Вы читаете выпуск от 24 октября 2006 года

Оноре де Бальзак крепкий черный кофе употреблял в огромном количестве и в любое время суток. Говорили, что он выпивал в день более 20 чашек кофе. Подсчитали, что при написании своей "Человеческой комедии" он выпил не меньше 15000 чашек крепкого кофе.

Говорят, что выдающийся французский мыслитель Вольтер выпивал 50 кружек кофе в день.

Людвиг ван Бетховен варил кофе всегда из 64 зерен.

Король Франции Людовик XV сам варил себе кофе.

В защиту кофе Иоганн-Себастьян Бах написал "Кофейную кантату" на стихи немецкого поэта Пикандера.

Богатые японцы устраивают себе кофейные ванны: небольшой бассейн или ванну наполняют подогретыми до 60 градусов цельсия зернами кофе. После этого, опустившийся туда на 20 минут до крайности усталый человек чувствует себя бодрым и отдохнувшим.

В Токио есть "кофе-сауна". Здесь в бассейн засыпают 13 тонн кофейной массы, нагретой до 40 градусов, и посетители нежатся в этой жиже.

Чем суровее условия жизни кофейного дерева, тем вкуснее, насыщенней и ароматней получается сваренный кофе. В то же время при комфортных условиях развития кофейного дерева вырастают безвкусные и рыхлые зернышки.

По химическим данным оптимальная температура воды для варки кофе должна быть 95-98C. Это согласуется с наблюдениями. При более холодной воде вкус не улучшается, но экстрагируется недостаточно кофеина и незаменимых жировых продуктов, а при повышении температуры резко возрастает кислотность.

Упакованный кофе, который вы покупаете в супермаркете, (обычно) является археологической древностью.

Пиздец как разукрашенный парижский метрополитен	Креативный взгляд на привычные вещи	Охуительный скин для ICQ, стилизованный под Windows Vista
Скачать порнушечку полнометражную	Волосы светлые, грудь натуральная, пелотка выбрита и проколота. Лепота ))	Скачать Splinter Cell Chaos Theory (HOT)

P.S. "Huevo" и испанского - "Яичко" , если кто забыл

Ин гроссен фамилиен нихт клювен клац клац

Пелотка выбрита, грудь натуральная, змейка хз

Тема: "Если бы в фильмах снимались другие звёзды Голливуда"

- Мальчик, где у тебя папа работает?
- В инквизиции.
- А что он там деалет?
- Жжёт!

Сидят в машине ночью менты на перекрёстке и вдруг видят 600й мерин несётся на огромной скорости и в раскачку влево-вправо. Один у другого спрашивает: "Может он пьяный, догоним тормознём?" Второй отвечает, накануне насмотревшись Формулы 1: "Всё норм, это он резину прогревает".

Приехала иностранная делегация в зону... а им сказали, что это пионерский лагерь... всех зеков одели в шортики, повязали галстуки... подходит представитель делегации к одному...
- А сколько тебе лет-то?
- 15
- Да? А я Вам бы больше дал.
- А я бы тебе пизды дал, если бы не пионерважатый на вышке...

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!

Еврейчег встречает друга и говорит:
- Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения - подарю её колье из жемчуга!
- Она у тебя вроде о "Мерседесе" мечтала.
- Ну где же я ей искуственный "Мерседес" возьму?!

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

Бегает цыпленок по курятнику. Кричит:"Какое горе, какое горе!!!", и бьеться головой о стены. Мать-курица спрашивает:
- Что случилось?
- Мам, а правда, что у меня папа петух?
- Правда, сынок.
- Ма, а правда, что когда я вырасту - тоже петухом буду?
- Правда, сынок.
- Какое горе!

Из всего трудового коллектива на заводе работал только факс.

"Крабовые палочки" у нас делают из минтая, и вот так почти во всем.

"Волчий билет" – железнодорожный билет до города Тамбова.

Программиста Петрова уволили с работы после того, как в разработанной им программе была обнаружена критическая дыра.
"На этот раз легко отделался!" - радовался Петров, гладя по головам результат предыдущей пропущенной им критической дыры - тройняшек Никитку, Антона и Анечку.

Девушка с раздвоением личности познакомится с мужчиной с раздвоением наличности.