Главная Мы ВКонтакте
На главную

Вы читаете выпуск от 26 ноября 2007 года

Картинки и фотоЕщё немного картинок
Ещё немного картинок
Ключевые слова:фотокартинки
Флеш-игры и мультикиВспомним географию
Вспомним географию
Пытаемся найти указанное место на карте, хотя бы приблизительно
Ключевые слова:flashигрыгорода и страны
Картинки и фотоПодборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
Ключевые слова:фотокартинки
Картинки и фотоФотожаба на дедулю
Фотожаба на дедулю
Ключевые слова:фотожаба
Картинки и фотоИ снова папарации отличились =)
И снова папарации отличились =)
В этот раз отвязные фотоохотники засняли Пенелопу Крус без лифчика.
Ключевые слова:знаменитости
Картинки и фотоМалибу в огне
Малибу в огне
Что-то уж слишком много пожаров в последнее время обрушилось на Калифорнию
ВидеоКВН зажигает
Смотреть до конца
КВН зажигает
Ключевые слова:видеоквн
Картинки и фото25 необычных детских игрушек
25 необычных детских игрушек
Подавляющее большинство представленных в этой подборке - японские. Ну кто бы сомневался...
Жмите на картинки для более удобного прочтения текста.
ВидеоАльтернативная реклама хед'н'шолдерс
Альтернативная реклама хед'н'шолдерс
Ключевые слова:рекламавидео
ВидеоКаким будет солдат будущего?
Каким будет солдат будущего?
В настоящее время с большой интенсивностью ведутся разработки, позволяющие сочетать боевую мощь танка с размерами и подвижностью пехотинца. Солдатом будущего предстанет человек, вооружённый в бронированный экзоскелет, увеличивающий мышечную силу человека в десятки раз.
Ключевые слова:видеоармия
Анекдоты и приколыАнекдоты
Офицер разъясняет солдатам порядок голосования:
– Все партии вам знать необязательно. Главная партия – это партия правительства. Если вы ЗА правительство – ставьте в квадрате справа от этой партии плюс. Если ПРОТИВ – ставьте в этом квадрате минус.

- Мам, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?

Если вы считаете себя умным - отправьте сообщение "Да!" на номер 3455, а если так не считаете, то отправьте "Нет!" на номер 3455. Стоимость одного смс-сообщения - 30 руб.

- Вовочка, назови два местоимения.
- Кто, я?

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! Только где же дырочка для птички?
- А зачем? Птичка уже там!

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!

- Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!

Россия, 2020 год, урок физики. Батюшка:
- А скажи мне, отрок - как течет электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять...

- Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
- Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!
- Колгейт!

- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро.
- В таком случае, практичнее всего детскую заасфальтировать.

Молодая секретарша после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш..."?

Сын подходит к отцу и просит у него денег. Отец:
- А ты знаешь, что в твои годы Авраам Линкольн сам зарабатывал себе на жизнь?
- Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авраам Линкольн был президентом США!

Прапорщик - новобранцам:
- Солдаты! Сегодня мы впервые будем кидать боевые гранаты в цель. Надеюсь вам ясно, что вы должны точно попасть в цель?
- Так точно, товарищ Цель! Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ прапорщик...

Особенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже считается тот студент, который ходит на все лекции.

Пришел программист фотки печатать, дал негатив служащим, а они его спрашивают:
- Вам в каком формате печатать?
- В "jpg" конечно!

Контролер в поезде обращается к еврею:
- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

- Моя правая нога не дает мне покоя - болит и болит.
- Это возраст.
- Доктор, но левой ноге ровно столько же и она не болит!

Преподаватель заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
- Да, но чем же ее растирать летом?!!

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает, если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года...

- Дорогой, тебе понравился обед?
- Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа.

Как сохранить лес и сэкономить бумагу?
- Пользуйтесь попугаями вместо почтовых голубей!

Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман?
Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил. Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему:
- Косой, меняешь?
- Меняю!
- Рубль на рубль двадцать?
- Да!
Обменялись, деньги настоящие.. Медведь не в понятках.
- Косой, а в чем бизнес то?
- Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать
- Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
- Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!!!

Новые сигареты "Беломор-канал суперлегкие"... надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты!

2-го декабря не смогу пойти на выборы - буду занят...
Буду разгребать макулатуру, скопившуюся в почтовом ящике.

Чуров (докладывает Путину):
... Для того, чтобы выборы были честными и справедливыми, мы решили отказаться от услуг этих скандалистов из ОБСЕ, заменив их международными наблюдателями из Туркмении и Узбекистана.
Путин – А справятся? Они даже считают толком не умеют!
Чуров – Во-первых, считать они и не будут.. , только подсчитывать, а во-вторых, на помощь им едет команда профессионалов из Северной Кореи!

Челябинские хакеры настолько суровы, что взламывают чужие компьютеры консервным ножом!
Ключевые слова:анекдоты
Статьи
© 2004-2018 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...