На главную

Вы читаете выпуск от 25 апреля 2011 года

Картинки и фотоПодборка прикольных картинок
Анекдоты и приколыАнекдоты
Неприлично, когда женщина сразу отдаётся мужчине. Должно пройти какое-то время, ну хотя бы часа два.

- Девушка, вы любите сухое вино?
- Насыпай, красноречивый!

Я сказал водке «НЕТ», но она и слушать не хочет.

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.

- А котика погладить можно?
- О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты...

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!

Три студента спорят: (Один из университета, другой из института, третий из военного училища) у кого проще вступительные экзамены:
Из университета:
- У нас по физике был такой вопрос:
- Сила тока измеряется в:
- Омах, Вольтах, Амперах, Ваттах.
- И надо было выбрать правильный.
Из института:
- Х///\\\, у нас по физике был такой вопрос:
- Сила тока измеряется в Амперах:
- Да, нет, не знаю.
- Выбрать правильный.
Из военного училища:
- Это все, х///\\\ по сравнению с тем, что было у нас:
- Сила тока измеряется в Амперах:
- Да, Есть, Так точно.
- Выбрать правильный!!!

- Ваша работа Вас yдовлетворяет?
- Hy как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно - должно быть, yдовлетворяет ?

Маленький заштатный театришко в Богом забытом городке. И вдрyг, бyквально за несколько минyт до начала спектакля ломает ногy актер - не так чтоб с большой ролью, но и без него не обойтись... Срочное совещание, во время которого кто-то предлагает - в зале, мол, мyжик сидит - еще ни одного спектакля не пропyскал - он-то все роли наизyсть знать должен - давайте попросим...
Как мyжик не отбрыкивался - yговорили - не бойся, мол, сyфлер только на тебя играть бyдет.
Приодели, загриммировали, вытолкали...
Выходит на сценy...
(Сyфлер: - Медленно проходит по сцене!)
Прошелся...
(Сyфлер: - Медленно подходит к столy! )
Подошел...
(Сyфлер: - Медленно садится! )
Уселся...
Выходит дрyгой актер и, заламывая рyки, вопрошает:
- Жениться, что ли?
(Сyфлер: - Да нет, рановато пожалyй...)
- Да нет, рановато, пожалyй, - задyмчиво повторяет мyжик.
(Сyфлер: - Медленно встает! )
- Да и встает-то медленно!

Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - :-О Слышала?!!Слышала!!!!!!!!!!!!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА !!

Мужик приехал в Штаты, идет по Бруклинскому мосту, встречает старого знакомого, который эмигрировал несколько лет назад. Тот сидит у моста, торгует семечками.
- О, здорово! Сколько лет, сколько зим! - восклицает мужик - Как дела, как ты тут устроился?
- Hормально, работа окей, у меня вот договор с Бруклинским банком, - отвечает тот.
- ??? =8-()
- Да вот, я не даю в долг, а они не торгуют семечками на мосту...

Заходит училка в класс с бодуна дикого - садится голову на руки и сидит.
Детки - Марья Ивановна - задачку решать будем??? Угу... - и опять головой об стол. Детки - Марья Ивановна - условие диктуйте... Угу - записывайте - вчера две училки выпили две бутылки коньяка - брррр - две бутылки шампанского - ой бля - и три бутылки портвейна - брррр - и опять мордой об стол... Детки - Марья Ивановна - а чего в задачке-то спрашивается??? М.И. - ну и на хрена им еще эта бутылка водки нужна была????

Вырастила бабка хрюшку, надо бы зарезать уже, ну и позвала двух амбалов. Показала им сарай, ждет..час..два. Из сарая визги и вопли ;-0 ..
Через 2 часа выходят амбалы, все в крови. у что, спрашивает бабка, забили хрюшку-то? - Забить-то не забили, но исп!#@$здили так, что всю жизнь помнить будет!

Голос где-то, отдающийся эхом:
- Ихтиандр, Ихтиандр! Я тебе поесть принес!
Засовывает два пальца в рот и раздается характерный звук.

Зашел мужик в pестоpан. Подбегает к нему официант:
- Чего изволите?
- Мне 100 гpамм, тебе 100 гpамм, всему оpкестpу по 100 гpамм Выпили. Мужик:
- Официант! Повтоpить - мне 100 гp., тебе 100 гp. и оpкестpу по 100 гp.
Упились все. Официант делает pасчет - у мужика нет денег. Hу съездили ему по моpде и в шею вытолкали. Hазавтpа опять мужик пpишел:
- Официант! Мне 100 гp. и оpкестpу по 100 гp.
- А мне!?
- А ты гад, пьяный больно деpешься!

Идет по лесу ежик, косячок тянет. Захотелось ему в кусты.
Положил он косячок на пенек, а сам пошел. Возвращается - нет косячка.
Ежик туда - сюда - нет нигде. Смотрит ворона летит. Он к ней:
- Ворона ты тут моего косячка не видела?
- Косячок, косячок ... Кидайте в меня камни, а то я сесть не могу.

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель: - Да ты что?! Hе возьмет же никто! - Бярут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...

Hа берегу озера стоят трое англичан. Один говорит:
- Джентльмены, по-моему, в этом озере водится форель!
Проходит 5 минут. Другой говорит :
- Джентльмены, по моему, здесь форель не водится!
Проходит еще 5 минут. Третий говорит:
- Джентльмены, не спорьте!

- Дорогая, если бы я знал, что ты еще девушка, я был бы осторожнее.
- Дорогой, если бы я знала, что ты так нетерпелив, я бы заранее сняла колготки.

- Вань, сделай так, чтоб мне больно, а тебе приятно.
- Hу что, тебе руку сломать, что-ли?

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду ну этсамое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте.

- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость.

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках,чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тeща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
-Еб*т?!!!
-Нет, просто сидит!

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит втаз...Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, еб"тся в такую погоду!

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!!

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь

Стоит мужик на улице, обливается кефиром.
Подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- В шахматы играю.
- ??? Дай-ка я тоже попробую.
Стоят оба, обливаются кефиром.
Подходит мальчик:
- Я знаю, что вы делаете! В шахматы играете!
- А откуда ты знаешь?
- А у меня велосипед за углом.

2031й год. Сын - отцу:
- Пап, что такое телевизор?
- Это такой прибор, по которому показывали фильмы, пока время скачивания фильма было больше времени рекламной паузы.

К Вовочке на дачу на выходные приехала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, Вовочка сказал:
- Вот блин, прошла любовь, завяли помидоры!

Идет хохол через границу на таможне его спрашивают
- Hаркотики есть?
- Е ;отвечает хохол
- Показывай
открывает кейс а там.... рядами уложено сало -ЭТО что такое?
- Да я не знаю . Чи хероин чи кокоин ноя снэго балдею

- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!

Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!

Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца вперед...

Купил нетбук. Докупил к нему внешний привод. Потом внешний жесткий диск. Потом внешнюю клаву и монитор. Осталось внешний системник докупить.

Встpечаются панасоник и ВМ-12. Hаш аппаpат и спpашивает:
- А как у вас там с pемонтом?
- А мы и не ломаемся.
- Везет вам. А как с кассетами?
- Да вообще-то любые есть, но мы пользуемся только хоpошими...
- Везет ... Cлушай, дай одну... пожевать ...

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя! "

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет..

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди

- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить ещё Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!

Сидит ворона на суку и кричит: "Я крутая, я крутая".
Проходит мимо лиса и спрашивает:
- "Чего ворона делаешь?".
- "Вые#$@#юсь".
- "Тогда я с тобой".
- "Залезай..."
Проходит мимо волк:
- "Чего орете?".
- "Вые#$%^&*ся".
- "Я тоже хочу".
- "Залезай...".
Идет мимо медведь:
- "Какого х/я орете?"
- "Вы@#$%#@ся".
- "Я с вами".
- "Залезай..."
Залез медведь на сук. Сук не выдержал и сломался все падают, кроме вороны.
Ворона:"А вы летать-то умеете".
Они:"нет".
Ворона:"А х/ли вые#$@#$тесь?@

Ночной звонок другу:
- Здарова Мааааксс!!! Как дела?
- Ты знаешь сколько сейчас времени?
- Да, 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- Нах** можно пойти в такое время!

- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...

Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась...

Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха - зверь, мастер - зверь, побои - семьдесят процентов тела, ожоги - тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие твари по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму на ногах, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел "Кит-кат"...
- И что?
- Да гавно.

Суббота. Лежу на диване, мучаю телефон. Этажом выше завелся сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит чью-то трубу. Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как "выключи, падла, перфоратор: за#^*л" и посылаю запрос на соединение. Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится ржач. Соседа уже дня два не слышно.

xxx: Скажите есть такой сайт где можно пробить мобильный телефон то есть узнать на кого зарегистрирован данный номер телефона! Мне не для мошенических действий просто срочно нужно ПЛЛЛЛИЗЗЗЗЗЗ!!!!
yyy: Федеральная служба безопасности, держите себя в руках!

- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!

ххх: забил в поиске "Что подарить девушке на НГ?"
захожу на 1 ответ - Вызов ветеринара - 2500рублей!
yyy: усыпи суку

Захожу щаз в кабинет замначальника управления ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАх*й, ЁБАНЫЙ МУСОР!"

Twixy: ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций )
Electro[NIK]: я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме
Electro[NIK]: этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!

С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.

- Ну, и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живёт!!

20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

- Сестра, гуся! Нет, индейку!! Нет, курицу!!!
- Эх, больной, опять простыня мокрая! С таким склерозом нечего в больницу ложиться.

- Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Американский генерал говорит российскому:
- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!
- А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Ключевые слова:анекдоты
Картинки и фотоПасхальный креатив в разных уголках мира
Картинки и фотоВыставка игровой индустрии
В Лос-Анджелесе открылась выставка игровой индустрии Electronic Entertainment Expo. Свои достижения представляют мировые гиганты Nintendo, Microsoft и Sony. Вниманию посетителей, компании представят более 250 новейших игр и чтобы разнообразить выставку, в мероприятии участвуют и "ожившие" герои видеоигр.

Ключевые слова:выставкавидеоигры
Статьи
© 2004-2020 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...