Футбольное поле – постель

Мяч – круглый фаллический символ

Ворота – явный женский символ

Удар по воротам – мужской оргазм

Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм

Гол – зачатие (порочное)

Штрафной удар – запланированный секс

Угловой – запланированный секс с извращениями

Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие

Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм

Стенка – ненадежное противозачаточное средство

Офсайд – преждевременная эякуляция

Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение

Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы

Желтая карточка - направление в вендиспансер

Красная карточка - временная импотенция

Комментатор - говорящий импотент-вуайерист

Премия за матч – либидо

Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство

Тренер – жестокий личный психоаналитик

Чемпионат мира – вечеринка свингеров

Новость дня: Казахстанские ученые-ядерщики смогли расщепить дыньку

Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?!

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. Горничная:
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило...

А знаете ли вы, что дятел умирает на пятый год жизни от сотрясения мозга?

Достоверность этой стенограммы подлежит сомнению, но креатив вышел всё равно забавный.

- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет Растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: “Бабушка, я опять летал”. А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: “Пап, я опять не летал!” Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.