Вы читаете выпуск от 26 сентября 2006 года

В коробочке лежит именно то, что на ней нарисовано... Десяточек...
Компания МТС пока на сей выпад не отреагировала

Недавно благодаря несознательности менеджеров Ubisoft на просторы Интернет утек 2 гигабайтный архив с изображениями из еще не анонсированных проектов компании. Среди, проектов оказавшихся раскрытыми оказались:

Профессиональный механик Энди Сандерс построил самый низкий автомобиль в мире из старой модели Фиат 126 (1989). Автомобиль может достигать скрости в 65 миль/час и, благодаря низкому центру тяжести, довольно устойчив, но автор не рекомендует ездить на нем более 30 минут, чтобы не оказаться в больнице с переломами

ТАТУ в GQ (7 фоток)	Эротика в стиле "Милитари"	Sunny Leone (20 фоток)
Аниме обои, кавай!	Вах, какая попка!	Миленькая девчушка, 13 фоток

Забавный эпизод из мультика "Гриффины". Осама Бен Ладен хочет толкнуть речь, но его пробило на ха-ха, а затем пришёл Стюи...

Первая часть тут

Флэшка. Суть: от руки нарисовать линию (размер неограничен), затем по ней проедет маленький человечек на санках. Учтены простейшие законы физики, в том числе саночник может наебнуться от удара и кубарем лететь уже без санок... Весело, на 10 минут займёт

Ну ё-моё, даже дизайн и тот спиздили... Когда наши научатся делать хорошие машины, я стану балериной Большого Театра..

В комплекте серия подборок агитплакатов и котиков

Одна блондинка приходит в гости к другой блондинке перед вечеринкой. Одна достаёт зеркальце и говорит:
- Ой, кто-то знакомый!
- Дай посмотрю!
Другая блондинка берёт зеркало, смотрится и говорит:
- Эх ты, меня что ли не узнала!

Учительница вызывает Гоги к доске и говорит:
- Гоги нарисуй треугольник.
- Гоги нарисовал.
Учительница: а теперь докажи что это треугольник.
Гоги:
- Мамой клянусь, это треугольник!

Встретились как-то китаец, японец и вьетнамец. И перепутались.

Приходит пациент к доктору
- Доктор у меня рука посинела.
- Фигня, фигню не лечим
Опять приходит через год.
- Доктор у меня нога посинела
Фгня-фигню не лечим.
Опять через год.
- Доктор я весь посинел!
ХАНА, хана не излечима.

Сидит наркоман на крыше 16-этажки. Закурился и случайно упал. Вокруг упавшего собралась куча народу.
- Что тут произошло?
Наркоман встаёт, отряхивается и говорит:
- Не знаю, сам только что подошёл.

Россия объявила об отправке в Ливан батальона стройбата.
Израиль уже капитулировал. Хизбалла тоже.

Когда тебе говорят: - "Скажи, только честно" - начинаешь понимать, что сейчас придется врать напрополую.

В больнице у стоматолога. Доктор стучит по здоровому зубу и сразу по больному...
Доктор:
- Ну как, разница есть?
Пациент:
- Конечно, доктор.
Проходит 5 минут... все повторяется... Доктор спрашивает:
- Разница есть?
Пациент:
- Да, доктор...
Доктор:
- А какая разница?
Пациент:
- Звучит он фальшиво...

- Алло, это Наркомовская Скорая?
- Нет, колбасный цех.
- И чё, реально колбасит?
- Отвечаю: не по-детски, уже на сардельки пробило.

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!

В автобусе пьяного мужика укачало, и он, не выдерживая, выплескивает содержимое своего желудка на сидящую рядом женщину.
- Фу, свинья!!!
- На себя посмотри!!!

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.