Вы читаете выпуск от 28 сентября 2006 года

Познакомимся?	Девчонки тоже ловят рыбу. И ловят хорошо!	Инструкция: Как уломать целочку
Акробатка ёмоё	Фотосет Кристины Агилеры в JANE. Всё ещё хороша собой	Популярная в Азии MMORPG - Gunz, пока бесплатно!

Подборочка зверюшек

Сегодня наверное ими уже никто не пользуется, однако выкидывать их преждевременно. Можно найти дискетам другое применение

Судя по картинкам, на сей раз в Книгу Рекордов попали китайцы

Среди реперов нынче модно носить на зубах брекеты из драгметаллов, инкрустированные драгкамнями... Зовутся такие штуки Grillz.

Приходит гастарбайтер из Таджикистана в магазин, хочет купить курицу, входит, и никак не может вспомнить слово курица. Стоит пол часа, потом продавщица спрашивает:
- Молодой человек вам что-нибудь дать?
Он оглядывается, находит одно яйцо, показывая продавщице, говорит:
- Его маму дайте, пожалуйста!

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну, вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!

- Я слышал, ваша жена – режиссёр?
- Да.
- А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
- Она работает дома, ставит семейные сцены.

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Мораль! Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

Река. По пояс в воде стоит рыбак, смотрит на поплавок.
Мимо проходит мужик и интересуется:
- Ну что? Клюет?
Рыбак (шепотом):
- Тсс.. сосёт.

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен ru засував?
- А шо?
- Так то ж Раша!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Приходит толстая женщина в спортивный магазин и гордо спрашивает у продавца:
- Я хотела бы посмотреть на купальник, который бы мне подошёл...
Внимательно осмотрев, продавщица:
- Я тоже...

Приехал китаец из Москвы домой. И тут его все спрашивают:
- Ну, как там в Москве?
Он отвечает:
- Людей мало, метро всегда полупустое.

Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.

Из календарь-меню людоеда: Готовь Саню летом, а Олега зимой.

- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и поебаца.
- Так и запишем: осмотр достопримечательнотей

Илья Муромец сражается с Кащеем Бессмертным. Отрубит ему голову, у того новая вырастает. И так, трое суток. Уже сил не осталось. Наконец Кащей говорит Илье "Дурак ты, жизнь моя в яйце" Илья Муромец как даст Кащею по яйцам. Кащей скорчился и говорит "Да не здесь, твою мать, а за три-девять земель".