На главную

Вы читаете выпуск от 29 сентября 2010 года

Картинки и фотоПодборка прикольных картинок
Анекдоты и приколыАнекдоты
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.

Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни.

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня потрахаемся, ты и успокоишься.

Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят вас за нос.

Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.

Когда препод обещает тебе автомат, это не всегда означает зачет.
Иногда это автомат Калашникова, который идет в комплекте с формой и кирзовыми сапогами.

Работа, как вредная привычка. Всегда есть желание от неё избавиться, но как только ты её бросишь - чувствуешь сильный дискомфорт, и снова начинаешь.

Ленивый человек на сварливого соседа просто положит куй, а человек инициативный наложит ему под дверью.

А каким клеем вы приклеивали в институте на кабинет ректора букву "Э" перед табличкой??

- Ребята, а что если этой радуги не существует, и мы всё это придумали!
- Ты сдурел?! Не палимся, не палимся!

Если бы не энтузиасты, скольких глупостей бы мы не увидели!

Российское правительство проектирует туристическую трассу Земля-Луна. Ракетостроители уже приступили к изготовлению желтой ракеты для первого рейса..

- Чем ГЛОНАСС отличается от GPS?
- Ориентацией.

Трудно найти иголку в стоге сена?
А вы попытайтесь найти соломинку в мешке иголок!

Долгое путешествие начинается со слов "я знаю короткую дорогу"

У меня сегодня мама поинтересовалась: Лесик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к тестам помимо молитвы знаешь?

Говорят, что всё проходит, ну, давай, пройди уже, ты мне будущее загораживаешь.

Икс и игрек из системы уравнений сблизились на почве того, что оба ощущали какую-то неопределённость.

После банкета с Медведевым, Сильвио Берлускони издал указ о переименовании карабинеров в мушкетеров..

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки пидераст! - Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

Примета. Водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.

-Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.

утро не бывает добрым.
оно либо: б**ть, утро.
либо: так, на**й, мы спим до обеда.

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «*ля, куда катится этот мир!?»

Её нежные, горячие, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: «Пошёл в жопу»

Телемост с известным политиком, занимающим высокий пост в правительстве. Вопрос из сибирского краевого центра.
- Здравствуйте, я инженер ****** завода Александр. Скажите, неужели правительство и в самом деле так плохо думает о народе, что считает возможным столько ему врать?
- Добрый день, Александр! Можете не беспокоится, правительство о народе вообще не думает, а тем более плохо.

Жопа - универсальный интерфейс.
Через жопу можно сделать всё что угодно .

- Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.

Для того, чтобы ваше свадебное путешествие оставило незабываемые впечатления с туристической, чувственной и сексуальной точки зрения - прежде всего, необходимо отправиться в него одному...

- Мужчина, не нависайте надо мной!
- Почему?
- Вы мнёте мою ауру!

Из новостей: "Вчера на нудистском пляже прошли соревнования по перетягиванию видеокамеры".

Учил девушку водить автомобиль. Через час она уже бодренько рулит по площадке и мы устраиваем перерыв. После перерыва замечаю, что она пытается тронуться со второй передачи:
- Почему ты трогаешься со второй?
- Ну на первой я уже ездила, теперь ведь на второй нужно, правда?
И без видимого усилия трогается. Думаю, что коня на скаку и в горящую избу - вообще легко.

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.

Белая женщина родила негритенка. Увидев его на руках медсестры, она с улыбкой сказала:
- Мой муж будет так доволен!!! Он так обожает черный юмор!!!

- Знаете, на еврейской свадьбе жених обычно не может поцеловать невесту.
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и всё время твердит ему: "Кушай, кушай!"

Инструктор и ученик едут по улице на учебной машине, после серии тупых косяков инструктор орёт:
- Какой ты дурак, от куда же такие дураки берутся, если бы был конкурс дураков, ты бы занял второе место
- Эта, а чо второе то
- Да потому что ты ДУРАК!!!

Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...

Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
И долго будет это «с удовольствием» длиться?
Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

Случай в бане. Купается мужчина с большим животом и два мальчика, к нему подходит мальчик и интересуется: дяденька а что это у вас в пузе, мужик отвечает: БОМБА, мальчик советуется с другом: давай взорвем, друг отвечает: опасно фитиль короткий.

Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп.

На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы России." Издание второе. Исправленное.

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

Шерлок Холмс:
- Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?
Ватсон печально:
- Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.

Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку - шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
Девушка: - Мужик, ты уже в нём.

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
- А ну, давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
- Нет, часы не дам! Бери классное руководство!

Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер:
- Алло, Это "секс по телефону"? У вас училки есть?

Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает:
- Сколько будет 2+2?
- 5000!
- Нет, неправильно, посиди еще...
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Вторник.
- Ты тоже полечись еще...
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этого мы выпишем.
Выходит тот из комнаты, те его спрашивают:
- Слушай, как ты догадался?
- Очень просто: 5000 поделил на вторник.

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

Стенографист и стенографистка - разные профессии.
Стенографистка быстро записывает устную речь, а стенографист медленно пишет на стене нецензурные слова.

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: .
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются.
Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули.

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков.
США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов
Россия высылает 5 самолетов с продовольствием
Германия присылает 5000 турков.

Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса".

Пограничное наставление по службе:
12.7. Услышав лай караульной собаки, передать сигнал тревоги громко, быстро и без искажений.
Ключевые слова:анекдоты
Картинки и фотоЗабавные коты и кошки
Милые, озорные и ленивые коты и кошки.

Ключевые слова:картинкифотокотыкошки
Картинки и фотоПотрясающие фотографии выстрелов
Алан Сайлер - 54-летний фотограф из Калифорнии. Его хобби - фотографировать предметы в момент попадания в них пули. Для этого у него оборудована специальная темная комната.В момент попадания срабатывает вспышка, механизм для которой он изобрел сам. Но хватит слов, просто посмотрите эти фотографии.

Ключевые слова:фотографиикартинки
Обои для рабочего столаБыстрые и дерзкие
И ооочень дорогие !
Небольшая подборка обоин с машинами топ-класса

Ключевые слова:автообои
Картинки и фотоФотограф Пауло Флоп
Ключевые слова:фотографиикартинки
ВидеоФормула-1 Гран При Италии 2010
Ключевые слова:видеоролики
Статьи
© 2004-2020 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...