Вы читаете выпуск от 28 апреля 2009 года

Конечно же в костюмах:

Насчёт удобства и комфорта не уверен, но красота и свежий воздух - точно есть:

В воскресенье, 26 апреля, старый Арбат подвергся нападению зомби. Толпа красавчиков прошла по улице, а дойдя до конца, собралась вокруг Макдональдса и стала требовать мяса, развлекая иностранных туристов и их фотообъективы.

Ребятам из "Разрушителей мифов" стало интересно, что будет, если грузовик на скорости звука врежется в легковое авто. Решили поставить эксперимент и утолить свой интерес на практике. Для достижения скорости звука заготовку из плиты, имитирующую грузовик, поставили на рельсы и приладили к ней ракеты для быстрого и уверенного разгона. На конце пути поставили автомобильчик, что от него осталось - узнаете, посмотрев видео:

Долгие и упорные тренировки, чтобы отточить мастерство и показать его перед телекамерами в прямом эфире. Но всегда есть место ошибке.

[ Опрос ] Дрочить с одноклассниками
(И вконтакте тоже можно разок передернуть)

Дрочить с братом....
(Блядь. Подсматривая за мамой в деревенском туалете)

Дрочить в свежее сырое мясо (без жира)
(Это, блядь, даже не некрофилия. Однако вы подумайте, каков эстет - жирное мясо на любит)

Изготовление фаллоимитатора в домашних условиях
(В Химки!)

[ Опрос ] Вонючий х*й
(Йети? Надо чаще мыть...)

[ Опрос ] Нравится ли Вам поэзия?
(Внезапно!)

Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть?
(Наслаждайся, пидарас...)

Мастурбация в космосе?
(Удар из космоса?)

Подскажите, как бросить дрочить
(Странный вопрос на форуме онанистов)

Помогите придумать название моему члену...
(Блядь, назови его "Модест" - маленький, кривой и одноглазый)

Девоньки, нравится ли вам отбеленный анус у партнера?
(Тётя Ася вообще, сука, беспредельничает)

Дендрогей
(...тут я вообще в ступор впал. Почему-то энты вспомнились.)

Мой друг не умеет дрочить!
(Это надо на мотив песни "Би-2" "Мой друг".)

Как правильно мастурбировать женщину?
(Просто ржу...)
Уважаем член во время мастурбации

(Называем его по имени-отчеству, в транспорте уступаем место и пропускаем в магазине без очереди)

Как научить кота дрочить?
(Блядь, а мы про убийство Ямадаева, про мировой кризис, про телеканал 2х2... Вот у человека действительно неразрешимая проблема!)

Кризис уже давно уверенно шагает по планете, обрушивая на своём пути даже гигантов финансового мира, цепляя попутно и все сегменты бизнеса и потребительский сектор. Большинство аналитиков на данный момент полагают, что экономика США полностью восстановится к середине следующего года. Наша - вскоре, с небольшой задержкой после американской.

А пока кризис ещё косит компании, опустошая их офисы:

Эта новая необычная игрушка – настоящее тактильное безумие: она объединяет в себе несовместимые свойства; она жидкая и твердая одновременно! Те, кто недавно закончил школу, могут вспомнить, что подобные вещества называются неньютоновскими жидкостями. Эту необычную вещь можно мять, тянуть, рвать, кидаться им об стенку (он отпрыгивает!), лепить что угодно... И это только документированные способности! Недорогой подарок для тех, у кого все есть. Сейчас в России можно достать аж 30 различных моделей, которые различаются цветами и дополнительными свойствами. Некоторые из них обладают магнитными свойствами, некоторые светятся в темноте, а некоторые способны даже менять цвет от тепла рук.

Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены:
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
- Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!

Сватают евpею хpомую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудpенному опытом и спpашивает:
- Мойша, скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке?
- Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке. Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... Пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и вpачам... А тут уже все готовое!

Приходит сосед к мужику и спрашивает:
- Мужик, можно мне у тебя из колодца два ведра воды взять?
- Можно.
Через 3 минуты опять просит, а мужик проследил за ним. Смотрит, а сосед всю воду себе в колодец сливает. Мужик пробормотал:
- Придёт ещё - не дам!
Приходит опять:
- Мужик, последний раз, можно ещё 2 ведра?
- Не дам!
- У меня тёща в колодец упала, по шею в воде стоит! Два ведра не хватает!

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал - четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!

- Чем различаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что лучше?
- Лучше - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не свое дело.

- В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины.

Парень - приятелю:
- Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Представляешь? Хотят, чтобы я женился...

- Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
- И что?
- Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион. Как вы этого добились?
- Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...

- Дорогой, никак не могу решить: какой купальник купить - открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый - только с дырочками для глаз!

Парень учит девушку автоводительству:
- Я тебе сказал "тормози", а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...

В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров!

- Холмс, как фараоны боролись с безработицей во время экономических кризисов?
- Элементарно, Ватсон: строили пирамиды.

- Какая страна самая смешная?
- US.
- Почему?
- Переключи раскладку!
- Ого, страна "ГЫ"! То-то они все улыбаются!

- Знаете ли Вы, что с переводом надо быть очень осторожным? Если перевести на английский язык фразу "Ну, погоди!", а потом вновь перевести её с английского языка на нормальный, то может получиться "Сейчас ты у меня дождёшься!"

Идет по тропинке Красная Шапочка, а навстречу ей катится Колобок.
- Куда идешь, девочка?
- К бабушке. Пирожки ей несу.
- А что она с ними сделает?
- Скушает.
"Какая кровожадная бабушка", - подумал Колобок.

Новинка!
Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

Без газа украинская экономика погибнет, но и с газом по 450 долл. тоже загнётся. Если результат одинаков, то зачем платить больше?

30-е годы, Советский Союз. Правительственная телеграмма из Москвы в Биробиджанский обком партии: "Срочно, в течении ближайших месяцев создать колхозы в Еврейском Автономном Округе". Ответ через месяц: "Колхозы созданы! Высылайте колхозников!"

- Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22.00, встаю в 6.00.
Тихий, спокойный, послушный... Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется!

Всякое авто должно трогаться по разному
Мерседес — плавно и пафосно отчаливать от бортика
Сааб — вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
ДжипЧероки — взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила — ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика — тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ — пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди — плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб...

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
- Опять дрался! - возмутилась мать, - Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
- Говорила, мама, но дело в том, что мама другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

Девочка Элли спрашивает бабу Виллину:
- Бабушка, а как мне дойти до Изумрудного города?
- А не вопрос, дочка. Вот тебе шкурка от банана волшебного. Выйдешь, дитя мое, кинешь ее на дорогу из Желтого Кирпича... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!..

Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу "Как разбогатеть во время кризиса".

Над принтами работали фотограф Ross Feighery и бразильская студия ретуши Platinum FMD, которые уже стали классикой.

Слоган:
«Вырвись из заурядности.
Откажись от стадного интеллекта.
Отделись от большинства.
Newcity. Несравненный.»

В Германии прошёл чемпионат по езде на офисных креслах "German Office Chair Racing Championship".
Зрелище захватывающее, с учётом того, что кресла всячески переделывали и трасса была с рампами и прочими виражами:

Новая книга "Детям о сексе" из Европы для 5-8-летних детей

Английский конкурс талантов, на сцену выходит... женщина. Настоятельно рекомендую досмотреть до момента, когда она начнёт петь.
Перевод весёлый, но по сути верен.

Под катом аглийская версия ролика.