Код для вставки кнопки:
Если Вам нравится наш портал, можете поставить эту кнопку на свой сайт или блог. Это принесёт нам пользу и мы будем очень благодарны Вам за это.
Также, вы можете сообщить о нашем портале, если используете один из этих сервисов закладок:
Идет экзамен. В аудитории сидят два человека. Студент, не окрепший после вчерашней тусовки. Напротив сидит профессор. Студент:
- Кому из вас сдавать экзамен? А профессор ему в ответ:
- Подходите по одному...
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет... В радиусе 115 км...
Приходит мужик-алкоголик в магазин:
-Сколько у вас бутылка водки стоит?
-40 рублей
-А полбутылки?
-20
-А чекушка?
-10
-А сколько капля водки будет стоить?
-Ха, капля бесплатно.
-Накапайте мне стакан!
- Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
- Почему ты так думаешь?
- У меня всю косметику сперли!
Встречаются корова и заяц. Заяц в стельку пьяный, едва держится на ногах. Корова недовольно смотрит на него и говорит:
- Слушай, как тебе не стыдно! Ты такой маленький, а уже пьяный!
- Тебе самой должно быть стыдно! Такая большая и без лифчика.
Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции:
- Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер 99 гребите к берегу! лодка номер 99...
Его помощник подсказывает:
- Слушай, у нас всего 70 лодок.
- Да? Лодка номер 66, у вас что проблемы?
Матч Россия-Бразилия. Перерыв после первого тайма. Раздевалка бразильцев:
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это?!
- Да!!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???
- Да!!!
- Мы сегодня победим?
- Да-а-а!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят, молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули.
Наш тренер:
- Спокойно, ребятишки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь, нам никто не забьёт...
Маленький мальчик нашел октябрятский значок и спрашивает у мамы:
"Мама, а как зовут этого покемона?"
Два пенсионера собираются на дачу.
- А не боишься, что, пока тебя нет, квартиру твою обворуют? - спрашивает один другого.
- Hе-а! Я обычно на столе в комнате оставляю записку: "Вован! Я отвалил на стрелку. Митяню-маленького мы вчера по заказу Седого замочили. Дождись меня, скоро буду. Кабан."
Чеченские террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.
У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.
Да придут к Вам святой дух, аминь и их составляющие! Да уйдут от Вас подальше трусость, тупость и уебищность! Всем, кто хоть на 99,9% соответствует предъявленным требованиям - здравствуйте.
#37Дед ПусКуй написал 29 мая 2006 года в 21:50 (178 месяцев назад)
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Слушай, Винни, скоро ведь лето... Ты знаешь, какое-нибудь хорошее средство для загара?
- Ага, знаю.
- Ну и какое?
- Электрошашлычница...
Сэр Генри:
- Бэрримор, что это?
- Мозги Ватсона, сэр.
- Почему так мало?
- Повторяю: мозги Ватсона, сэр!
Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.
Рожает культуристка. Доктора ей говорят:
- Тужьтесь, тужьтесь... Ну она поднатужилась, ребенок вылетает с огромной скоростью и разбивается об стену всмятку. На следующий год то же самое... На третий год решили нанять футбольного вратаря. Ну, значит, опять она тужится, ребенок вылетает - вратарь его ловит, кидает на землю и... выбивает ногой обратно.
Добавлено в 14:06:
- Что надо делать, если с эпилептиком случился припадок в ванной?
- Надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.
- Можно ли кушать яблоки из Чернобыля?
- Можно, но огрызок нужно закопать поглубже!
боян но чем я хуже?
- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она меня говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Ну, и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально... кстати, вы не в курсе, чем кормят ежиков?..
Добавлено в 14:17:
эээ заебло потом исчо как-нить
#30Wizzi написал 29 мая 2006 года в 13:47 (178 месяцев назад)
Пpосыпается пpофессоp медицины, после вчеpашних экзаменов y себя дома.
Голова pаскалывается, все тело болит и ломит. Он еле-еле пpодpал глаза,
опа, что-то стpанное почyял. Подходит к зеpкалy смотpит в него: глаза
вместо yшей, ноги вместо pyк, pyки вместо ног, на теле pаны и на гpyди
кpовью написано:
"Hy, это я не смогy быть хиpypгом??? Вовочка."
#28Ratt написал 29 мая 2006 года в 10:46 (178 месяцев назад)
"Идет экзамен. В аудитории сидят два человека. Студент, не окрепший после вчерашней тусовки. Напротив сидит профессор. Студент:
- Кому из вас сдавать экзамен? А профессор ему в ответ:
- Подходите по одному..." - Акуеть! У нас в политехе так и есть на экзаменах Фтему!
#7Viper написал 28 мая 2006 года в 22:44 (178 месяцев назад)
Лучше день потерять,потом за пять минут долететь.
Превед от Брата_Троя
Почему бы не добавить свой комментарий?
Но для этого надо зарегистрироваться. Сделайте это прямо сейчас: регистрация на сайте отнимет у Вас две-три минуты, после чего Вы будете сидеть здесь под своим ником, сможете писать и оценивать комментарии, общаться с пользователями, иметь под рукой богатый набор настроек сайта под свои вкусы и многое другое.
Нас уже более 30000. Присоединяйся!
Займи свой ник, пока этого не сделал кто-то другой!
Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!
Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.
При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.
Комментариев: 7