Вы читаете выпуск от 23 ноября 2006 года

Кошаки в широком, очень широком смысле этого слова

Хочу отметить, что команда "Камаз Мастер" занимает первое место в серии гонок Дакар с 1996 года.

Разнообразные, на любой вкус.

Лысые и обритые наголо, 19 фотожаб

Что с произведением искусства сделали!

Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались ещё и вопросы поведения тёщи...

Детишки гуляли во дворе и случайно наткнулись на захоронение ядерных отходов... бабушка наблюдавшая за этим из окна дома напротив вздохнула и произнесла:
- Как быстро растут чужие дети...

Наверняка, смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.

Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита!

Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы

Индийские ученые разгадали тайну шести рук бога Шивы.
При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями.

- Чего ты хочешь, Золушка?
- На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош!
- Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Запьёшь их пивом, и всё сбудется!

МВД ведет неустанную и бескомпромиссную борьбу с организованной преступностью... за сферы влияния...

Бандитская мудрость: устами связанного человека с утюгом на груди глаголет истина...

Мама! Хрум - хрум?
- Нет, доченька, макароны сначала сварить надо...

Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Визжит, потому что видит мышь!

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке"

Английский лорд возвращается поздно вечером домой, у дверей его встречает слуга:
- А, это ты, старый развратник! Вижу ты опять полночи пьянствовал, непристойно ругался, дрался с собутыльниками и изменял жене в публичных домах.
- Нет, Джим, я просто покупал слуховой аппарат.

Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

- Чего ты идешь зигзазами и хватаешься за столбы, ты ведь трезвый?
- Проверяю автопилот!

Раньше в России была забава - биться стенка на стенку. Теперь - крыша на крышу.

- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки!

Да, жизнь. Читал инструкцию по применению клизмы - описался, применил - усрался...

Поздний зимний вечер. По улице пробегает голый мужик. Двое прохожих рассуждают:
- Гляди: нудист!
- Нет, это скороее всего морж. Закаляется!
- Ошибаетесь, - говорит голый мужик. - Я из казино бегу.

- Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
- Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
- А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку резиновый шарик!

Сообщение СМИ: Сегодня эстонскими спецслужбами после масштабной спецоперации наконец-то раскрыта вражеская сеть Троцкого-Зиновьева-Каменева.

Всегда признавай свои ошибки...
Это усыпит бдительность начальства, и позволит наделать новые...

Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:
- Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась.
Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта!

Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит:
П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
В: Кpовь из носа пойдет.
П: Что так сильно тоpкнет?
В: Hет. По морде получишь

Сценка в продуктовом магазине.
Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит?
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- 2 чупа-чупса, пожалуйста!

- Как попасть на эстраду?
- Можно помидором, можно яйцом, а можно и из рогатки...

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну пиздец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, хуй стоять перестал!

Была подборка байков - сказали, что не актуально в предверии зимы такое. Вот снегоходы - другое дело!