Вы читаете выпуск от 23 января 2007 года

Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

Теща - зятю:
- Каждый день вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой..."?

Если вы пришли на вечеринку и не понимаете: а кого же, собственно, здесь будут трахать, - то, вполне вероятно, что остальные приглашенные это понимают очень хорошо...

У тебя на лице написано, что ты сволочь, так что милицейскую форму мог бы и не надевать!

Cтою в очереди в поликлинике Литфонда (у нас по страховке там обслуживаются почти все сотрудники, причем не только наши, у поликлиники много контрактов с другими крупными конторами). Передо мной стоит дама средних лет и заполняет регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает ее данные и доходит до названия фирмы, в которой работает будущая пациентка.
- Фирма?
- Майкрософт...
- Как?!
- Майкрософт!
- Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Hате, сами пишите!

Встречаются две подруги.
Первая:
- Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще и изнасиловали.
Вторая (задумчиво):
- Да, нет худа без добра...

Идет торчок по Лувру и видит портрет Джоконды, минуту всматривается, другую и с пониманием в голосе выносит вердикт:
- Хорошо бабу торкнуло...

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон
Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "А-а-а-а-а-а-а!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках...

Десяти заповедям Всевышнего люди предпочли одиннадцатую: "Не попадайся!"

- Что может быть лучше гладкой и нежной кожи?
- Только румяная хрустящая корочка.

Путин Кудрину:
- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями...
Кудрин:
- А если не будут брать?
Путин:
- Отключим газ!

- Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!

- Та-ак, чем торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три назад, царствие им небесное!

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, в результате все равно получатся анаша.

Желание женщины - закон. Желайте женщину!

Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом, а значит достойно.

Вовочка с папой смотрят телевизор.
Вовочка:
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям до шестнадцати?
- Тихо, сейчас узнаешь.

Сын читает книгу. Подходит отец:
- Что у тебя за книга?
- Да лесбиянки, папа.
Отец выхватывает книгу, смотрит на обложке написано: "В.Бианки. Лес".

В кофе:
- Официант вы привезли мне курицу с одной ножкой!
Официант:
- А что вы хотели пригласить её на танец????

Бабке надо покрасить забор. Она попросила двух парней покрасить, и они согласились.
Проходит, полчаса бабка выходит, а они сидят курят и ничего не покрасили.
Бабка:
- А когда вы красить будете?
Они:
- Сейчас покурим и покрасим.
Проходит еще час. Бабка выходит - они также сидят курят.
Бабка:
- Или красьте или валите!
Они:
- Да, сейчас, бабка, покурим и покрасим!
Прошло 2 часа, они не покрасили.
Бабка:
- А, ну, пошли вон отсюда!!!
Они:
- Сейчас, бабка, покурим и пойдем!

- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Сидит Золушка накуренная, плачет. Подходит к ней тетя и спрашивает:
- Золушка, почему ты плачешь?
- Потому что я не могу пойти сегодня на ба-а-л!
- А почему ты не можешь пойти сегодня на бал?
- Потому что бал за-а-втра!

Верка Сердючка, до того носит короткие юбки, что виден Андрей Данилко!

Поехал новый русский в деревню к деду, и стало ему заняться нечем. И тут дед ему говорит:
- Возьми, внучок, ружьё и собаку, да сходи на охоту, развейся!
Новый русский ушёл. Через 15 минут приходит:
- Слушай, дед, такой кайф получил! У тебя есть ещё собаки?

Рассказывает один очень пожилой преподаватель:
- Сплю я, и снится мне, будто я читаю лекцию студентам. Открываю глаза: я и, правда, читаю лекцию!

Предвыборная кампания, 1996г

Они только и ждут, чтобы спиздить вашу конфиденциальную инфу!

Сборная солянка по разным тематикам

Для просмотра анимации нужно кликнуть на каждую картинку