военным.
Картинки и фотоСкаЗкО прА Винни-Пыха
СкаЗкО прА Винни-Пыха
Глава 1 в которой нам представляются почти все действующие лица.

В смешанных лесах Чукотки
Жило до хуя зверушек
Там же жил и ВИННИ-ПУХ, блядь,
Пидор с очень толстой жопой.
Это был медведь дебильный
Весь заплывший, еб те, жиром
Потому как ни минуты
Он не мог прожить без пива.

Его лучшим, на хуй, другом
Был сопливый поросенок
ПЯТАЧКОМ его прозвали
За огромное, бля, рыло,
Коим он весьма нередко
Разрыхлял лесную землю
(Когда получал пиздянок,
,бля, за выпитое пиво)
Картинки и фотопродолжение этой истории
Была осень, мерзкая противная, нескончаемая осень. Все время лил дождь и я без надобности не выходил из дома. Однажды надобность случилась - имя ей сигареты, и я взяв зонт поперся в магазин. Ну и как вы уже догадались встретил там Сеньку. Не признал сразу, всал в очередь, впереди мужик, сразу видно - спортсмен, на дворе не май месяц а он в рубахе. Стою спину разглядываю, ну прям косая сажень в плечах. Я конечно тоже не задохлик, но тут позавидовал. Подошла его очередь, берет пачку "Сальве" и голос такой знакомый. Сенька, точно он!

О! А! Здорова! Сколько лет, сколько зим! Ты как? А ты как? У него работа, у меня работа. У меня девушка, у него девушка. И оба мы такие классные. Ну что по пиву?, По пиву! И завалились в кабак.

Кобачек так себе. Дым коромыслом, полумрак, мужики с сизыми носами, мат перемат и ни кому ни до кого нет дела. Сели за столик в угол. И понеслось: первая кружка о работе, вторая - а помнишь школу, наш десятый класс? На третьей о бабах: как твоя? Как моя. Понятно что у каждай свои плюсы и минусы, но влюблены по уши. И не известно на какой кружке вспомнили выпускной, мол, прикольно получилось. Чижика вспомнили, ха -ха, и притихли.
Картинки и фотоидейное продолжение вчерашних историй
"Между прочим, все мы дрочим" Есть у меня один друг, еще со школы, видимся редко, но метко. Можем даже на пару дней затусить, так что жёны не найдут, да они и не ищут, знают, что нам потрепаться охота. Вот мы и трепимся с пивом, а иногда и с бабами, но это не обсуждается в кругу семьи. Это было вступление, а сома история, вот какая.

Началась она на школьном выпускном, и длиться по сей день, но обо всем по порядку. Этот вечер мы спланировали заранее, и сразу после официальной части рванули на дачу, нас четверо парней и трое девок. Еще одна должна была подъехать, чья то сестра, сейчас уже не вспомнишь. На что мы рассчитывали -понятно, а вот у девиц были другие планы.

После всего выпетого и спетого, а также обсужденного, наша мужская братия пошла в атаку. НО дальше поцелуев и ласк ничего не пошло. Мы были отправлены спать в комнату с одной большой кроватью. Предрассудков у нас не было, и все штабелями легли на кровать. Настроение испорчено, а возбуждение еще бродит по телу, ища, куда бы податься. Прозвучало пору фраз типа, "какой облом" и все сделали вид что пытаются заснуть, хотя думаю, у всех, как и у меня возникло желание спустить пар. Но как, о том что все дрочат предполагалось, но не говорилось. По тем временам круто если ты трахаешь девок, а если ты трахаешь, то уже не мальчик что бы заниматься такой фигней как онанизм.

Картинки и фото5б эрот история начало кал
В 5"Б" классе шел урок биологии. Учительница Светлана Ивановна что-то рассказывала, тыкая указкой в рисунок не-то зайца, не-то кролика. Дети вяло внимали словам учителя. Кто-то рисовал что-то на обратной стороне тетрадки, кто-то пялился в окно, кто-то, положив голову на руки спал. Только Мишка Волошин наблюдал за девчонкой сидящей на соседней парте. Ну а девчонкой за этой партой была Ленка Балахнина, которой не сиделось на месте, и она все время ерзала.

Мишка давно заметил, что у Ленки такое часто: она начинает нервничать, ерзать на месте, а потом поднимает руку и, обращаясь к учителю, спрашивает "Можно выйти?". Однажды Михаил подошел к парте Лены после урока. Чего это она все время так крутится на стуле? Может, стулья ей попадаются с приколами. Ну, стулья с приколами, это когда мальчишки подсыпают какой-то порошок на стул вредной девчонки. Однажды Славка привез такого порошка. Вроде с моря какого-то. Говорил, что это растертая медуза, и если сыпнуть порошка на кожу, то начнется зуд. Но порошка на этом стуле не может быть. Во-первых, Ленка неплохая девчонка, иногда дает списывать, мальчишки не стали бы ей сыпать этого порошка. Во-вторых, этот порошок уже давным-давно кончился, а Славик больше на море не бывал.

Тщательно оглядев стул, Мишка не обнаружил порошка. Как не искал, а все-таки не нашел.

"Может быть его не видно? Попробую на ощупь", - решил Михаил и начал шарить рукой по стулу.

"Блин! Что это такое, стул мокрый", - поморщился он. Но влага была какой-то странной. Миша начал растирать эту жидкость между пальцев.
Картинки и фотомальчик впихнул тёте в рот начало кал
В самый обычный летний вечер детвору не загонишь домой. Вот и сегодня молодая мать Светлана никак не могла докричаться своего сына Сережку. Негодный мальчуган никак не хотел домой, тем самым, злив молодую родительницу.

- Сергей! Кому сказала! Бегом домой! - злилась Светлана.

- Ну, мам, я еще минут десять, - молил ее сын.

- Никаких десяти минут, твои десять минут кончались час тому назад! - Светлана потеряла всякое терпение, - Бегом марш домой, уже десять часов!

- Иду, иду, - пробубнил обиженный Сергей и поплелся домой.

- Каждый день так, давай бегом! - все еще не унималась мать.

Хмурый мальчуган, насупившись, едва волочил ногами, пиная по дороге мелкие камушки. Светлана, подхватив парнишку за шиворот, быстрым шагом пошла к дому.

- Хожу, кричу тебя, а у меня там гостья сидит одна. Ты помнишь тетю Лиду? Она пришла к нам в гости.
Картинки и фотососать
Помню, как меня знакомили с одной девушкой, которая тогда была студенткой МГУ, а сейчас работает исполнительным директором средней компьютерной фирмы, и зарабатывает вполне себе неплохо. Так вот, перед тем, как меня девушке представили, мой приятель охарактеризовал ее так: “У нее рост профессиональной минетчицы”. Мне в тот момент это показалось очень пошлым, и я до сих пор не знаю, что он имел в виду - просто тот факт, что рост ее был ниже среднего или что она действительно любила делать минет. Я этого не понял даже после того, как я с ней переспал - девушку безусловно раскрепощенная, но на мой вкус была слишком взрослой (то есть - ее слишком много и по разному ебали и наебывали для ее возраста). Ей было 19 лет, а она уже не верила в любовь, и слишком скептически ко всему относилась, и мне быстро надоело убеждать ее в том, что я не буду красть вещи из ее квартиры, или даже выселять ее из квартиры.

Но хотел сказать я не об этом. Мне охуенно (no pun intended) нравится, когда мне делают минет. Я заметил это еще в 17 лет, когда я свою девчонку пытался заставить у меня отсосать, но она была воспитана в лучших традициях интеллигентных семей, поэтому отказывалась, мотивируя тем, что в русской классике этому роду плотского удовлетворения должное внимание не уделено, а значит это не русское веселье, а проходящее модное западное веяние. После этого мы с ней разошлись - я придумал что-то другое, но сейчас я уверен - я охладел к ней потому что она не в силах была взять в рот.

Потом я столкнулся с классом девушек, о существовании которого я и не подозревал - те, кто не считают минет сексом. То есть, как голливудская проститутка не любит целоваться во время платного фака, потому что это сильно напоминает любовь, так и эти девушки считают, что отсосать - это пустяк, а вот раздвинуть ноги - это уже только для избранных. Охуенный пласт девушек, иногда жалею что у меня жена не такая...

Проебав часть своей жизни по дискобарам и иже с ними, я со 100% уверенностью могу сказать, что сосут все. Раньше я занимался развлекаловкой (mindfucking) - сидел в ресторане, смотрел на девушек и женщин, и представлял как они сосут у своих приятелей и мужей. Вид некоторых ну никак не выдавал умения делать минет, а все равно уверен - сосут.

Теперь объясню, почему мне нравится когда мне делают минет. Я считаю секс проявлением власти. В игре в секс (как и в жизни) ты заставляешь партнера сделать больше для тебя, чем ты для него. Даже коннотация словосочетания “она у меня отсосала” сильнее “я ее выебал”. Одним словом, ты круче, если у тебя сосут. А круче надо быть во всем. У тебя отсосали - это как заработать миллион. А ты кого-то выебал, ну тоже круто, но это как поднять сто штук. Я понимаю, что спорно, но эта теория прочно сидит у меня в голове до сих пор.

В связи с таким пониманием секса у меня большие психологические трудности с тем, чтобы отплатить девушке той же монетой. Прочный общественный устой, что мужик не должен отсасывать ни при каких обстоятельствах сидит в голове, и если даже меня кнутом и пряником заставили опуститься между ног не владеющей собой девушки, я это сделаю, но потом буду чувствовать, что имею полное право требовать от нее минет на завтрак, обед и ужин в течение следующего месяца.

Возможно все это пережитки советского пуританского образования.
Картинки и фотоДень Рождения нах!! И ниибьот!
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
У меня севодня день рождения! Поздравляю себя от всей охуенной души!
Ваши поздравительныйе хуйни принимаю ф каментахх!
:sm_beer: :sm_beer: :sm_beer:
:sm_cheers: :sm_cheers: :sm_cheers: :sm_beer:
Картинки и фотоКак мы ходили по девушкам.. *
Как мы ходили по девушкам.. *

Мне раздался звонок как-то вечером
Слышу в трубку: Здорово, братан!
Делать нынче с тобою нам нечего
Но, поверь, есть прекраснейший план!

Не поняв что за тема предложена
Я спросил: В смысле, ты о траве?
Друг сказал: Да ты что, не положено!
Что за мысли в твоей голове?!

Знай, тебя пригласить собираюсь
На нормальный, культурный гудёж!
Там девиц отыскать попытаюсь
Что подарят нам сладкую дрожь.

В частном клубе идёт вечеринка
Нас с тобой зазывают друзья.
Выпьем пива сейчас для разминки
И на пати, нам медлить нельзя! )

Разогревшись искрящимся пивом,
И слегка полусладким вином
Мы от градусов чуточку криво
В клуб заходим под музыки гром.
Картинки и фотоПродолжение гопника
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Veronika

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 24 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Адольф и он был просто ужасен! муха-бляха воскликнула я и потеряла голову. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были мягкую. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал колодец, подожженый проклятыми ветеринарами и мое сердце сейчас шмяк и ага....
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя сапог и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая масяня - сказал он и подошел ближе.
Мне стало очень плохо. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета счастья и радости и опять отбросила голову. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 28 палок, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: Дурак дурака видит из далека!. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул дуршлаг, зачем? Может это новое направление шовинизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Михалков. И к тому же он его Пёс. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 7го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!

С уважением к товарищу психиатру, Veronika
Картинки и фотоПрограмма
09:00 Документальный фильм "Ядерный план СССР".
10:00 В мире животных. "Часть третья. Как убить кролика вхлам".
10:30 Фильм ужасов "Последний косой".
11:10 Автоpская пеpедача "Hе пpобило на умняк".
15:00 Комедия "Пяточка на двоих".
16:30 Плановые новости.
16:45 Сеpиал по будням "Удолбацца и не жить".
17:20 Мультик.
19:30 Плановые новости с Михаилом Раскуррром.
19:40 Растаманский мультик "Падал прошлогодний пыль".
20:00 Комедия "Трое в лодке, не считая пакована".
21:00 Приглюченческий фильм "Индиана Джонс и Храм Травы".
22:00 Мультфильм "Поджыг в тумане".
22:01 Юмористический фильм "Удутый и еще удутее".
23:23 Фильм для взрослых "История о...".
01:00 Hочной сеанс для самых убитых. Триллер "Догоняшки".
02:20 Игровой фильм "Удолбаный" (в гл. роли Арнольд, Шварц и негр).
03:30 Историческая трагикомедия "Елизавета хапает Первая".
04:20 Сериал "Убойная сила. Способы приготовления химки."
05:00 Hовости с полей, 345-я серия "Как дербанить по ночам".
05:10 Передача "Мой огород. Коноплеводы Чуйской долины".
05:30 Передача для самых маленьких "Спокойного трипа, малыши!".
05:50 Фильм по роману Гайдара "Гашиш и его команда".
07:00 Очумелые ручки "Как собрать бульбулятор из пассатиж".
07:30 Супер-шоу "Голод!" (У них нет ганджи!!! А они в Амстердаме...)
08:00 Исторический фильм "Кто и чем так убил Кеннеди?"
09:00 См. начало...
Картинки и фотоВойна Миров - КГ/АМ?
Скачал щас Войну Миров, посмотрел. Ну, сравнивать с Днём Независимости ИМХО неверно - Independence Day в разы лучше, несмотря на то что старичку уже 10 лет. Спилберг в этот раз чё-то облажался. Фильм конечно не полное говно, но уж больно нудный вышел. Весь фильм мы наблюдаем, как весёлая семейка мотает от Страйдеров из Халфы, и лишь в самом конце нам показывают непосредственно их гасилово. И лишь в финальных титрах нам рассказали, что вторженцы скопытились из-за бактерий, обитающих в нашем воздухе.

А да кстати. Эта девка, Рэйчел, она меня так взбесила... Вечно ныла и орала, я всё думал, что её однажды раздавит один из пришельцев. Нет, не раздавил... =( =( =(

Завтра пойду и куплю День Независимости на DVD, а то давно по тв чё-то не показывали...
Картинки и фотоО вреде пьянства


По первому… стакашу…

Пьянству бой! Но перед боем
Нужно выпить по сто грамм! -
Так мне друг перед запоем
Рёк, напившись как-то в хлам.

Ты пойми, что водка гадость!
Зло таит Зелёный Змей…
Ну, а если водка в радость,
Так не парься. Смело пей.

Наша ведь с тобой задача,
Уничтожить пойло то.
Чтоб не ползал раскорячась
От бухла уже никто.

Мы, дружище, добрым делом
Здесь вот заняты теперь.
Будем драться с тварью белой
До победного, поверь.

Вот на литр уж, безусловно,
Водки будет меньше. Знай,
Станет мигом перломным
В этой битве месяц май.

Так мы, гордостью объяты,
Дружно вскинув стаканы,
Выпить были очень рады
За победный час войны.

А на утро… Гнев похмела,
Нанесли что водке вред,
Был жесток. И то и дело
Я стремился в туалет.

И когда мне друг охрипший,
Позвонил позвать на бой,
Я сказал: Послушай, Миша,
Нам не выиграть с тобой!

Ведь не хватит никакого
Нам здоровья, так что знай:
Не на бой, - на пьянку снова -
Больше впредь не зазывай!!!


По второй… бутылке…
Дальше под катом>
Статьи
© 2004-2017 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...