На главную

Анекдоты

Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

В нашей местности слухи доходят быстрее, чем смс.

Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан.

Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить.

- Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный пи%%ит?
- Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам: -)

Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
- Вы каратист? Мастер спорта?
- Ну да..
- А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный.. с черными чулками и мини юбкой...

- Ты его любишь, это так мило…
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте».
- А как?
- «Я бы вдул».


Грустно? Ничего не может развеселить?
Посмотри по%но с украинскими субтитрами.

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу! ", но откладываешь на завтра, на завтра...

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу.
Заходит в подъезд и видит табличку:
«Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!!

В России есть город невест - Иваново.
Здесь не мужчины женщин, а женщины провожают своих мужчин, чтобы никакая cучка не изнасиловала его в тёмных ивановских подъездах.

На родительском собрании в садике:
- Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

Вернувшись из родильного дома, жена сначала обругала, а затем и избила своего мужа, за то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с ней, но поразительно похож на секретаршу супруга.

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х%й на!

- Сынок, ты никого домой не приводил пока нас не было, девок например?
- Не-а.
- Неудачник. И педик.

- Ты у меня такая ненасытная в постели, никогда не говоришь 'хватит': )
- Хватит пи*деть! В койку!

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...
Ключевые слова:анекдоты
Пожалуйста, оцените новость по пятибалльной шкале:
12345
Текущий рейтинг:
4 из 5. Оценок: 17.
Понравился пост? Поделись с друзьями!
Нравится
Ссылка на пост:

Похожие новости

14.08.2013: Рейтинг статьи: 3.8 баллов, 86 голосов [86] Анекдоты
12.08.2013: Рейтинг статьи: 4.13 баллов, 53 голосов [53] Анекдоты
09.08.2013: Рейтинг статьи: 3.85 баллов, 33 голосов [33] Анекдоты
07.08.2013: Рейтинг статьи: 3.94 баллов, 32 голосов [32] Анекдоты
05.08.2013: Рейтинг статьи: 4 баллов, 17 голосов [17] Анекдоты
01.08.2013: Рейтинг статьи: 3.97 баллов, 30 голосов [30] Анекдоты
30.07.2013: Рейтинг статьи: 3.94 баллов, 17 голосов [17] Анекдоты
29.07.2013: Рейтинг статьи: 4.1 баллов, 31 голосов [31] Анекдоты
26.07.2013: Рейтинг статьи: 4.22 баллов, 23 голосов [23] Анекдоты
25.07.2013: Рейтинг статьи: 4 баллов, 19 голосов [19] Анекдоты
24.07.2013: Рейтинг статьи: 4.42 баллов, 26 голосов [26] Анекдоты
22.07.2013: Рейтинг статьи: 4.08 баллов, 25 голосов [25] Анекдоты
Комментарии отсутствуют, просмотров: 3768.
Почему бы не добавить свой комментарий?
Но для этого надо зарегистрироваться. Сделайте это прямо сейчас: регистрация на сайте отнимет у Вас две-три минуты, после чего Вы будете сидеть здесь под своим ником, сможете писать и оценивать комментарии, общаться с пользователями, иметь под рукой богатый набор настроек сайта под свои вкусы и многое другое.

Нас уже более 30000. Присоединяйся!

Займи свой ник, пока этого не сделал кто-то другой!

Статьи
© 2004-2019 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...