Главная Мы ВКонтакте
На главную

Вы читаете выпуск от 25 июня 2006 года

Анекдоты и приколыДостала сигнализация машин во дворе?
Записка под дворником

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 июня 2006 года Ваш автомобиль (Лексус) находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные
переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни
разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность
сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить
Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и
стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной.
Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать
ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай
бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле,
прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование
отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая
участь:
Картинки и фотоИх накрыло
Их накрыло
Анекдоты и приколыАнекдоты (Ещё)
Оперативники Урюпинского отдела по борьбе с наркотиками получили задание арестовать банду наркоторговцев, поставлявших в город марихуану. С целью сбора доказательств, оперативниками были произведены 3 контрольных закупки зелья. Закупленное действительно оказалось марихуаной, а закупки стали бесконтрольными.

- Наташ, привет. Ты в субботу вечером что делаешь?
- Я свободна, а то что ты предлагаешь согласна.

Норматив одевания эстонского спецназа - Пока горит свеча.

Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...

- Дед Мыкола, а правда что ты на войне раненого комиссара 10 километров протащил?
- Ага!
- Ну тебя наградили за это?
- А як же! Гарячим нагодували, шнапсові налили и 250 дойчмарок дали!

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт 16 приболел?!

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Первый казахский спутник был запущен сегодня из Чуйской долины. Как сказал в интервью нашему корреспонденту руководитель управления полетами Дахренвыговор Ишьфамилиюиев, залог успеха - это как следует раскумарить ракету на старте

Минздрав предупреждает: от чрезмерного употребления пива можно обоссаться.

- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!

- Доктор, а Вы правда можете определить болезнь человека по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно! Вот какая ваша любимая книга?
- “Что делать” Чернышевского…
- Таа-ак…. И давно у вас не стоит?

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

И напоследок, анекдот понятный только игрокам Lineage 2:
- Дорогой, давай займемся сексом...
- Какой нах секс?! у меня пати в ЛОА!!
- Ну и хрен с тобой пойду к Пете...
- Ха, ну вперед. Петя в ТоИ...
Картинки и фотоПахан хаты воровской
Пахан хаты воровской
Картинки и фотоПозитив: Эти забавные животные
Позитив: Эти забавные животные
Как и заказывали: ёжики да белочки. А также птички всякие и начинка для шаурмы - котики да пёсики :)
Позитивчик
Картинки и фотоСпасатели Малибу
Спасатели Малибу
Картинки и фотоGoodbye!
Goodbye!
Картинки и фотоВождь племени Хайнекен
Вождь племени Хайнекен
Картинки и фотоФото на память
Фото на память
Анекдоты и приколыАнеки
- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.

Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что ль генерал?
- Ну я.
- Ты где, пидор, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

- Дети, какие грибы растут под осиной?
- (хором) Подосиновики.
- А под сосной?
- (Вовочка) Подсосники.

Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты.
Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику.
Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...
Это был не тот слон.

- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались

Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон»?
- Нет.
- Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.

Идет конкурс придумать самое оригинальное название для картины. Картина такая: озеро зимой, в озере прорубь из проруби торчит хуй...
По результатам места распределились так:
3 место: "Хуй моржовый"
2 место: "Морж хуевый"
и 1 место: "Нырнул и хуй вынырнул"

Тут захотел понюхать пламя от зажигалки. Оказывается, пахнет жжеными волосами из носа.
Анекдоты и приколыАнекдоты
Это неправда, что мы, русские, не любим работу. Да мы ее, наоборот, так боготворим, что стараемся даже не касаться ее своими грешными руками!

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка!

В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось.
Ваш Боречка М.

Ученые Китая наконец нашли способ уменьшить население: разрешить однополые браки.

- Подруга, а ты че в блондинку решила перекраситься, про них ведь как про дур всегда говорят?
- А че, я дура и есть! Вчера в душе бошку вместо шампуня доместосом помыла.
- Ой, это я - дура! Дома доместос есть, а я в парихмахерскую хотела сходить обесцветиться!

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти хуй забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?

Урок в американской школе разведчиков.
Вопрос на зачете:
В каком месте в предложении "Мужики, у нас пиво кончилось!" ставится неопределенный артикль "бля"?

Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит: "Жена собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!" Жена хватает чемодан и спрашивает: "Куда мы едем? Во Францию или Италию?"
Муж: "Ты едешь нахуй к маме-насовсем"
Картинки и фотоКак можно приколоться над пьяной девушкой
Как можно приколоться над пьяной девушкой
Статьи
© 2004-2017 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...