На главную

Вы читаете выпуск от 27 сентября 2005 года

Анекдоты и приколыАнеки напоследок
Один Армянин приехал в гости к другому, который жил в Париже!
Когда встретились, то решили это дело отметить!
Парижский Аррмянин повел своего друга в ресторан рядом с Эйфелевой Башей!
Друг его спрашивает! А ты как Французский хорошо знаешь?
А другой отвечает язык очень легкий, его особо и учить не надо.
Ко всем словам прибавлляешь приставку ЛЯ и тебя сразу все понимать начинают!
Они садятся за столик и Парижский Армянин говорит: _Не веришь? Смотри!
Эй ЛяОфициант! А нука иди ЛяСюда! Так вобщем ЛяШашлык две ЛяПорции! ЛяКоньяк! ЛяЗакуска! И все ЛяПобыстрей!
офицант накрыл на стол, принес шашлык, коньяк, закуску.
Армянин говорит как здорово жить в Париже дабавляешь ля и все тебе понимают!
А официант стои не выдержал и говорит: Вообщето если бы я не был ЛяАрмянин! Вы бы ели ЛяГовно!

Первое сентября. Девочка с бантиками, в белом фартучке, напевая песенку, вприпрыжку бежит в школу. Неожиданно перед ней из канализационного люка вылезает сантехник, весь грязный, в говне и ржавчине. Подзывает девочку. Та доверчиво подходит. Тут дяденька-сантехник начинает вытирать свои руки о её белый фартук. Девочка в ужасе:
- Дяденька! Вы с ума сошли?! Что вы наделали?..
- А срать ты, девочка, любишь?..

Одна дама другой:
- Мне кажется, мой муж начинает что-то подозревать. Наверное, придётся кое в чём признаться.
- Да… Это будет, что называется, взять быка за рога…

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.
Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- Ну….. года три, наверное….
Подходт к студенту Университета и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- Ну….. год…. Но если постараться, могу и за семестр.
Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- А методичка есть?
- Есть…
- Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!
Анекдоты и приколыИстория дня!
— Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
— Сядь в машину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
Анекдоты и приколыАнеки
- Мама, папа, познакомтесь. Это.... Это будет с нами жить.

Антошка, Антошка, пойдем копать картошку!
- Данилка, Данилка, пойдем копать могилку!
- Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов!

- Скажите, чтобы купить у вас системный блок, нужно приходить со своим монитором?
- Вам - нужно...

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Ой бля... и слава Богу!
Анекдоты и приколыПро укуркаф и нетолько
Умер наркоман.По городу движется похоронная процессия. За гробом идет его мать и причитает : -Ой-ой , сынок,сынок куда ж ты меня покинул, там темно,холодно,мрачно,нечем дышать ,никто там тебя не накормит , не пожалеет? :Услышав, один наркоман - другому : -Слы-ы-шь,я че-то не понял,его чё ,ко мне домой несут ?


Cидит сторож наркоман. Где-то в охраняемом периметре слышатся шорох, какие-то звуки. Он так, собаке:
- Конопе-елька, фа-ас.
- Та ну-у, в обло-ом, я лучше гавкну.


Попал наркоман в ад. Смотрит: конопляное поле : газетLнки валяются : Скрутил косячок ищет огонька. Ищет, ищет, видит такие же кружочком сидят, грустные : - Братва, огонька не найдLтся ? Вопрошает наркоман. - Был бы огонLк - был бы РАЙ !

Добро пожаловать под кат...
Интересное чтивоСвежие заголовки жёлтой прессы
Продолжая тему предыдущего поста:

путин посоветовал грефу избавиться от усов, намекнув на реставрацию гулага
квартирных неплательщиков будут выселять в интернет
нелепое убийство в дестком саду на почве красного кубика и синей машины
воспитательница во время тихого часа мастурбировала головой Кена
продавец мумиё убил покупателя за выкрик "дерьмо продаёшь"
задержана старушка с тележкой "бигфут"
базедова болезнь передается через поручни автобуса №268
зритель чемпионата подал в суд на штангиста за публичную демонстрацию геморроя
партия пенсионеров не дотянет до выборов в думу
совет федерации отклонил фонарные столбы
путин требует перестать называеть его гомункулусом в СМИ
фэн шуй не имеет отношение к слову на заборе
люстра чижевского нарушает перистальтику
спустя 40 лет НИИ имени Рольставни завершило то, что начало
казанский энурезный скороход собственным опытом подтвердил теорию релятивисткой массы
98% програмистов Москвы называют путина
метро бутово переименовано в "пердь"
в заголовках махонина и еремина зашифрована цитата из библии
государственная дума переименована в "тупу".
порнофильм про юлю тимошенко получил коричневого оскара
дмитрий нагиев публично назвал ющенко мерзкой хернёй
ведущая квартирного вопроса своровала золотые коронки
пенсионер из алушты показал перед смертью анальную мёртвую петлю
парад 9-го мая откроют салютом химвойск
мёртвую старушку обнаружили сидящей на лице известного космонавта
новодворская оказалась переодетым шарпеем
ковбой-лихач сорвал старт шаттла
Интересное чтивоИнструкция...
Чиста канкретная инструкция по покупке крутого мабильника для реальных пацанов.

1. Покупка.
Итак, дорогой дебилоид, ты сэкономил на завтраках (мама с папой дали, отнял у прохожего – нужное подчеркнуть) денег на новую чиста мабилу. Теперь тебе необходимо достойно одеться (не забудь кэпку, парадные спортивные штаны и кожаную куртку), скрепить деньги канцелярской прищепкой и, вперед, к своей мечте. Первым делом забудь обо всяких Евросетях и Связных, пацаны там не отовариваются, пацаны покупают мабилы на Горбушке, Савеле или Митинке. Выбирай из трех рынков ближайший, подтягивай штаны и езжай, новый телефон ждет тебя!

Попав на рынок поправь кэпку (ни в коем случае не снимай ее) и отправляйся в поход по ларькам. Помни, только лохи покупают телефон сразу, нормальные пацаны сначала изучают положение дел. Сделай ебло поумнее и заходи во все палатки с телефонами подряд, руки держи в карманах и цеди сквозь зубы: «Ну чо, ребят, я тут мабилку решил сменить, есть чо покруче?» Важно: свой старый Эрикссон-убийцу из карманов ни в коем случае не вынимать, отключить его вообще, чтоб не испортил впечатление, если вдруг зазвонит мерзким, допотопным, не полифоническим сигналом.

Сделав полный круг по всем ларькам рынка иди в тот, где у телки-продавщицы сиськи побольше. Достань из кармана семечку, щелкни ее во рту, сплюнь шелуху в руку и скажи: «Ну чо, решил у вас трубу взять». После тыкни пальцем в заблаговременно (еще дома) выбранную навороченную мабилу (пацанская мабила обязательно с камерой, большим дисплеем и, желательно, сама по себе нехуевых размеров), достань бабло, открепи прищепку, пересчитай, слюнявя пальцы, и отдай в обмен на свой новый телефон. Напоследок попробуй стрельнуть у телки номерок ее телефона, но, скорее всего, опизденев от твоей крутизны, она стормозит и номерок не даст.
Интересное чтивоЕсли ГАИшников заменить модераторами форумов
* ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка

* попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав

* за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права

* ездить и материться запрещено

* предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление

* у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине ?где-нибудь в другом городе?

* нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки

* права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права

* номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины

* участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора

* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно

* регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения

* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения

* если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения

* правила дорожного движения устанавливает шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в ?Спортлото?
Интересное чтивоДневник террориста
День 1-й. Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива .Пришли.Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось-приблудные.Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Анекдоты и приколыНадписи на партах
Я иду по росе,
Босы ноги мочу...
Я такой же как все,
Я ебaться хочу!

Снесла курочка старичку яичко.
Напрочь.

8-е марта близко-близко,
Расти-расти моя пиписка!

8 марта близко, близко
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня пиписка
В Международный женский день.

Осень, осень...
Хуй облез и яйца сбросил.
И лихой
Ветер катит
Их за мной.

Над селом бревно летало,
Серебристого металла.
Развелося в наши дни
Неопознанной хуйни!

Стою на асфальте я, в лыжи обутый.
То ли лыжи не катят, то ли я ебанутый...
Анекдоты и приколыАнекдоты
- Что значит "Миссия невыполнима"?
- Эстонцы считают китайцев!

Возвращаясь из гостей, жена возмущённо выговаривает мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка запела, так ты умудрился, проснувшись в тот момент, когда она брала верхнее "ля", завопить: "Выпустите собаку!"

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

Два новых русских:
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается!
- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить.

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

Приходит тёща в гости. В дверях её встретил внучек:
- Баба, а кто тя принёс?
- Никто, милый, я сама пришла.
Из кухни слышен отцовский крик:
- Люд, опять твою мать чёрт принёс!
Анекдоты и приколыБаобаб. чо курил афтар?
Вдали я вижжу баобаб
У баобаба много баб
Я подхожу и нету баб
Я вижу только одну бабу
У этой бабы много баб
На мой вопрос где баобабы
Все бабы хором закричали
Зимбабве!
Статьи
© 2004-2019 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...