Главная Мы ВКонтакте
На главную

Вы читаете выпуск от 23 мая 2009 года

ВидеоЗачем женщины делают это?
Картинки и фотоЛеонардсли-Гарденз и кукольный домик

Леонардсли – один из самых эффектных английских садов, известный своими рододендронами, азалиями и прекрасными естественными лесными посадками.
Ключевые слова:интересноефото
Картинки и фотоВеселые иллюстрации от Irisz Agocs
ВидеоCoca-Cola vs Pepsi
Все постоянно спорят, что ж лучше, Кока или Пепси?
Вот некоторая интересная реклама, в том числе и провокационная от Пепси.
Coca-Cola vs Pepsi
Ключевые слова:напиткирекламавидео
Картинки и фотоКрасивые автомобильные диски (43 фото)
Ключевые слова:дискиавтофототюнинг
Анекдоты и приколыАнекдоты

Друг мой ехал автостопом из одного города в другой. Стоит на обочине - голосует. Все проезжают мимо, но обращают внимание на него. Наконец останавливается парень, друг садится. А парень оказывается конкретным лихачом. Неслись они со скоростью 140-150 км/ч. Ехали минут тридцать. Высадил парень друга, когда свернул на другую трассу. Друг опять начинает тормозить проезжающие машины, так как еще километров 80 до пункта назначения не доехал. И тут начинается самое интересное - мимо него проезжают те же машины, которые он пытался тормознуть километров 70 назад. Водители просто позабывали о дороге, все с вылупленными глазами смотрят на другана. Для них это был эпизод для "Секретных материалов". Долго они наверное будут рассказывать историю друзьям о парне "летучем голландце" появляющемся на обочине...

Пилот самолета обращается к пассажирам через громкоговоритель:
- Уважаемые пассажиры! Взлет прошел нормально, скорость в данный момент составляет 900 км/час, все системы работают отлично. Температура за бортом... Блин! Что это такое! Черт… Ну все!..
Через 20 секунд:
- Уважаемые пассажиры! Прошу у вас прощения – просто стюардесса нечаянно вылила на меня чашку кофе... Видели бы вы сейчас мои белые брюки спереди!
Пассажир в первом ряду бормочет:
- Видел бы ты сейчас мои брюки сзади...

Звонок в милицию:
- здравствуйте! Здесь каток задавил человека!!!
- сейчас приедем! Говорите адрес!
ул. Октябрьская 11,13,15,17,19!!!

Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво).... Тогда беруши!

Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело вам без фюрера"

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

Было это еще на заре цифровой фотографии. Один споттер пошел фотографировать самолеты на взлетке (а это запрещено), ну его ессно скрутила охрана. Попросили засветить пленку, ну он достал из фотоаппарата flash-память покрутил в воздухе, на этом охрана успокоилась.

Один из офицеров г. Екатеринбург ехал в машине по городу. Машину останавливает ГАИшник и спрашивает:
- Товарищ военный! Вы почему не пристегнуты?
- На случай экстренной эвакуации при внезапном возгорании машины.
- Тогда почему у Вас пассажир пристегнут?
- Дык это ж теща!!!
ГАИшник не говоря ни слова отдал документы и отпустил.

Евреи повсюду: в сталкере подхожу к чуваку, который лежит, стонет, просит аптечку. Не давая аптечку нажимаю на "торговать", а у него их 2 в продаже :)

Поехал я тут недавно на кладбище на какую-то церковную дату, свечку поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, бац - ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу.
- И куда же вы так Илья Валерьевич спешите, говорят.
- Да тещу на кладбище везу...
- Серьезно?
- Конечно.
Никаких штрафов я не платил. Только когда отъехали, сообразил что сказал. Машина - универсал, тонированная вся, внутри нифига не видно кто сидит, что лежит. Так что правду надо говорить, ребята!

Только в России:
Жена майора милиции берет в аренду магазин охрану которого обеспечивают бандиты.

Когда у Дроздова спросили зачем он едет в Турцию, он ответил:
-Хочу посмотреть на турков в естественной среде их обитания!

Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой, гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка? Тепленькая?". В ответ приходит трехэтажная матершина. :-(((???
Оказалося вот что. Он только собрался залезть в ванну и разделся, а в ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой херней в ней замоченной. Звонит телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала всех на х%й, подскальзывается и садится голой жопой в таз с ХОЛОДНОЙ водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня на чем свет стоит, прилетает ему моя СМС "Ну как водичка? Тепленькая?".

Качнул в офисе порнуху, смотрю. Такой сюжет. Здоровеный негр раздевает белую девченку, и попутно с ней разговаривает на английском.
он- откуда ты?
она- С Украины.
он- С Украины? Это хорошо. Скажи что нибудь по украински.
Девченка говорит на чистом русском.:
- Б*%дь, как мне все это за&*ало, еслиб вы только знали.
Я упал под стол.

- А правда что от мяса люди звереют и становятся агресивными?
- В гугл
- Ну а ты как думаешь.
- Бл#дь, ты за#бал, иди нах#й с тупыми вопросами!!!
- да ладно, ладно, просто спросил... Что поделываешь?
- Мясо ем.

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е*альник не разорвало, когда в свисток дуете…

- Как в Китае кормят маленьких детей?
- Ещё десять палочек за папу.

Родители подключили интернет дома. Пришел к ним в гости, решил в инете показать описание тура в который с женой собираемся.
-мам, заводи и включай гугл, умеешь?
- конечно, умею!!! (в принципе чего это я еще сомневался, это ж настоящий хакер, уже месяц по сети с отцом лазят). И победоносно в командную строку яндекса вбивает "гугл".

Люди, каюсь, мировой кризис начался из-за моей семьи... Приходит счас мама и начинает мне втирать про фен шуй, зоны любви, денег и прочее, потом говорит:
- А знаешь из-за чего начался мировой кризис?
В принципе в голове проплывают разные обьяснения...
- Вот знаешь восточный колокольчик с подвешанными монетками, там ещё жаба с денежкой во рту сидит? Ниточка оборвалась, жаба упала и денежка пополам сломалась, как раз накануне...

В общем, садится мужичёк в такси, говорит:
- Вот у меня 20$ довези до аэропорта пожалуйста.
Тот говорит:
- Х*й тебе до аэропорта, максимум до вокзала.
- Ну пожалуйста!
- НЕТ, *ля.
- Ну ладно, до вокзала, так до вокзала.
Год спустя мужичёк опять приезжает на тот таксопарк, только уже весь при деньгах,
подходит к одному таксисту, говорит:
- Давай я те 50$ за то, что ты меня довезёшь, и 50$ - за отсос.
- Пошёл на х*й!
Подходит ко второму таксисту, говорит:
- Давай я те 50$ за то, что ты меня довезёшь, и 50$ - за отсос.
- Пошёл на х*й!
Ну так подошёл к 8 таксистам, все его послали...
И видит таксиста, который в прошлый раз не довёз его. И говорит ему:
-Вот давай я тебе 50$ заплачу за то, что ты меня довезёшь, и 50$ за то, что ты помашешь своим друзьям таксистам рукой в окошко!

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки. Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Я говорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, м%даки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек
Ключевые слова:анекдоты
ВидеоТортиком в лицо
Ключевые слова:видеоприколы
Интересное чтивоЗабавные рекламные слоганы
Отец, отдай сынку заначку, в продаже новая жевачка.

Наш магазин из вкусной сказки, порежем на пикник колбаски.

Не будьте робкими тюленями, купите три ведра с пельменями.

Какой бы ни был молодец, купи любимой огурец.

Зачем насиловать жену, купи-ка курицу одну.

Эротичному банану будет очень рада мама.

С чесночком и огурцом закусите холодцом.

Чтоб купить у нас салаты вам не нужно быть богатым.

«Рафаэло» - сладкий праздник, для красавиц и проказниц.

Укроп, лучок, пучок петрушки – порадуйте свою подружку.

Отчего и почему у нас дешевле всех «Му-му».
Ключевые слова:чтиворекламаслоганы
ВидеоХорошее стоп-моушн видео
Ключевые слова:стоп-моушнвидео
Картинки и фотоМашинки в Full HD (1920x1200)
Subaru Impreza и Volkswagen Golf
Ключевые слова:обоиfull hdавто
Статьи
© 2004-2020 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...