На главную

Вы читаете выпуск от 30 марта 2008 года

Анекдоты и приколыАнекдоты
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

- Музыканты, сыграйте что-нибудь еврейское для моих друзей.
- Хорошо, это будет "Семь-сОрок".
- Устраивает, вот вам червонец.
- Сыграем! Что ж вы ждете?
- Как, что? Сдачу!

- Вовочка! Зачем люди изобрели интернет?
- Им надоело подглядывать в замочную скважину!

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распиздяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

Пока есть Россия, у производителей джипов есть будущее.

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
"Что это такое?" - спросил путешественник у привратника.
"Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
"А есть там вода?" - "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."
"А поесть дадут?" - "Все, что захочешь".
"Но со мной собака". - "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
"Я хочу пить" - попросил путешественник.
"Заходи, во дворе есть колодец"
"А моя собака?" - "Возле колодца увидишь поилку".
"А поесть?" - "Могу угостить тебя ужином".
"А собаке?" - "Найдется косточка".
"А что это за место?" - "Это рай".
"Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там". - "Врет он все. Там ад".
"Как же вы, в раю, это терпите?" - "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

- В Москве начался месячник "Чистый автомобиль" - гаишники с ведрами и тряпками останавливают и моют грязные машины.

- Зачем ты зимой носишь солнцезащитные очки?
- Ничего ты не понимаешь! Очки не от солнца, они от Prada!

Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
"Уехала к маме. Борщ на столе - вытри..."

Ученые - это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!

Шеф компьютерной фирмы вызывает подчиненного и сообщает:
- В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз...

- Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
- Вполне возможно, учитывая, что я прописал вам натираться.

Контрольная в мед.институте. Преподаватель:
- Шпаргалки после экзамена не выбрасывайте хотя бы пару первых лет. Когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

- В старину каждая баба могла коня на скаку окоротить и в горящую избу войти. Иная и выйти была горазда - но не каждая, не каждая...

Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана!
Официант, наклонившись:
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна - так он ещё не выловил...

- Доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
- Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - права!
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево - какая разница?

В одном техасском городке новосёл спрашивает ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

Сколько можно просыпаясь по утрам в холодном поту убеждать себя, что ты НЕ прогулял весь семестр, что ты НЕ недопущен к сессии, что тебя НЕТ в списках на отчисление, что тебе 27 лет и институт ты закончил 5 лет назад

- Вы сидите в самолете, перед вами - слон, сзади - медведь. Где Вы находитесь?
- в самолёте цирк летит на гастроли, а я в багажном отделении в котором перевозят жЫвотных
- наверно я ветеринар или один из братьев Запашных...
- это вообще-то детская загадка, правильный ответ - карусель

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай

Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.

Директор брачного агенства для геев еле сводит концы с концами.

Завершились провалом испытания нового казахского препарата от комаров на основе натуральных компонентов. Выяснилось, что от нового средства комары не только не дохнут - но ко всему их ещё и мощно пробивает на хавчик.
Ключевые слова:анекдоты
Картинки и фотоПодборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
Ключевые слова:фотокартинки
Статьи
© 2004-2018 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...