На главную

Вы читаете выпуск от 29 июля 2010 года

Картинки и фотоПодборка прикольных картинок
Анекдоты и приколыАнекдоты
Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора что-то поменять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.

Самый опасный водитель - это пи@да, которой всё по х@ю.

В ближайшем будущем снег вы сможете увидеть только по телевизору. Или холодильнику.

- Говорят, Чехов-то - из Таганрога!
- Да... Этих чехов сейчас в Таганроге - полно!

Краем уха слышу по радио - числа: "... тридцать девять, сорок..."
Пытаюсь понять, о чем это: курс евро или прогноз погоды?

- Твой-то муженёк, как погляжу, каждый день в хламину пьяный. Лечить не пробовала?
- Пробовала. А толку? Уговорила лечь в хорошую клинику. Главврач осмотрел и сказал, что случай очень запущенный, и что он лечение возьмёт под личный контроль. Так через неделю этот главдоктор с приступом белой горячки кантовался в одной палате с моим супругом.

Засыпание на лекциях - короткая дорога к "засыпанию" на экзаменах

- И как вы, женщины, этим губы мажете?
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей...

У русского человека то, что мозг отказывается понимать, того и душа просит.

Однажды Григорий Лепс подошел к детской кроватке сына и решил спеть ему колыбельную, но на припеве так увлекся, что проснулись все ребятишки элитной многоэтажки и дружно описались...

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные.

- Ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре.
- Так значит, вечный двигатель существует?

Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:
"Требуется продавец непьющий сутки через трое"...

Раньше, когда приходили гости, хозяин шёл в погреб за припасами.
Сейчас он идёт и ждёт там пока гости уйдут.

Прочитал рекомендации с последнего места работы и осознал, что любая вакансия не будет достаточно достойной.

Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.

Если со всех сторон злые лица и враждебные ряды, перестань, наконец, шуршать обёрткой и кашлять.

Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.

Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...

Что общего у Медведева и типичной блондинки:
- оба крашеные;
- оба ходят с iPhone;
- обоих не стоит подпускать к рулю;
- обоих имеет лысеющий мужик предпочитающий прикидываться вторым в тандеме.

Самым значительным достижением в области нанотехнологий в России является наноурожай 2010.

Дизайнер интерьеров клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?

Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого!

Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная...

Жара.
Перед кабинетом Путина стоит тазик со льдом.
Над ним надпись - "Лизни прежде чем лизнуть."

Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию, пять минут смеха - 13-ю зарплату.

По просьбам трудящихся, принято решение нацпроекты "Доступное жилье" и "Инновации и нано-технологии" объединить в единый проект - "Доступное нано-жилье".

Звонит Роман Вильфанд (глава Гидрометцентра) Виталию Мутко: "Ну что, Виталик, понял, как надо работать? За месяц - семь рекордов"!

Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и секс???...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.

В связи с хронической неявкой на заседания депутатов Гос. Думы, их деятельность решено заменить СМС-голосованием.

Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.

В новой редакции правил автозамены в "Ворде" рядом написанные слова "российский" и "сериал" автоматически заменяются на более короткое и ёмкое слово "говно".

Врач медсестре:
- Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.

Она:
- Жарко... Хочу прохлады и секса...
Он:
- Сексом обеспечу, с прохладой сложнее.
Она:
- Трахни меня в холодильнике...

"Ну как за грибами сходили?"
"Да нормально, три связки сушёных белых насобирали!"

В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.

В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по е@альнику бы заехал!

- Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

- Здорово, Витёк! Ну чё, как у тебя дела?
- Как в Америке.
- Что, всё окей, файн и вери гуд?
- Да нет. Долгов, блин, набрал, и хер знает как отдавать буду.

- Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!
- Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним?
- Как это "вместе с ним"?!
- Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!"

Жить на среднюю российскую зарплату - это как хлебать щи вилкой, а жить на среднюю пенсию - как хлебать щи одной палочкой.

- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

Из армянского радио.
- Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс?
- Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.

Еврейка, постоянная клиентка зашла в мясной магазин. Хозяин магазина, взвешивая мясо, обвешивает ее, oна замечает это и говорит ему:
- Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче!
На его немой вопрос в глазах она поясняет: "Просто когда меня е$ут я люблю, что меня держат за обе груди".

Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и выпрашивал конфеты... а когда вырос - стал гаишником.

Где положишь, там и потеряешь.

- Милочка, перестаньте приходить на работу так, как будто вам нечего надеть. Наденьте хоть что-нибудь!

Юный отпрыск миллиардера собирается жениться против воли своих родителей на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков сообщить эту новость родителям.
- Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у меня сердечник. Начни с того, что я умер. А уже потом постепенно подготовь его к самому худшему...
Ключевые слова:анекдоты
Картинки и фотоЛюкс-гостиница для кошек
В этой кошачьей гостинице в Англии все сделано по высшему разряду. И огромная кровать, и ауди-система и отличный выбор еды. Оставить в ней вашего питомца обойдется в 23 доллара в сутки.

Картинки и фотоКреатив из ничего
Horacio Salinas знает как из ничего сделать что-то необычное.
Из подручных вещей руками мастера начинает твориться искусство или что-то прикольное.
Дальше - 24 его творения.

Ключевые слова:картинкикреатив
ВидеоХочешь телку - побрей спину
Статьи
© 2004-2020 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...