На главную

Вы читаете выпуск от 23 ноября 2007 года

Картинки и фотоМуравейник в Китае
Картинки и фотоНовые деньги, деноминация?
Сейчас весь Интернет облетают эти изображения, утверждается, что грядёт деноминация (срежут два нуля), и так будут выглядеть наши новые деньги.
Картинки и фотоУ кого больше нефти?
Смотрите, это - нефтяная карта мира. Размеры государств проставлены в соответствии с их запасами "чёрного золота". Нам с Америкой остаётся позавидовать арабскому миру.
Картинки и фотоПодборка прикольных картинок
Ключевые слова:фотокартинки
Картинки и фотоЭмо-свадьба
Ключевые слова:эмосвадьбафото
ВидеоАнсамбль "Золотое кольцо" - "Перемен"
Надежда Кадышева и её ансамбль "Золотое кольцо" исполняют необычную для их репертуара песню - знаменитую "Перемен" группы "Кино" Виктора Цоя
Ключевые слова:видеомузыка
ВидеоМолодожены зажигают
Ключевые слова:видео
ВидеоОдин день из сложной жизни блондинки
Ключевые слова:видео
Анекдоты и приколыАнекдоты
Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные...

Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц увидел афишу нового фильма "Конец резидента".
Опять эротика - подумал разведчик.

Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво.

Лед тронулся, господа, - сказал Александр Невский, обращаясь к немецким псам-рыцарям.

- Лейтенант! Ты чего нос рукавом вытираешь, платка что ли нет?!
- Запомни, салага, оперу платок не для соплей, а вещдоки собирать!

- Американцы выпустили боевой самолет пятого поколения, а мы им так и не ответили, о нашем-то самолете ничего не слышно.
- Друг мой, вы кое-что перепутали, наш ответ на их новый самолет поспел вовремя, это зенитный комплекс С-400.

Если человек говорит, что деньги для него не важны, то это значит, что они настолько для него важны, что он даже боится об этом говорить.

На встрече со своим фан-клубом Путин очень много говорил о популизме. Неужели мало лижут?

Рано еще ставить крест на Путине! Поставьте его в бюллетене за оппозиционные партии!

Уличный аттракцион с катанием. Женщина решила погарцевать на верблюде, но не удержалась и упала. Падая, она выбила из рук стоящего рядом мужчины телефон, и тот разбился, зацепила какой-то женщине авоську, лишив ее продуктов, да еще и умудрилась напугать невозмутимое двугорбое животное. А тот со страху рванул и снес продовольственную палатку.
Мужик, наблюдавший за этим со стороны, печально резюмировал:
- Верблюд – корабль пустыни, и ведь правильно говорят, женщина на корабле к беде.

Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:
- Если для пересадки, то я согласна!

Наша сборная поедет на чемпионат Европы! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

Надпись на могиле програмиста "Он добавил мир в игнор лист".

- Девушка, извините, вы местная?
- Нет, я двухместная!

Жена мужу:
- Дорогой! Давай заведём ребёночка?
- Ты сначала меня заведи!

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

Интеллектуально-продовольственный парадокс:
- Тупой минтай дороже умного.
- ?
- Минтай без головы 20 руб. за килограмм, а с головой - 17 руб.

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили...Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:
- Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
- Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
- Не "жаль", а "потому что"...

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...

Вышли как-то братья в чисто поле и пустили стрелы. А Иван-дурак, как обычно, с пистолетом пришёл. И опять долго пытался понять, чьи там ошмётки на болотных кочках, могли стать его женой.

Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку:
"Внутри одно поломанное старье!"
При очередном посещении дачи он увидел приписку:
"Все унесли на ремонт!"

Муж спрашивает жену:
- Ты можешь спать при свете?
- Могу.
- Светка, заходи!

На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!
Ключевые слова:анекдоты
Картинки и фотоСмайлики вокруг нас
Статьи
© 2004-2020 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...