На главную

Вы читаете выпуск от 24 января 2008 года

ВидеоВладимир Путин - президент Германии

"Во время своего пребывания на конференции в Германии, я услышал от президента Германии Путина речь в стиле Холодной Войны"

Именно так сказал кандидат в президенты США Джон Маккейн от Республиканской Партии. Хочется надеяться, что это была забавная оговорка а не показатель тупости и абсолютной неосведомлённости кандидата... А вообще, в этой кампании я поддерживаю демократов.
Картинки и фотоПодборка прикольных картинок
Сегодня много - 65 штук
Ключевые слова:фотокартинки
Интересное чтивоМного интересных мыслей
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Аппетит и гости приходят во время еды.

Хочу жить вечно. Пока получается.

Никто не знает столько, сколько не знаю я..

Женщины все угадывают. Они ошибаются только тогда, когда рассуждают

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

Тост: За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0

Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на всё ради занятия любовью, даже любить.

Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его. А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь.

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пролил?

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!

Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло.

Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.
Ключевые слова:чтивоафоризмы
Картинки и фотоСамый большой бассейн в мире
Бассейн-рекордсмен находится на побережье государства Чили, расположенного в Южной Америке. Достигает в длину 1 километра, площадь составляет 8 гектаров. Чилийские прибрежные воды кишат морскими хищниками и довольно сильно загрязнены промышленностью, именно поэтому возникла необходимость построить столь гигантский искусственный пляж.
И как мы видим, получилось очень красиво!
Картинки и фотоАрты от John Wallin
Ключевые слова:рисункитворчествоарты
Анекдоты и приколыАнекдоты
- Я наполовину иракец, а наполовину турок.
- Я наполовину русский, на четверть поляк, а на четверть немец.
- Если я не ошибаюсь, я на 70% - вода.

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.

Доктор, обследовав больного:
- Скажите, у вас в роду нет какой-либо наследственности?
- Есть стремянка, с которой я упал. Она досталась мне от дедушки.

В гостиннице:
- К сожалению, свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет...

- Скажите пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер, а по профессии он кто?

Разговаривают два приятеля:
- Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

- Ну, мальчик, какой подарок хочешь на день рождения?
- Стереосистему!
- С тебя стишок! "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." - что?
- Мячик.
- Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему...

Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом... квартиру... машину...

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.

Красивая девушка ищет работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ..

Муж, заядлый театрал, говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, если в спектакле на стене висит ружье, то оно обязательно рано или поздно должно выстрелить!
Жена (с иронией):
- Ну что же, давай использует и это средство, раз уж ничто другое не помогает: попробуем повесить твое ружье на стену!

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!

Собирается грузин на свидание:
- Адэну белий брюк, белий рубашка, белий туфли...
- Ты ещё зелёную кепку надень. Как кефир будешь.

Молдавские ученые доказали ошибочность точки зрения, что у Венеры Милосской нет рук.
На самом деле они у нее есть, просто не из того места растут!

Один новый русский - другому:
- Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой!
- Что, в музей ходили, на выставку?
- Да нет, в московское метро!

Правительство Ирака убрало с флага страны 3 звезды, символизирующие единство, свободу и социализм - в связи с тем, что в Ираке больше нет единства, свободы и социализма.

Настоящий классик! Его томами били друг друга по головам три поколения!

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.

Почему тех, кто тупо пишет всякую херню, читатели называют графоманами, а тех, кто тупо читает всякую херню, писатели называют "мои дорогие читатели"?

Реклама: "растишка с пургеном, для малоактивных детей"

Настоящий мужчина должен сразу научить жену, как им командовать.
Ключевые слова:анекдоты
ВидеоПочему мы любим аварии
Рассказ о человеческой любви к крэшам
Ключевые слова:аварииcrashавтовидео
Статьи
© 2004-2020 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...