Вы читаете выпуск от 27 июля 2006 года

Безобидное падение на роликах, результат – паралич. Сломал себе что-то.

Одиннадцатилетний норвежский подросток Туре Харри Хальворсен из Гримста поймал в озере Рореваннет щуку-гиганта 122 см и весом 18.7 кг, установив тем самым национальный рекорд. Харри боролся с ускользающей рыбой долгие полчаса, но удача была на его стороне. По свидетельствам местных жителей, эта щука долгое время терроризировала местных купальщиков - утверждают, что кусала не слабее средней собаки. Посмотрите на картинку внизу, и ваши сомнения рассеются.

Киски выбриты, клиторы проколоты

С одной стихии в другую без пересадок!

А чё, удобно: клювик-открывашка

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел.
Прохожий любопытствует - Что это за козел?
- А он мою тещу забодал, вот хороню.
- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

- Привет подружка.
- Привет подушка.
- О какая засуха!!
- Это бывает когда много Бухаешь.
- Ну так что: Дыня, Арбуз?
- Нет, давай лучше расольчику.

В трамвае. Контролер:
- Молодой человек, что вы там имеете?
- Не что, а кого, - обижается рядом стоящая девушка.

Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 - это его госномер.

Слоган: "Используйте родные запчасти"

Трое нарков стоят поздно вечером у дороги. Накуренные. А уже поздно, надо ехать домой.
- Давайте поймаем тачку!
- Да ты че, нас же пропалят, что мы обкуренные!
- А вы не разговаривайте, сидите тихо и водитель подумает, что просто уставшие или пьяные.
Тормозят тачку, садятся внутрь. Водила тут же:
- Вы че, наркоманы чтоли?!
- А как ты узнал?
- Да как-как... уселись втроем на переднее сиденье - и молчат.

Петька - Чапаеву:
- Василий Иванович, а вот если Анка вдруг забеременеет, как мы узнаем, от кого из нас?
- Так мы, Петька, у нее и спросим!
- А если ее убьют?
- И хорошо! Тогда и не забеременеет!

- Василий Иванович, где Петька?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот блядь!" - подумал Адам... И стало слово - делом...

Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
- Можно, если найдете свой зад.

- Почему Баба-Яга не беременеет?
- Не на той палке летает

- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...

Орки перед штурмом лагеря эльфов.

Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

Нубы пришли в Круму.
"Экспа" - подумали нубы.
"Еда" - подумала зкспа.

Троллейбус. Жара. На остановке заходит отец с сыном, мальчишке около шести лет.
В руках у него мороженое, но оно закрыто (папа, видимо, учил сына тренировать силу воли). Ну и ясное дело, что сынишка постоянно пытался мороженое открыть и съесть, на что папаша говорил ему чтобы тот не делал этого. Далее мальчишка звонким голосом изрекает:
- Не делай, не делай. Тебе вот мама тоже говорила, не писать в умывальник, а ты всеравно писал!!!
Ржач в троллейбусе мог заглушить звук реактивного самолета.
Нет нужды говорить, что мужик с сынишкой сошли на следующей остановке.

Журналист ведет беседу с Филиппом Киркоровым:
- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?
- Ну, в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не ебёт!

У знаменитого певца Сосо Павлиашвили родилась дочь.
Ох и намучается бедная девочка с таким отчеством...

Он был пpостым Шpеком. Однажды он попал под каток. Смотpите на видео: "Зеленая миля"

Они были обычными солдатами воинской части 253466. Они любили дpуг дpуга. Смотpите на видео: "Служебный pоман".

Однажды он уpонил в моpе папин "Ролекс". Смотpите на видео: "Человек-амфибия".

Ее звали Белоснежкой. Она забудилась в лесу и стала жить с семью гномами. Стpитpе на видео: "Семь стаpиков и одна девушка".

Он подошел к подвалу и сказал: "А тепеpь Гоpбатый! Я сказал - Гоpбатый!" Смотpите на видео: "Hотp дамм де Паpи".

События пpоисходят во въетнамской закусочной. С понедельника по сpеду - дни вегетаpианской кухни. Четвеpг - pыбный день. Однажды наступила пятница. Смотpите на видео: "День суpка".

Когда федеpация дзюдо изменила пpавила, боpцам было pазpешено кусаться. Смотpите на видео: "Боpьба с искушением".

Он был обычным любителем коpейской кухни. Смотpите на видео: "Ко мне, Мухтаp!"

Его звали Винни-Пух. Он стpадал манией величия. Смотpите на видео: "Хозяин тайги".

Он никогда не отдавал долги. Смотpите на видео: "Послезавтpа".

У нее были обычные кpитические дни. Hа пятые сутки она думала, что уже все. Смотpите на видео: "Шестой день".

Он был обычным мальчиком. Он очень любил спать. Смотpите на видео: "Мальчик с пальчик".

Он пpивязал мышь к бумеpангу. Смотpите на видео: "Бэтмен возвpащается".

Он лежал в психиатpической больнице. Он считал себя заколкой для волос. Смотpите на видео: "Человек-невидимка".