На главную

Вы читаете выпуск от 31 мая 2008 года

Новости от друзейИнтересные материалы из Интернета
Интересное чтивоФакты и истории о газопускании
Факты и истории о газопускании
В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит
59 процентов азота (нитро!)
21 процент водорода
9 процентов углекислого газа
7 процентов метана
4 процента кислорода
Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.

Температура газов в момент “обстрела” составляет 98,6 градусов по Фаренгейту.

Скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду.

Человек производит около полулитра газообразных продуктов жизнедеятельности кишечника в день.

Женщины пукают столько же, сколько и мужчины.

Газ, который создает зловонный запах, - сероводород. Чем больше вы едите продуктов, содержащих серу (яйца, чеснок, лук, фасоль, капуста, сыр), тем сильнее вы “испортите воздух”.

Большинство людей пукают около 14 раз в день.

Люди пукают даже после смерти.

Газ, выходящий из заднего прохода, действительно может воспламениться.

Пукают все: черепахи, рыбы, змеи и другие рептилии, а также собаки и кошки.

Некоторые экологи считают, что выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника наносит непоправимый ущерб окружающей среде. В частности, одна из причин глобального потепления - пуканье коров, считают некоторые ученые. Как относиться к подобным заявлениям - решать вам, конечно же.
Ключевые слова:пукчтивофактыистории
ВидеоДа это же Брюс Ли в младенчестве!
Ключевые слова:видеодети
ВидеоРок-попугайчик
Ключевые слова:рокмузыкаживотные
ВидеоЧто будет, если соединить два и так смешных ролика
Соковое взаимополивание между Немцовым и Жириновским (видео начала 1990-х) плюс звук из популярного сейчас ролика про уличную магию:
Картинки и фотоCaturday!!!
Caturday!!!
Ключевые слова:lolcatsкошакиcaturday
Анекдоты и приколыАнекдоты
Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко концентрированные...

В английском парламенте:
- Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута.
- Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

Каждую весну зайцы устраивают соревновнания по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.

Чем дальше уезжаешь от Родины, тем состоятельнее попадаются земляки.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Гаишник останавливает за превышение черный BMW. Подходит к двери водителя, стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет:
- ГАВ!!!
Гаишник от страха отскочил. Но водитель, улыбаясь, спокойно:
- Да не боись, не укушу, видишь (показывая на ремень безопасности) я привязан.

Мужик сдал экзамены в ГИБДД, получил права, купил "Жигули". Поехал за город потренироваться, и вдруг машина заглохла. Он открыл капот, а что под ним - ничего не знает.
Останавливает одного проезжающего:
- Помоги, я в этой технике ничего не понимаю.
Тот почистил свечи, заводит - не заводится.
- Ну, извини, я тоже новичок. Наверное, у тебя есть какой-то секрет.
- Да нет у меня никакого секрета.
- Ну извини, останови еще кого-нибудь.
Останавливает следующего, а тот опытный водила. Все проверил, перечистил, а машина опять не заводится.
- Ну, мужик, у тебя наверняка есть какой-нибудь секрет?
- Да нет!
- Ну тогда я не знаю, останови еще кого-нибудь.
Останавливат следующего, а он специалист в автосервисе. Все перебрал, заводит - не заводится.
- Ну, мужик, у тебя наверняка есть какой-то секрет!
- Да уж, есть у меня секрет - тёщу я трахаю, но какое отношение это имеет к машине?

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

Жена уезжает в отпуск в Сочи, а муж не смог поехать. И знает, что его заводской приятель едет в тот же санаторий. Он его просит:
- Если моя жена там разбалуется, ты пришли телеграмму "Твоя жена умерла".
Через неделю приятель, не зная домашнего адреса приятеля, шлет телеграмму начавльнику отдела кадров:
- "Жена Сидорова умерла".
Начальник отдела кадров шлет в ответ телегрмму:
- "Сообщите, когда вынос тела?"
Ответ:
- "Вынос тела отменяется, доступ к телу продолжается".

Солидный мужик заходит в ресторан. Официант подходит:
- Чего изволите?
- Так, мне 150, ребятам в оркестре по 150 и тебе 150.
Через час официант подходит и спрашивает - как бы рассчитаться?
- Так денег-то у меня нет!
Нибили ему морду, выбросили на улицу.
На следующий день этот же мужик заходит, и тот же официант спрашивает:
- Ну что, сегодня тебе 150, ребятам по 150 и мне 150?
- Нет, тебе 150 не надо - ты как выпьешь, дурной становишься.

Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
Доктор девушке:
- Раздевайтесь.
Девушка:
- Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
- Ну тогда скажите "А".

Сын спрашивает у отца
- Пап, как правильно пишется Грудь или Груть???
Отец отвечает
- Сынок правильно пишется Груть, проверочное слово Титьки!

Отец говорит сыну:
- Тебе сынок, еще рано жениться!
- А когда же, по-твоему будет пора?
- Когда ты поймешь, что жениться вообще не стоит.

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Нам, мужчинам, сложнее: с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?

Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.

Храни тебя Господь... в прохладном темном месте...

Ж – это жизнь,
ЖЖ – живой журнал,
ЖЖЖ – пчела,
а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

Те, кому сделать - раз плюнуть, уже все вокруг заплевали!

Сибирская зима настолько суровая, что снег, порой, идет снизу вверх..

Астроном спрашивает уличную проститутку:
- Что ты знаешь про черные дыры, милочка?
- Одной из них я зарабатываю на жизнь, - отвечает та.
Ключевые слова:анекдоты
Интересное чтивоТелескоп соединил Лондон и Нью-Йорк
Недавно состоялось открытие весьма необычного устройства, а точнее технологичной инсталляции в стиле стимпанк, представляющей собой подземный телескоп между Лондоном и Нью-Йорком. Телектроскоп (Telectroscope) работы Пола Сент-Джорджа (Paul St. George) вовсе не розыгрыш, а действительно позволяет помахать друг другу рукой жителям Лондона и Нью-Йорка.
Телескоп соединил Лондон и Нью-Йорк
Статьи
© 2004-2017 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...