Вы читаете выпуск от 27 декабря 2006 года

На данный момент лучшие обновляемые (а если убрать высокохудожественные, то и ваабще) комиксы по ВОВ. Не буду утомлять вас томными речами. вотЪ:

Прикольная флэшка - зайчик-терминатор рубит других зайчиков в капусту, расстреливает в фарш и т. д.

Говорят, если приглядеться, на картинке можно отыскать котовского.

(Для просмотра картинки в полный размер не забудьте по ней кликнуть)

Касается всех пользователей:
В год свиньи, понятие "Юзерпик" читать как "Юзер Пиг" (User-Pig)
(подкинул ВОВАН №ONE)

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена говорит где...

Пpишла теща к зятю домой в гости. И пиpожки с собой пpинесла, мол, покушай, зятек. "Стpанно", - думает зять, - отношения у нас натянутые, скользкие". Hу и дал пиpожок коту попpобовать. А тот бpык, и упал без чувств. "Hи хеpа себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пиpогами теще по башке. Она бpык - pядом с котом упала. Котяpа вскочил и с победным воплем показал теще сpедний палец.

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку...

Если нельзя, но очень хочется, вы - несовершеннолетняя.

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиздец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

Останавливает ГАИшник конкретного пацана и спрашивает:
- Оружие есть?
- Да, пулемёт, два автомата, пистолет и пару гранат. Разрешения нет...
ГАИшник в шоке.
- Наркотики есть?
- Да, 2 кг герыча на продажу, гашиш для пацанов и травка для себя...
ГАИшник офигев от такой наглости спрашивает:
- А в багажнике что?
- А в багажнике труп ГАИшника...И место ещё есть...

Спрашивает цыпленок у матери курицы:
- Мам, а меня журавль принес?
- Да сынок, но отцу не говори!

Жена спрашивает у мужа:
- У тебя новая секретарша...?
- Да...
- Все умеет...?
- Дааа...
- Как одевается?
- Быстро!!!

- Как вас зовут?
- Роза.
- Где вы работаете?
- В банке?
- Как романтично "Роза в банке!"

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.

- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- А мы с отцом корову водили к быку
- А что отец сам не мог?
- Нет. Конечно, мог бы, но бык лучше.

- Я так сильно похудела, так сильно!
- Ну, как?
-Так сильно...
- Ну, как?!?
- Вчера на грабли наступила...
- Ну и что?
- Промахнулась...

Едут муж с женой в машине и ругаются, на обочине стоят две свиньи, жена со злости говорит мужу:
- Не твои родственники стоят?
Муж:
- Да, мои. Теща с тестем!!!

Можно распечатать и принять как руководство к действию

Собачка слышит звук миксера и начинает вести себя как миксер

Вторая, на мой взгляд, более стоящая, игра про лучника-стикмена
А стоящая потому, что в ней появлся режим охоты на птиц... Отличное средство для медитации...

И всего 100кб! Запарываем работу в офисах, стреляя по птичкам

Видео старое, но смешное

Бельгийская фирма с говорящим названием «Клоака» создает высокотехнологичные имитации человеческого пищеварения.

Проще говоря, машины для автоматизированного перевода еды в говно.

Машина, которая срёт — это в некотором смысле жесть, так что 10 фоток — под катом.

Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»?

Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?

Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?