Вы читаете выпуск от 23 июля 2007 года

Не чувствуете разницы? Мы поможем её ощутить
P.S. Под катом картинки 18+

Очень _нехило_ для 177 килобайт!

На днях вышла последняя, заключительная, финальная... В общем седьмая часть приключений "Гарри Поттера". По стечению обстоятельств, на днях же появилась экранизация... пятой части. Да-да, нас ждёт ещё два фильма о Гарике Потном, или о Гарном Потнике, кому как милее

Известно, что с пятой серии (как раз идёт в кино), начнут погибать многие герои, как главные, так и второстепенные. Кому интересно и нетерпится узнать кто именно, открывайте эту новость, но я настоятельно советую желающим сохранить интригу до просмотра/прочтения всех "Поттеров" лично эту новость не открывать!

У кошек есть примета - если дорогу перебежит негр...

Купила блондинка билет на авиапоездку в США, зашла в самолёт, села у окна... Подходит солидный мужчина и говорит: "Девушка, это моё место!" Та, впривыкшая к приставаниям : "Отвали, самец!" - Ответ:" Ну тогда сама веди самолёт!"

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

- Что значит выражение "сжигать мосты"?
- Ну, например, это когда октрыв полторашку пива - выбрасываешь крышечку...

Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому:
- Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!
- Да-а-а... Усела земля, усела...

Заходит в казарму генерал и видит, что дембель на кровати лежит.
Генерал спрашивает:
- Ты кто?
- Я дембель! А ты кто?
- А я генерал!
- Тоже нихуёво!

- Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность.

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет.

Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.

- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, мне сказали буквально следующее:
"Не еби мне мозги, нажрался - так спи спокойно".

Снимаю я комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь, а сразу же слышу следующую перепалку:
Мать (не до конца еще пьяным голосом):
- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
Дочь:
- Мама, это же комедия!!!
Мать:
- Ни хуя себе комедия! Они ебутся, а ей комедия?!

Беседуют директора СВР и ЦРУ. Директор ЦРУ:
- Ну честно, ну скажи - "Катрина" - это ВЫ?
Директор СВР:
- Да нет же, что за глупости! "Катрина" - это не мы... Джордж Буш - это МЫ.

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте алмазом!

Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.

- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме!
- Видите, девушка все-таки нашла проект поприличнее!

- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей?

Приезжает Ким Чен Ир в Россию к Путину, приходит к нему домой.
Путин:
- Вот, это моя собака Кони.
Ким Чен Ир (гладит ее):
- Ух ты моя вкусненькая!

Сообщество Phillips и Swarovski выпустило гламурную коллекцию модных гаджетов.