Главная Мы ВКонтакте
На главную

Вы читаете выпуск от 23 февраля 2011 года

Картинки и фотоС Днем защитника Отечества
С ПРАЗДНИКОМ, ЗАЩИТНИКИ!

С Днем защитника Отечества
Ключевые слова:поздравлениепраздник
Картинки и фотоПодборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
Анекдоты и приколыАнекдоты
- Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели!

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

Жена пол ночи ворочилась спать не давала ...
Сижу готовлю месть... ем горох!

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Разговор двух олигархов:
- А зачем ты утром купил ликеро-водочный завод?
- Да голова после вчерашнего болела.

Встретились парень и девушка, вместе ходившие в детский сад. Девушка:
- А ты все такой же, как и в 6 лет. Совсем не изменился.
Парень, глядя девушке на грудь:
- Ты тоже совсем не изменилась.

- У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал...
- Фехтованием займись!
- В жену, что ли, вилкой потыкать?

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком. Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет! Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Телефонный разговор: - ... - Да режься!!! - ... - Да колись, да хоть глотай колеса!!! - ... - Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку) Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит: - Служба Доверия. Слушаю Вас!

Просыпается мужик утром, в январе, смотрит в окно - а там идет снег:
- Хм, снег в январе? Наверное к дождю...

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Сказка «Золотая антилопа».
- Господин, позволь я отрублю ему голову… руки… ноги, хвост.
- Зачем?
- Квадратиш! Практиш! Гут!
- О, Риттер спорт, я, я!

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать что-нибудь надо будет...

10:30 ostin> Привет, научи зарабатывать деньги в Интернете, плззззззззз!!!
10:31 Пришли на кошелек номер X...X 10 WMZ и научу.
10:56 ostin> Отослал
10:56 v...x> Вот так и зарабатываются деньги в Интернете... :) ))

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте, то сроки вполне приемлимы.

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А. ...

Вчера Комедии Клаб посетили звёзды рока Гарик Сукачёв и Костик СукаКинчев.

Он в поисках любви скитался,
Партнера в сексе все искал.
И вот однажды доигрался,
Когда в публичный дом попал.
«Хочу, - сказал, - две бабы сразу!
Даю полтинник я гринов!»
Администратор одним глазом
Взглянул и молвил: «Вот здоров!
У нас здесь такса – сотня баксов
И меньше даже не проси.»
Ответил он: «Пусть будет такса!
Где эта псина? Выноси!»

Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.

Всегда стоишь перед альтернативой: либо бессонная ночь, либо безумный день.

Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком. Или, наоборот, со взрослым, пышущим здоровьем.

Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...

Странно устроен человеческий мозг. Известие о том, что ежедневно в мире рождаются 365 тыс. детей вряд ли кого взволнует... Но мысль о том, что ежеминутно 253 девушки становятся женщинами - заставит задуматься любого человека, независимо от пола.

В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет.....

QIP становиться все более и более популярен. Кипелов теперь называете себя QIPелов, а Киркоров утверждает, что третья буква его фамилии на самом деле латинская пэ.

РЕКЛАМА
По данным Мин.Здравоохранения РФ у каждого второго ребёнка наблюдается дефицит йода
Покупайте полное собрание Звёздных войн на одном DVD!

Шерлок Холмс нервно грыз ногти. На ноге. У Ватсона. Через носок.

Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ — значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ — еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА — в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА — жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА — ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ — ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ — хватит сидеть на голодной диете
МАМУ — ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА — похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ — зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ — тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ — им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ — детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ — все самое плохое уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА — с добрым утром, Алла Борисовна

В книге почетных посетителей крейсера Аврора хранится запись сделанная рукой бывшего Председателя Президиума Верховного Совета СССР Подгорного Н.В.:
"Посетил корабль. Произвел неизгладимое впечатление."

Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят что с ними ночью не страшно ходить. А ДНЕМ-ТО СТРАШНО!!!!!!!!

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

В "От двух до пяти" таких монологов не публиковали:
-Поеду с тетей Женей в Москву. Зайду в Мавзолей. И увижу наконец живого Ленина!

Большинство переселенцев в Германию имеет проблемы с немецким, что и немудрено, если учесть, что зачастую например у жены-переселенки-немки муж является стопроцентно русским (казахом, украинцем и т. д.) или наоборот. Вот о такой паре и пойдет речь.
Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь.
Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой.
На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес “Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!”
Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла произнести: “А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!”

Россия – самая богатая страна в мире, доказано налоговиками из Голландии. По крайней мере, пока Гусь Хиддинк тренировал Корею и Австралию, то них#я никаких претензий, как переехал in Russia, сразу – иди сюда дорогой, мы тебя за вымя пощупаем….

Александр работает экономистом 57 часов в неделю.
Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос – Кто из них негр?

Блондинка разглядывает открытки и вдруг громко произносит:
- Иди ты на фиг!!!
Подруга:
- Ты чего это, Маша?
- Понимаешь, я очень соскучилась по своему жениху, вчера даже к психотерапевту ходила...
- Ну и что он сказал?
- Сказал: “Пошли открытку”.

Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Знаю... Но разве он убийца? Он же великий поэт!

Он: Шрамы украшают мужчин!
Она: А настоящих мужчин украшает расцарапаная спина!

Jam:
Юлька, выключи капс-лок
юлька:
ХОРОШО, ТОКА ЧЕМ ВАМ КАПС ЛОК НЕ ПОНРАВИЛСЯ, МНЕ НАПРИМЕР ДЕРЖАТЬ ШИФТ НЕУДОБНО!!!

милая, симпатичная, обаятельная, восхитительная, интересная, красивая, очаровательная, обворожительная, пленительная, прекрасная, прелестная, привлекательная, потрясающая, чудесная, шикарная сногсшибательная, умопомрачительная, молодая, веселая, жизнерадостная, юморная, бодрая, спортивная, неунывающая, активная, неуемная, боевая, умная, рассудительная, эрудированная, воспитанная, верная, преданная, понимающая, искренняя, добрая, нежная, ласковая...
хватит?
после шикарной запитую пропустила
а я думал ты идеальная девушка :(

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я в шоке, Маугли - бык...

Ехал ахтунг через реку, Видит ахтунг - в реке ахтунг. Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг, Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг!

Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его
жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?

Вчера гости приходили. А так как пришли неожиданно, пока готовилась закуска, развлекались всякой ерундой. Зашла речь о здоровье, весе и т. д.
А у меня дома весы есть, ну, я и предложил всем желающим, встать на весы.
Результат далеко не всех порадовал. За столом гости ели очень и очень скромно.
Хотите сэкономить продукты, покупайте весы!

Пока враг изучает карты, Мы меняем рельеф местности вручную

Услышано по телеканалу EuroNews:
"Овощи и яйца, выращенные собственными руками фермеров..."

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино.
Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку. Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену щупают.
Муж:
- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино-всегда одно и то же.
Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще ебут.

Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.

Жена с любовником в постели. Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:
- Ещё раз увижу - убью!

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...

- Андрюха, я женюсь!
- На ком?
- Ну, с кем я дружил все эти годы?
- Э... На мне, что ли?

- Гаишники - гады!
- Что случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Придолбались как обычно, всё им не так - номера грязные... не пристёгнут... аптечки нет... на красный... по встречке... задом...
пьяный...

Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!
Ключевые слова:анекдоты
Картинки и фотоКак сделать яйцо в форме сердечка
Записываем мужики - дешево и сердито ужин для любимой к 8 марта. Варим яйца. Берем карандаш, резинку, лист бумаги. Вставляем яйца как показано на картинке. Любимая женщина будет в восторге!

Как сделать яйцо в форме сердечка
Картинки и фотоСамодельные американские горки
Отец решил порадовать своего ребенка и построил во дворе свои собственные "Американские горки".
Они совершенно безопасны и очень похожи на настоящие, даже есть разворот в воздухе на 360 градусов.

Самодельные американские горки
Видео«Кальвадос» - «Главное, ребята...» + «Супергуд»


Крайне позитивная песня! :)
Ключевые слова:видеоролики
ВидеоКубинцы зажигают в метро
Ключевые слова:видеоролики
Статьи
© 2004-2017 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...