На главную

Вы читаете выпуск от 31 января 2008 года

Новости от друзейНаркосайт
http://www.lehtikuva.fi/hehkuva/

Щелкаем по ссылкам слева и по фоткам и отъезжаем :)
Анекдоты и приколыАнекдоты
- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.

В России нет богатых людей, а есть люди, которые не заплатили налоги.

Футболка Сочи-2014. 200 рублей по карте Мастер-кард. Шорты Сочи-2014. 500 рублей по карте Мастер-кард.
Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по карте Мастер-кард.

"Пришел, увидел, охуел..." - из донесения американского шпиона, проникшего в туалет конструкторского отдела секретного завода - "... тут такие формулы на стенах написаны!".

У Вовочки учительница спрашивает, какая басня С. В. Михалкова ему понравилась больше всего.
- Гимн! - ответил Вовочка.

Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

Игумен - новопостриженному монашку:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

Разговаривают двое пенсионеров:
- Ты слышал, Медведев сегодня пообещал увеличить пенсию всем ветеранам Великой Отечественной войны до 1 млн. рублей!!!
- Неужели теперь заживем???!
- Да, но только... к 2050 году!

Если вы утверждаете, что любовь нельзя купить за деньги, это означает, что вы просто никогда не держали дома собаки!

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Ходил сегодня на Самый Лучший Фильм....
Впечатления сгладили только 5 пьяных гопников, сидевших на ряд выше.

Самая древняя поговорка - "денег много не бывает". Она появилась сразу после того, как Бог создал первую женщину.

На встрече, прошедшей 23 февраля, российские десантники сердечно отблагодарили Валентина Юдашкина за разработку новой формы одежды. После встречи модельер был доставлен в реанимационное отделение института им. Склифосовского.

Летит большая стая птиц. Мать сыну:
- Че под ноги уткнулся, на птиц смотри, а то кепка новая.

- Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

Когда в доме заводится домовой, то там начинается всякая фигня. А когда в стране 450 дУмовых - это ваще пиздец...

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает приятелям:
- Он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... Тут надо подумать.
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку корми.

Захватили варвары село. И заточили мужиков отдельно, баб отдельно. Через некоторое время они взбунтовали, и решили варвары пойти им на уступки. Кто узнает совего мужа по половому ..., тех и отпустят
Первая:- не мой, не мой, не мой, МОЙ!!!
Вторая: - не мой, не мой, не мой, МОЙ!!!
Третья: - не мой, не мой, не мой, этот вообще не из нашего села...

Зашли немцы в деревню. Все солдаты разбрелись по хатам. Один летенантик подходит к деице и говорит: - матка бжжжж....- та в недоумениии. Он снова - матка бжжжж.... - она не поймет. Он еще раз - Матка бжжжж...
Девушка не долго думая поворачивается к нему задом, подымает юбку и становится во всем известную позу. Немец как дас ей пендаля и орет:
- Турааа, мёту тафай!!

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!!!

Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут - пизды получишь!

- Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер.

Обычная мексиканская семья:
- Что-то холодно...
- Иди, принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!

Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть!
- Знаю, но у меня вы уже занимали.

Женится новый русский на простой девушке. А будущая тёща ему говорит:
- Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!
Новый русский возмущается:
- А зачем оно мне нужно? У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Что, не веришь? Давай адрес Гвоздя!

Пpиходит домой офицеp, сын его спрашивает:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Hу, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за pаботу?
- А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!

Встречаются два еврея:
- Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:
- Помогите! Я не умею плавать!!!
Один - другому:
- Джонсон...
- Да?..
- Вы умеете плавать?
- К сожалению, нет.
- Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь город.

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?" Пишет ответ...
Голубь - "Гады!.."

- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер!
- Hу и?..
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене!
Ключевые слова:анекдоты
ВидеоПодборка фильмов (всё за 5 секунд) - Часть 2
Ролик одним файлом длительностью 6 минут! В нём представлены фильмы:

Крепкий орешек

Рокки I-IV

Красота по-американски

Храброе сердце

Клерки

Охотники за привидениями

Крестный отец

Золотой глаз (007)

Парк юрского периода

Хищник

Человек дождя

Спасти рядового Райна

Большой куш (Сп##дили)

Звездные войны

Отступники

Изгоняющий дьявола

Матрица

Титаник

Властелин колец: Братство кольца

Властелин колец: Две башни

Властелин колец: Возвращение короля

Выделенные название уже присутствовали ранее в первой части

Ключевые слова:фильмывидео
ВидеоOld School Disco
У нас новая полька!
Картинки и фотоГопники затарились семками
Гопники затарились семками

Латвийские гопники решили проблему нехватки семечек
Ключевые слова:семкидаугавпилс
Новости от друзейЛюбой текст на любой картинке
Любой текст на любой картинке

Выбираете любой фон по категориям таким как:
- Значки
- Флаги
- Блинг
И т.д.
Печатаете свой текст, и вот что может получиться:
Пробуем
Картинки и фотоСила цвета
Сила цвета


Ну и без кошки не обошлись=)
Ключевые слова:фото
Статьи
© 2004-2017 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...