Главная Мы ВКонтакте
На главную

Вы читаете выпуск от 31 октября 2007 года

ВидеоДоигрался!
Доигрался!
Ключевые слова:видеокурьезы
Картинки и фотоРисунки "в одну линию"
Рисунки "в одну линию"
Нарисовано конечно не методом "без отрыва" - надо же цветные карандаши в руке заменить. Но линии никогда не пересекаются между собой и никогда не соприкасаются.
Ключевые слова:рисунки
Картинки и фотоСлучайность =)
Нынче популярны тв-лохотроны - спрятать в таблице относительно несложное слово и предложить отправить SMS с ним, дабы выиграть много бабок. Порой буквы перемешиваются весьма забавно :)
Случайность =)
ВидеоИ снова зазвучал "фы-фы-фы-фристайло"
И снова зазвучал "фы-фы-фы-фристайло"
Помните забавную песенку участника казахстанского аналога нашей "Фабрики звёзд"? В этом видео он исполняет её на сцене, перед большой аудиторией.
Ключевые слова:видеомузыкаказахстан
ВидеоМега-попугайчик, чего только не вытворяет!
Мега-попугайчик, чего только не вытворяет!
Ключевые слова:видеоживотные
Анекдоты и приколыАнекдоты
Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, русского - спиздить миллиард.

Для того, чтобы вы могли как можно полнее почувствовать вкус дорогого коньяка и насладиться им до предела - пейте на халяву.

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

Самая короткая и прекрасная сказка!
---
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

Путин подходит к телевизору и спрашивает: "Свет мой телик расскажи! Я ль на свете всех умнее, всех прекрасней и мудрее?" Телевизор говорит: "да я уже устал это повторять!"

Вопрос: Что становится длинее когда его дергают, помещается между грудями, и плавно входит в щель?
Ответ: Ремень безопасности.

Нового Года не будет. Действующий пойдет на второй срок.

Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.

Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек.
"10 старушек - это рубль!" - подумал Родион. С тех пор на Руси деньги так и называют - "бабки".

Преподаватель студенту:
- Сколько раз вам нужно повторять, что Паскаля звали Блез, а не Борланд!

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!

Встретились два друга.
- У меня скоро несчастье случится.
- Почему?
- Примета такая есть: если во сне приснится ржавая железяка, значит будет несчастье.
- И что?
- Сегодня ночью мне приснилась твоя машина.

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

Охотники разговаривают:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его...

Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!

Секретарша-блондинка смотрит, как из кабинета шефа выносят кожаный диван и спрашивает:
- Я что, уволена?

Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет.

- Раньше у меня телевизор принимал только 9 каналов, и было совершенно нечего смотреть. Тогда я подключил кабельное.
- Ну и как теперь?
- О-о-о, теперь у меня намного больше нечего смотреть!

Профессор на лекции:
- Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
- Неужели JРЕG?!

- Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот...
Командиp:
- Что с ним?
- Вышел из стpоя...

Разговоp по телефону:
- Алло, доктоp?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Hу, от этого есть много сpедств. Попpобуйте, скажем, лимон.
- Да пpобовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

После охоты вечеpом стаpший созывает охотников к костpy.
- Все тyт ?
- Все !
- Слава Богy! Значит, я все же в зайца попал.

Фирма.
Заходит маленький мужичёк в пиджачке, шляпе и портфелем:
- Добрый был день! Я из налоговой!

Встpечаются 2 планеты:
1: - Как дела?
2: - Да вот, цивилизация на мне какая-то обpазовалась.. Как боpоться, не знаю..
1: - А, не беспокойся! У меня несколько миллионов лет назад тоже такое было. Само пpошло.
Ключевые слова:анекдоты
Картинки и фотоПодборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
Ключевые слова:фотокартинки
ВидеоСуровые японские розыгрыши
Суровые японские розыгрыши
Ключевые слова:видео
Статьи
© 2004-2017 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...