Вы читаете выпуск от 26 июля 2006 года

В этой флэшке вам будут показывать картинки женской груди, одну за другой, и каждый раз вам нужно будет определять - натуральная ли она или силиконовая.

(973kb)

Натуральная шерсть. Держим вашу жёппу в тепле с 1856г.

Вспоминаются детские ёгурты "Bledina" от компании "Данон", которой пришлось на российском рынке выпускать под брендом "Растишка". И вправду - куда ни поставь ударение - всё равно смешно

1. Сломать плеер пополам и острой стеклянной кромкой от экрана перерезать яремную вену (для чайников - цельтесь по шее);

2. Снять свой носок (чулок и т.д.), завернуть в него плеер, раскрутить посильнее и ударить в висок;

3. Поймать солнечный зайчик любой отражающей частью и пустить его в глаза водителю за рулем. Этот же прием можно использовать и в других ситуациях;

4. Шнур от наушников можно использовать как удавку;

5. Выкопать смертельную ловушку (колья на дне, маскировка дерном) и разместить над ней новенький плеер;6. Аккуратно выпотрошить чайный пакетик, разбить аккумулятор плеера и пропитать чайный порошок вытекающим содержимым. Затем высушить порошок, упаковать обратно в пакетик и предложить жертве;

7. Скачать особенно мерзкий и громкий саундтрек (в оригинале - "We've Only Just Begun" от Carpenters) и сообщить жертве, что она получит плеер в подарок, если сумеет прослушать эту песню сто раз подряд.

8. Поместить iPod nano в котел с лутефиском (традиционное блюдо северных стран) и отправить котел на ежегодный праздник поедания лутефиска в Мэдисоне, штат Миннесота.

Ведет Иисус своих учеников по воде Галиллейского озера. Утро, птички поют, благодать. Все ученики идут за ним, едва намочив ремешки сандалий, один апостол Петр, бедолага, постепенно погружается в воду: по колено, по пояс, по грудь...
Не выдержал Петр, пустился вплавь, догнал спасителя и спрашивает:
- Господи, за что мне кара сия, неужто я усомнился в тебе?!
Поглядел на него Иисус и промолвил:
- А ты бы, Петр, шел бы, как все, по камням, и не выеживался.

Хакер с девушкой укладываются в постель.
Она - Может прежде чем мы займёмся с тобой этим...надо зарегестрировать наши отношения?
Хакер - Зачем региться? я щас и так взломаю!
Она видя неизбежное вздыхает и говорит - Милый не надо ломать.... лучше введи нежно и медленно свой пароль.

Звонит девушка подруге и спрашивает её:
- Ты птичье молоко любишь?
- Конечно!
- Приезжай ко мне, у меня такие два орла дома сидят!!!

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
- Папа, я сегодня получил двойку по музыке.
- Почему?
- Мы пели песню «Какой у парня был конец».
- Ну и что?
- Так все пели, а я показывал.

Ворона летела-летела, устала и решила сесть на ветку. А там острый сук
- Ой, крикнула ворона, - какой острый сук! А вообще ничего...

Заходит новый русский в мебельный магазин и говорит:
- Дайте мне хлеба!
Продавец смущенно отвечает:
- Здесь мебель, хлеба нет.
НР врезал ему и ушел. На второй день та же история - приходит и просит хлеб и опять по морде. На третий день продавец как только НР показался предлагает ему: Вот те белый хлеб! Вот те черный! И вот еще булочки! НР ухмыляется и говорит:
- Неа! Мне масло надо! Я хлеб в аптеке купил!

Разговаривают две подруги:
- Мой муж - киллер. Вчера попросила его убрать в комнате гостей.....
- И?
- Ну что? Мозги 3 часа от стен отскребали!

Как помыть кошку.
1) вымойте унитаз
2) поднимите крышку унитаза и добавьте туда шампунь
3) найдите кошку и успокаивайте ее поглаживанием, пока несете в туалет
4) быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышку и встаньте сверху
5) кошка взобьет обильную мыльную пену
6) смойте 3 - 4 раза. это позволит обеспечить эффективное полоскание
7) пусть кто нибудь откроет дверь, а вы отбегите как можно дальше от туалета, предварительно откинув крышку унитаза
8) чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе
Если у вас возникли вопросы, задавайте их в письменном виде. искренне ваша, собака