Вы читаете выпуск от 22 декабря 2006 года

До Нового 2007 года осталось всего каких-то 9 дней. Грех было не сделать новогодний дизайн на сайте. Теперь вы не скроетесь от новогоднего настроения даже на нашем портале

ЗАКОН ПОДЛОСТИ БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН ПОДЛОСТИ МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему

Видеоклип по мотивам известного сериала

А-ля классика

Спросят "сколько время" - поднесите к глазам спрашивающего свою руку с часами - пускай ломает мозги

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

У шерифа любимая присказка "Могло бы быть и хуже".
Преступление.
Два помощника шерифа на месте.
В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате - одетый труп мужика с пистолетом в руке.
Один помощник другому:
- Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы быть и хуже!"
- А спорим, не скажет! Куда уж хуже - 3 чувака и все мертвы!
Приезжает шериф.
Все осмотрел:
- Да-а-а! Но могло бы быть и хуже!
Проспоривший помощник:
- Куда ж хуже? Три человека - 3 трупа!
Шериф:
- Вчера в постели с этой теткой лежал я!

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sony" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.

Японские электронщики создали новый Томагочи. Помимо того, что он просит еду, питье и развлечения, он постоянно просит Курильские острова!

Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?
- Легко!

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову сложишь", и незнает даже чё делать...

Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы окончательно не улетели на юг.

Почему нельзя рассказывать анекдоты:
1) Эстонцу - слишком медленно доходит
2) Китайцу - везде видит скрытый смысл
3) Русскому - либо скажет "баян" либо приделает свою концовку

Мужчина открыл для себя оружие и придумал охоту.
Женщина открыла для себя охоту и придумала шубу.
Мужчина открыл для себя цвета и придумал живопись.
Женщина открыла для себя живопись и придумала макияж.
Мужчина открыл для себя слово и придумал беседу.
Женщина открыла для себя беседу и придумала болтовню.
Мужчина открыл для себя игру и придумал карты.
Женщина открыла для себя карты и придумала колдовство.
Мужчина открыл для себя сельское хозяйство и придумал пищу.
Женщина открыла для себя пищу и придумала диету.
Мужчина открыл для себя дружбу и придумал любовь.
Женщина открыла для себя любовь и придумала брак.
Мужчина открыл для себя женщину и придумал секс.
Женщина открыла для себя секс и придумала мигрень.
Мужчина открыл для себя обмен и придумал деньги.
Женщина открыла для себя деньги и тут наступил полный пиздец...

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят секса, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

Под Новый год всё сбывается! Сбывается даже то, что в другое время сбыть невозможно.

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

Если дым стелится низко по земле, вернитесь домой и выключите утюг. Если дым идет столбом, возвращаться уже не стоит.

У подъезда лучшей гостиницы иностранный турист спрашивает местную девушку:
- Мадемуазель, вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько немного?
- Двести долларов.

Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...

Помните! Ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!

CD-ROM - приговор Роме


FAQ - неграмотно написанное американское ругательство


FM - инициалы Достоевского


Аббатство - фан-клуб группы "АВВА"


Абортмеханик - (сов.) то же что "гинеколог" в советское время


Автомат - 1. беседа водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных соревнований
Автоматчик - человек, выдающий мат автоматически
Агроман - 1. сельскохозяйственный роман, 2. сельхозлюбитель


Адаптация - приспособление к условиям мучений в аду


Адвокат - самокат для передвижения по дорогам ада

Батон - (англ. button) кнопка на клавиатуре


Баттерфляй - (англ. butter) хлеб, падающий маслом вниз


Батут - приезд бабушки

Небольшая подборка (10 штук) оптических иллюзий:

1. Смотрим долго на красную точку. Потом переводим взгляд на правую половину картинки. Рискунок на ней исчезает!

Анимешные обоины, некоторые с лёгкоэротическим содержанием, некоторые без.