На главную

Вы читаете выпуск от 30 марта 2011 года

Картинки и фотоПодборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
Анекдоты и приколыАнекдоты
Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

Устала так, что не то что говорить, даже молчать не могу!

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

Русские хакеры покопались в программном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК". Теперь она называется "БУМЕРАНГ".

Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать поддельные японские запчасти.
Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное зеленое свечение.

Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок... В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое - родное!

Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов-не в счёт.

- Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

"В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов".

Берлин. Апрель 1945 года. Штирлиц подъехал к рейхсканцелярии на своем "Мерседес-Бенце".
Он вышел из машины и включил противоугонку: в последнее время в Берлине пошаливали партизаны...

"Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором..."

- Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом весеннего сада.
- То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.
- Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.
- Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал, и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?

- Представил себе внешний вид новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП.
- Кинд дза дза блин, три раза КУ )))

К съёмкам блокбастера "Две страшные беды" приступила на минувшей неделе киностудия "Морсфильм". В главных ролях фильма - российские дураки и российские дороги. От главных героев и натуры просто нет отбоя!

Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.
Режиссер:
- Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев?
Продюсер:
- Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!

Адвокат: Значит, вы решили подавать на Ивана в суд за оскорбление личности?
Рабинович: Да, этот негодяй таки меня очень и очень обидел.
Адвокат: Как именно?
Рабинович: Да пробормотал что-то себе под нос.
Адвокат: Но если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету.
Рабинович: А что же хорошего он мог обо мне сказать?

Во втором классе:
- Галина Петровна, моя мама может забеременеть?
- Конечно, тебя вот она родила.
Через паузу:
- Галина Петровна, а может забеременеть моя 18-летняя сестра?
- Да, взрослая сестра может иметь детей.
Несколько минут спустя:
- Галина Петровна, а я могу забеременеть?
- Нет, еще очень мала для этого.
С последней парты вдруг раздается голос мальчика:
- Ну что я тебе говорил? Нам совсем не нужно предохраняться!

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.

Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.
- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
- Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару.
Когда, перед нами, встал вопрос о том что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару.
С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.

- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

- Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
- Ну, мне ещё трояк сидеть, а Серёге пятерик!

обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу"
выдать: Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу

Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...

В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.

Наркоман сидит на лавочке забивает косяк.
Мимо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его - он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк . Судья ему говорит - ваше последнее слово, он встает смотрит по сторонам , прячет за спину косяк и говорит: "О-па, б%я менты !!! ".

- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно, только оплата вперед.

- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов.
- И не говори, кум: не ту страну бомбят.

В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.
В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается.
Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетесь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!

Поспорили как-то раз английский и русский офицеры, что денщик русского съест целого теленка. Ну, наготовили из этого теленка: паштетов, котлет, отбивных всяких, закусок. Посадили денщика за стол. Тот начал все есть, ел-ел, ел-ел, на три четверти почти все съел, вдруг подзывает своего офицера и говорит ему на ухо:
- Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего.

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес».

Родители собираются перед сном заняться сексом. Отец натягивает презерватив, а в этот момент в спальню входит сын. Папа резко сгибается пополам, и, глядя под кровать, говорит: "Ой, сынок, а я видел как туда мышка забежала"
Сын: "Ясно... судя по всему ты собрался её трахнуть!?"

"у всех пафосных чик должна быть пафосная фотка, в которой пафосно видно пафосный айфон"

Если вы завидуете девушке с густыми темными волосами, которые быстро растут, то вам не стоит забывать, что волосы бывают не только на голове

- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничо в башку не лезет, жрать хочецца.
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!!!

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки . Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека!

Получает парень анкету переписи населения и читает первые вопросы: «Какого года родились?», «Какого числа?», «Какого хрена?».

Судья:
- Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты?
- Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы…

Что такое закон подлости?
Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!

Стоит новый русский в пробке на своем Мерене, и что-бы не скучать, решил поюзать бортовой комп, и тут вдруг "Ока" лупит его в зад!
Голос бортового компа
- Обнаружено новое устройство!!! Установить???

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?

Парень и Девушка обсуждают, почему не завелась машина в -25 и как её правильно нужно заводить.
П: ...понимаешь - ты залила свечи, поэтому и не завелась. Нельзя несколько раз подряд крутить стартером, это не лето. Бензин поступает в двигатель, но не испаряется и не отводится никуда. Свечи становятся сырыми и не дают искру.
Д: А как надо?
П: Если машина в мороз не завелась с первой попытки, нужно подождать около минуты или чуть меньше, прежде чем пытаться заводить ее второй раз. Например я считаю про себя до 30.
Д: И зачем эта вся хрень?
П: Во первых аккумулятор чуть отдохнёт, но это не главное. Главное в том, что бензин при такой низкой температуре не успевает испаряться в цилиндре. Бензин это ведь жидкость, он сам по себе не горит. А горят пары бензина, но для того чтобы они воспламенились нужно чтобы из жидкости образовался пар, а испаряется бензин при низкой температуре медленнее, чем например при комнатной. В цилиндре образуется облако бензинового пара, оно то, воспламеняясь, и толкает поршень.
Д: ТАМ ЧЁ? ЕЩЕ ЧЕ-ТО ГОРИТ?
П: Горит это не то слово, там настоящие взрывы происходят. У тебя ж отваливался глушитель - слышала? так в двигателе раз в 5 громче это всё.
Д: Бл*ть мне страшно... зачем ты мне все это рассказал? Как я теперь ездить буду???

*** быстранах
- указание максимально ускорить решение проблемы. Как правило, на грани возможного.
*** срочнанах
- обоснование необходимости ускорения решения проблемы или поставленного вопроса.
*** гдебля
- деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
*** вы ибу
- объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова "ибу" малоизучена (предположительно, так называлось ранее некое мифическое существо), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "ты".
*** нувсeбля
- достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора налоговой службы, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
*** шозахер
- указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность еe цифрами или специальными терминами.
*** нетбабланах
- этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "дайбабланах" практически во всех случаях, а в исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "нетбабланах завтранах"
(смотрите также "дитынах").
*** гдебаблобля?!
- когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
*** завтранах
- универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
*** ур-родыбл
- здравствуйте, начинаем планерку (перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся).
*** тибенипох?
- указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
*** ниссыблин
- уважаемый главный бухгалтер, этот платеж в триста тысяч долларов на офф-шор согласован с акционерами.
*** нибздо
- напутствие менеджеру перед сложной командировкой.
*** атынах тутсидишь?
- извините, я занят и не смогу сейчас вас принять (как оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Широко применяется также при работе с клиентами).
*** нубля
- почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного.
*** дитынах
- невозможность предоставить подчиненному отпуск или выдать премию.
*** авотху
- нежелание предоставить работнику отпуск или повысить зарплату.
Ключевые слова:анекдоты
Картинки и фотоИнтересности про собак
Интересности про собак
Картинки и фотоПивной рай Чехии
Если вы истинный любитель пива, то вы должны знать, что в самой западной части Чехии находится настоящий пивной рай. В деревне Ходова Плана известный пивовар Chodovar предложит вам все, о чем можно только мечтать.
На пивном курорте вы сможете не только отведать вкуснейшего натурального пива, но и принять пивную ванну, расслабиться под сеанс массажа с экстрактом пива и получить лечебные компрессы из высококачественного солода!

Пивной рай Чехии
Интересное чтивоЧего только во сне не ляпнешь)))
Чего только во сне не ляпнешь)))

Тридцатишестилетний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам —особенный. Во-первых, у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства.Во-вторых, у него есть любящая жена, которая старательно записывает изречения мужа и выкладывает их в блоге.
Ключевые слова:сонбред
Статьи
© 2004-2018 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...