Главная Мы ВКонтакте
На главную

Вы читаете выпуск от 29 ноября 2008 года

Картинки и фотоВы перебрали, если...
Гуляете по улице с конусом на голове
Флеш-игры и мультикиГоп-район
Управляем волосатым чуваком, попавшим в чоткий район, оберегаем его от встреч с реальными пацанчиками. Нажмите на чувака для начала игры и таскайте его за курсором мыши. Нарушение границ площадки считается поражением.

Трафика нет совсем (вес чуть больше 100 кб)
Ключевые слова:игры на флеше
Игры и всё о нихЧервяк-убийца (Death Worm)
Те, кто играл в "Дюну" или смотрел фильм "Дрожь земли", обязательно вспомнят гигантских плотоядных червей, сжиравших харвестеры целиком.

Вы даже не представляете, как интересно играть одним из таких червей. Игра Death Worm как раз это нам и предлагает.
Ключевые слова:игры
ВидеоДмитрий Медведев о кризисе кризисом кризиса
Ключевые слова:видеокризис
ВидеоА вам слабо?
Нехилый такой работничек
Ключевые слова:видеотрюкинеобычное
Игры и всё о нихBurgatory
PC-версия Grand Theft Auto 4 будет снабжена встроенным пакетом инструментов для съёмки собственных роликов средствами игрового движка. Вот пример, неплохо выполненный с творческой точки зрения.

Помимо редактора, GTA 4 выходит на персональный компьютер с улучшенными графическими параметрами - больше дальность прорисовки, чётче текстуры, больше объектов в кадре. Конечно, это для тех, у кого есть современный компьютер.
Дата выхода игры для PC - 2 декабря (меньше, чем через неделю).
Ключевые слова:игрывидеоgta 4
Картинки и фотоКотоподборка
Ключевые слова:кошакикотосубботаlolcats
Анекдоты и приколыАнекдоты
Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать?
Всё вроде есть. Первый:
- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
- На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
- А меня тараканы замучили!
Рыбка:
- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом
сдохнет.
Третий:
- А меня мыши задолбали!
Рыбка:
- Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Первый несётся обратно:
- Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!

Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие
осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки
сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты...
БЛЯ, КОСМОНАВТЫ!!!

Салон самолёта, взлетающего в небо. Стюардесса разговаривает с пассажирами, по радио пилоты сказали всю необходимую информацию и забыли выключить микрофон. На весь салон:" Ну, сейчас чайку попьем, стюардессу трахнем... и все будет хорошо...". Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов, а непосредственно около кабины её останавливает бабка-пассажирка: "Да не торопись ты так, дочка, они же сказали - сначала чай попьют!.."

Устроились после войны Петька с Василием Ивановичем в больницу работать, подсылают к ним КГБшника.
- Доктор, у меня ощущение вкуса пропало
- Так, Петька неси препарат номер шесть!
Принесли ему, попробовал.
- так это говно!!
- Пиши, Петька, вкус вотановлен!
На следующии день, опять приходит.
- Доктор, память пропала, ничего не помню.
- Так, Петька, неси препарат номер шесть!
Попробовал
- Это же опять говно!!
- Пиши, Петька, память востоновлена!
День прошел, опять приходит.
- Доктор, потенции нет, не стоит и всё!
- Петька, препарат номер шесть!
- Да ебал я ваше говно!!
- Пиши, Петька, потенция вотсановлена!!

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- Пиздёж это называется!!!

Сумочка, случайно потерянная несколько дней назад американской астронавткой Хайдемари Стефанишин-Пайпер во время выхода в открытый космос, случайно пролетела над Ираном и случайно передала в Пентагон фотографии иранских ядерных объектов.

Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

На День милиции в Молдавии, члены правительства и жители возлагают цветы "лежачему" полицейскому.

После того, как стали бороться с коррупцией, фабрика по производству конвертов обанкротилась...

- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни...
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно...

Обладающий даром предвидения канатоходец срочно купит два стога соломы.

Хотите в одночасье стать миллиардером? Изобретите машинку для автоматической сортировки носков по парам после стирки!

Обманутый муж нанимается в цирк. Директор:
- Что можешь делать?
- Стойку на рогах!

Пресс-конференция тренера футбольной команды, занимающей последнее место в чемпионате.
- Сегодня у нас ситуация как в провинциальном гей-клубе...
- ?????
- Каждое очко на вес золота!

Семья переехала в новую квартиру. Мать оформила сына в новую школу, приходит и говорит мужу;
- Многовато в этой школе учится народу.
- С чего ты это взяла?
- Нашего сына зачислили в 5-Я класс.

- Знаешь, что значит, если на белой машине нарисован большой красный крест?
- ??!!
- Значит, в ней есть аптечка!

...Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины.
А по покупкам - женщины.

Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!
Ключевые слова:анекдоты
Статьи
© 2004-2020 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...