На главную

Вы читаете выпуск от 23 марта 2011 года

Картинки и фотоПодборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
Анекдоты и приколыАнекдоты
- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:
3-5 автомагнитол в неделю...

Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды...

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино в Москве.
Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку - закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты.

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.

Жена приходит в суд подавать на развод. Судья:
- В чём причина?
- Подозреваю, что наш последний сын не от мужа.

Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

- Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь ночей - и всего за 200$!
- А что за место?
- А, не помню, как-то на Е... Может, ты знаешь?
- Сейчас подумаю... НА Е... БАЛИ...

Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "на х%й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на х%й.

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному: - Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит: - Пацаны, я женюсь!)

А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет! "
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что? !!!
- Убиваю...

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу

На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

Снял дальнобойщик (д) проститутку (п). Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там булыга см 30.
(п) – Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нахрен.
(д) – Ну, давай с вазелином.
Проститутка значит начинает обильно мазать ему булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею булыгу обматывать.
(п) – А это еще зачем???
(д) Да ты чё??? Я по такому гололеду без цепей не поеду.

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

-Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
-Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!

В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

На улице гуляют мама со своим маленьким Вовочкой лет 5-6 в кепочке. Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и Вовочкой. Вовочка мнется и стесняется. Мама ему и говорит:
- Вовонька, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается!
Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
Ключевые слова:анекдоты
Видео"Я убью тебя, лодочник"
Пост, продолжающий тему "шедевров" 90-х годов российской эстрады.

Алексе́й Игоревич Лебединский, известный под псевдонимом "Профессор Лебединский" (род. 28 мая 1968г., г.Ленинград) — композитор, фотохудожник, артист. Закончил музыкальную школу по классу фортепиано. Сочинять начал, ещё будучи учеником средней школы. В армии играл в оркестре на трубе, делал оркестровые и эстрадные аранжировки. С 1991 года работал на студии Союза композиторов аранжировщиком, с 1992 года — музыкальным редактором в телепрограмме «Адамово яблоко». Записывал аудиотреки телезаставок и рекламных роликов, мультфильмов (например, «Я тебя никому не отдам»). В 1996 году, после выхода собственной песни «Я убью тебя, лодочник» и совместного с группой «Русский размер» альбома «Давай-давай» с ироничными кавер-версиями известных хитов, Профессор Лебединский завоевывает популярность в России и ближнем зарубежье.

Картинки и фотоТест на внимательность
Оказывается, дети прячутся не не хуже котов. А может и лучше.
Попробуйте найти ребенка на картинке.

Тест на внимательность
Картинки и фото«Мерседесы» для Грозного
Москва, район Теплый Стан. На трейлере стоят новенькие «Мерседесы» для недавно созданного специального батальона особого назначения «Грозный». На «Жигулях» и «Фордах» охране «высших должностных лиц» республики Чечня ездить не пристало, не по-мужски, поэтому батальон снабдили настоящими машинами — в Москве модель E 350 4Matic стоит 2 550 000 рублей (ок. $85 000)

«Мерседесы» для Грозного
Ключевые слова:мерседесыгрозный
Картинки и фотоВ Берлинском зоопарке умер Кнут
В берлинском зоопарке умер самый знаменитый его обитатель - белый медведь Кнут. Смотритель зоопарка рассказал, что тело Кнута обнаружили в бассейне, который находится в вольере. Точные обстоятельства и причина смерти медведя остаются неизвестными. Кнуту было четыре года. Кнут, родившийся в декабре 2006 года, стал первым выжившим детенышем белого медведя в Берлинском зоопарке примерно за 30 лет. После рождения мать отказалась его кормить, но медвежонка спасли смотрители. Усилиями сотен журналистов, подробно рассказывавших историю Кнута, он быстро превратился в мировую знаменитость. В 2008 году о нем сняли документальный фильм, пользовавшийся большой популярностью.

В Берлинском зоопарке умер Кнут
ВидеоFallout 3. "У бегемота нету чайника"
Смешное и задорное видео на песню "У бегемота нету талии"


Я представляю сколько времени и терпения понадобилось автору этого видео на его создание!
Все фанаты Follout 3,как говорится,must see!))
Ключевые слова:видеоролики
Статьи
© 2004-2017 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...