Главная Мы ВКонтакте
На главную

Вы читаете выпуск от 30 ноября 2008 года

ВидеоПрикольный обман зрения
Развязка в самом конце
Ключевые слова:видеоавтообман зрения
ВидеоХвать за попу
Ключевые слова:видео
Картинки и фотоЛучшие фото этого года по версии France Presse
Лучшие фото этого года по версии France Presse
Ключевые слова:фото
Картинки и фотоБанкноты дореволюционной России
Банкноты дореволюционной России
Ключевые слова:деньгиистория
Картинки и фотоДоктор Хаус - для тех кто в теме
Доктор Хаус - для тех кто в теме
Ключевые слова:картинкисериалы
Картинки и фотоЗабавные картинки
Забавные картинки
Анекдоты и приколыАнекдоты
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет станет Президентом
США.

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышала, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании.

Пьяный российской водитель был задержан в Берлине, когда пытался дать взятку лежачему полицейскому.

Завод по производству медных тазов накрылся собственной продукцией.

Ватсон возвращается из турпоездки в Россию.
— Вы знаете, Холмс, там меня все принимали за сэра Артура Конан-Дойля. С десяток дам сразу же захотели выйти за меня замуж.
— Не обольщайтесь, Ватсон. Они наверняка хотели выйти за вас замуж по расчету. Как их фамилии?
— Первых трех помню. Устинова, Донцова, Маринина...

Ржевский стучит в дверь любовнице из высшего света.
- Кто?
- Хуй в кожаном пальто..
Дверь открывает дама и с порога поручику:
- Ржевский, сколько раз я вас просила оставить эту нецензурщину при общении со мной! Сейчас я закрою дверь, вы постучитесь снова и представитесь как полагается офицеру государеву. Дверь захлопывается, поручик недоуменно чешет затылок, снова неуверенно стучит..
- Кто?
- Хуй... В каракулевой шапке!..

Принудительное лечение от алкоголизма привело к тому, что пить-то он бросил, но очень полюбил лечиться.

Разговаривают два приезжих в Москве:
- Ну что, какие у тебя планы?
- Наполеоновские!
- Покорить Москву?
- Нет, спалить!!!

А я еду, а я еду за маршруткой
За Бугатти едут только дураки.

... Неподвижная часть дивана - это мужчина.

- Мама, можно к нам сегодня Сережа придет?
- Нельзя, у нас уже полный холодильник твоих друзей!

Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.

- Что такое "хохлома"?
- "Родина-мать" по-украински.

- Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
- Да.
- А какой у вас опыт работы?
- Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!!!

Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от времени пиздят.

Разговаривают два новых русских:
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет...
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму?

В Одессе встречаются два еврея. Один другому:
- Вы знаете, Хаим. Я недавно был в Бердичеве и там в трамвае видел Карла Маркса!
- Что Вы говорите? Неужели в Бердичеве уже пустили трамвай?

Из милицейского протокола: "Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра."

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется портье:
- Ночью с двух до трех кто-то стучал в стенку палкой!
- Это ужасно, - отвечает портье, - господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
- К счастью, в это время он обычно играет на скрипке...

- Ты меня не зли! У меня, чуть что - башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

- Говорят, что человек произошел от обезьяны.
- Неправда, он произошел, как минимум, от двух обезьян!

Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
- Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
- Доктор, я "мисс", а не "миссис".
- Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.
Ключевые слова:анекдоты
ВидеоЛевитирующая вода
Суть трюка - вода льётся с определённой частотой, создавая эффект левитации капель и их медленного движения то вверх, то вниз.
Ключевые слова:видеонеобычноетрюки
Статьи
© 2004-2018 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...