Главная Мы ВКонтакте
На главную

Вы читаете выпуск от 23 сентября 2005 года

Анекдоты и приколыСкучно? нате Анеки!
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

Отец проверяет у сына дневник. Ужасается и говорит:
- Так...Двойка за диктант!!!! Ну как, как можно в слове "еще" сделать три ошибки?
- Написать "ИШО"

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по репе.

Собрал бог русского, американца и японца, говорит: " Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать."
Прыгает американец.
- Beer!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных баров.
Прыгает японец.
- Computer!!!
И становится копмьютером.
Русский долго собирается с силами... прикидывает... разбегается... спотыкается...
-БЛЯЯЯЯЯЯ!!!...

Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку -
так мстит сицилийская мафия.

Осмысленное предложение на русском языке из 6 слов ПЯТЬ из которых глаголы:
Пора собраться встать пойти купить выпить.

Из анкеты:
Вы не против того чтобы Путин стал президентом на третий срок?
1 - Да, не против.
2 - Нет, не против.

Вчера над территорией Литвы было утеряно новое секретное оружие.
Сегодня не могут найти Литву...

- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир разговор с женой сапера.

Попадает шахид к богу и, естественно, сразу же падает на колени с
криками "аллаху акбар!". Бог улыбается и картаво произносит:
- Ну сколько rаз мне повтоrять... Яхве меня зовут. Яхве.

И. В. Сталин - генералиссимус
Л. И. Брежнев - маршал
Ю. В. Андропов - генерал армии
В. В. Путин - полковник
приемник ВВП - лейтенант?
приемник приемника ВВП - прапор (Задов)! - бедная Россия
Анекдоты и приколыАнеки
- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...

- Новости слышала? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- Мда... а как называется-то? Я же сказала "Конец года"

Один китаец говорит другому: "Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды".

Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок:
- Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю?
- Охренел, малый ты еще.
- Ну я только детскую.

Новые презервативы со вкусом палёной резины!
Почувствуй себя мачо!!!

Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй:
- Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь!
- Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама!

Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко):
- Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?
Интересное чтивоПример слияния албанского и программерского
Аффтар, возьми Йаву!
Фдибаг!
Hиаттестил
Йаву мне, йаву!
Hизачот пасиплюплюс.
ПГ/ЗМ - Постановка г..., заказчик - м...
Аффтар, кури стандарт!
Ф мэсэдэнэ животное!
Ф рилис!
ф Бангалор
Hискампилилось!
Интересное чтивоАй-яй-я-я-я-яй, убили эльфа убили эльфа!
Мертвый хоббит не идет,
Не несет никуда Кольцо.
Мертвый эльф не заходит в лес далеко.
Только мертвый эльф не заходит в лес далеко.

Ай-яй-я-я-я-яй, убили эльфа,
Убили эльфа, убили,
Ай-яй-я-я-я-яй, ни за что, ни про что,
Суки, замочили.

В дыpявом зеленом плаще
Третий день он не пьет и не ест,
Эльф висит, пока это не надоест.
Только мертвый эльф никому в жизни не надоест.

Ай-яй-я-я-я-яй, убили эльфа,
Убили эльфа, убили,
Ай-яй-я-я-я-яй, ни за что, ни про что!
(Наверное, что-то съел не то...)

А тут некромансер пришел,
Он страдал с бодуна, а пришел,
Закричал он "Моpдоp!" и эльф слез и пошел.
Даже мертвый эльф услышал "Моpдоp!" и пошел.
Ничего, что зомби - зато он слез и пошел,
Зомби тоже могут, могут идти на войну.

Ай-яй-я-я-я-яй, убили эльфа,
Убили эльфа, убили,
Ай-яй-я-я-я-яй, ни за что, ни про что,
А потом воскресили с бодуна.
Ай-яй-я-я-я-яй, убили эльфа,
Убили эльфа, убили,
Ай-яй-я-я-я-яй, убили эльфа,
А потом он слез и пошел.
Анекдоты и приколыЕщё анекдоты
Если пьянку не удаётся предотвратить надо её возглавить!

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

Змей Горыныч: Средняя голова спит - боковые разговаривают:
- Слышал, наша третья в рот берёт
- Ничего, главное чтобы в жопу не давала.

Он: Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном?
Она: А ты не выдохнешься?
Он: А ты не захлебнешься?

КГ/АМ - на самом деле доменные зоны Киргизии и Армении

Обьявление: "Опытный дятел вылечит Буратино от глистов"

Проходит экзамен. Входит девушка, и видит, что у профессора ширинка расстёгнута:
- Профессор, у вас виден детород...
- Эх, деточка, БЫЛ ДЕТОРОД, а остался один водопровод!

Одного моего приятеля, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и
3) нет руля!!

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
Анекдоты и приколыАнекдоты
Моются в бане немка(Н), француженка(Ф) и русская(Р). Тут внезапно обваливается стена между женским и мужским отделением.
(Н) - О-о-о-о (закрывая руками грудь)
(Ф) - А-а-а-а (закрывая руками низ)
(Р) - Ну ёб твою мать (разводя руки в стороны)

Урок природоведения.
Учительница спрашивает:
- Машенька, откуда берется молоко?
- Его дает корова!
- Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
- Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!

Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает.
Подруга:
- Ты чего это?
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры…

Самое жестокое - это кормить дятла сухариками с чугунной сковородки!

Пациентка говорит врачу:
- Доктор, поцелуйте меня.
- К сожалению, не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то говоря, мне и трахать вас не следовало...

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это...
Статьи
© 2004-2019 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...