На главную

Вы читаете выпуск от 25 апреля 2008 года

Картинки и фотоКрасивые фото природы
Красивые фото природы
Ключевые слова:фотокрасотаприрода
Картинки и фотоЦыцки
Цыцки
Без обнажёнки, просто красивые фотки
Картинки и фотоПодборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
Ключевые слова:фотокартинки
Картинки и фотоТанцующая живность
Танцующая живность
Ключевые слова:животныефото
Картинки и фотоБык время даром не терял
:D
Бык время даром не терял
Ключевые слова:животныекурьезы
Анекдоты и приколыАнеукдоты
Читал книгу "Занимательная химия".
Очень понравился эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?".

Мы с товарищем болели за Сочи-2014, но наша радость была бы неполной, если б не две бутылки водки...

Форд собирается в Россию. Уже поступили в продажу Форд-2108 и Форд-2109.

Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.

Разом запихала ща в рот полбанана... коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...

- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Отправили как-то раз группу железнодорожников на стажировку в Германию.
Люди по заграницам раньше не ездили, языков не знают и т. д. В первый же вечер пошли в ресторан при отеле. Переводчица с ними уже умаялась за весь день и убежала к себе в номер. Водку-то мужики заказали, а с едой - промашка. И мычали и блеяли (изображая мясо), но официант ни в зуб ногой. Наконец, официант нажал кнопочку на стенке и появился другой немец, хоть и плохо, но изъясняющийся на русском. Тут пошло-поехало...
Заказывали от пуза, дошли до шнапса (после энной бутылки водки). И каждый раз нажимали заветную кнопочку. После очередного нажатия появляется заспанная переводчица и с грустью в голосе говорит:
- Мужики, а вас не заебало каждый раз директора отеля вызывать?

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

Судя по показаниям приборов, больному значительно лучше, его кардиограмма уже выпрямилась.

Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!

До 30ти лет пацан рассказывает, сколько он палок кидает за ночь. После 30ти до 60ти, сколько литров выпивает. А после 60ти - сколько у него было инфарктов.

На подъем она легка, а вот на передок - слаба...

Блондинка садится в самолет. Ей досталось место у иллюминатора.
- А меня не продует возле окошка?

Сидит за компом вебмастер, быстро-быстро строчит скрипт на PHP. Подходит бабка:
- Милок, а ты у нас, оказывается, совсем компьютерной грамоте не обучен!
- Почему?
- Ты разве на знаешь, что рядом с компом надо кактус ставить?
- Нет.
- Ну вот, а говоришь, грамотный!

В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

На украинской трассе, ведущей в Крым, стоит мужик(М) и голосует всем кто едет мимо. Останавливается крытый грузовик. Водила(В):
- Шо трэба?
(М):- Командир! Подбрось до Симферополя...
(В):- Нэ можу. Цэментовоз!
(М):- Какой цементовоз? Вон у тебя в кузове люди сидят.
(В):- Цэ нэ люди. Цэ менты!

- Я не покупаю кота в мешке, -сказал жених родителям невесты, -До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог сотворил!
Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились.
Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал:
- Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.

Невеста:
- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

Написано на автомате по продаже презервативов:
"Хотите, чтобы вам вернули деньги - опустите в щель ребенка!"
Ниже нацарапано: "Не покупайте эту жвачку, отдает резиной!"

- Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати.
- Он так увлечен аэробикой в его-то годы?
- Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.

Универститет. Лекция. На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует. Преподаватель:
- Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы. Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье.
Отличница:
- Какой ужасный фэншуй!

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота,мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

- Тётенька, подарите своё фото с автографом!
- Мальчик, ты собираешь фото артистов?
- Нет, покемонов!

Приходит пациент к окулисту:
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров...

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

- Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения?
- И да, и нет...
Ключевые слова:анекдоты
Статьи
© 2004-2018 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...