Вы читаете выпуск от 28 мая 2007 года

Как известно, количество машин в России постоянно растёт, номеров текущего стандарта на всех скоро не хватит.

И еще одна киношка про джедайские битвы. Актеры немного повзрослели, да и ролик в этот раз наполнен жёсткой расчленёнкой!

Первый автосимулятор на PC с по-настоящему next-gen графикой.

Hаша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...

Алкоголь помогает от всех болезней кроме алкоголизма.

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
- Утро вечера мудренее, дорогая...

Ксения Собчак подверглась жестокому надругательству: ей предложили прибавить два к трем. Великосветская львица сломала мозги.

из аси:
солейс дай фотку?
м
5мин
...
как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает
ой чорт нисюда...

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь даже эскимосам продать холодильники!
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- ...да, если Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! Я в Питере был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то горло полощет, то вообще неприличные звуки издаёт..
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела с именем-фамилией: Уотер Клозет.

Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достаёт:
- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!

- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?

Звоните "02" - если где-то человек попал в беду!
Звоните "03" - если где-то человек попал в "02"!

Пророчество Конца Света:
И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена системная ошибка. Возможные действия:
– Нажмите любую клавишу для продолжения, или
– Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира. В этом случае все живое на земле будет уничтожено"

- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.

Из соображений политкорректности, в США было разрешено чёрным шахматным фигурам ходить первыми.

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

Идут два художника, один другому:
- Слушай, ты кисти-то взял?
- Взял.
- Краску взял?
- Взял.
- Палитру взял?
- Я подумал, что мало будет, взял литр...

Разговор Земли с Марсом:
- У меня тут люди завелись, бегают, взрывают, гадят. Что делать, прям и не знаю.
- Да не парься, у меня тоже были, сами прошли.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.

Рецепт сока с мякотью: "Положите фрукты в герметичный пакет и зайдите в автобус в час пик, через пару остановок сок готов!"

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота.
Новый дезодорант "Фа" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проходит в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание.
Мёртвые не потеют!

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

Следователь подозреваемому:
- Ну, признайся, признайся, Василий!
- Да не люблю, не люблю я тебя, гражданин начальник!

Адам пришёл домой поздно и Ева устроила ему сцену ревности.
- Ты с ума сошла, - сказал Адам, - ну с кем я могу тебе изменить? Мы единственные люди на земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и бокам.
- Что ты делаешь, милая?
- Рёбра считаю.

Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик...

"Какая гламурная мышка!" - сказал кот, глядя на хомяка, сидящего в клетке.

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, кто царь всех зверей?
- Директор зоопарка!

Целую неделю парни днем рисовали на одной и той же стенке, просто получая удовольствие от процесса

Вот проходили с СhupaChups (пользователь на Анубе) и увидела такую Машинку и сфоткали для вас!

Компания Nikon открыла сайт Universcale, на котором представлена диаграмма различных вещей, как материальных, так и неосязаемых: насекомые, животные, здания, человеческие творения, овощи и фрукты, растения, горы; от протонов до далеких галактик и звезд.