Вы читаете выпуск от 22 июня 2009 года

В продолжение подборки Alternative Art, которая, похоже, многим понравилась.
Некоторые картинки весьма популярны, и возможно постились на этом сайте, но вы уж не сердитесь))...

Двумерные червяки с обновлённой графикой осчастливили владельцев приставок Xbox 360 в виде скачиваемой игрушки. На PC такой ремейк тоже хорошо смотрелся б...

Одеть не получилось и настроение уже испортилось

Вратарь при подаче мяча немного скосячил и в итоге мяч улетел в его же ворота. Это был явно не его день!

Для прохождения теста нужны базовые познания в английском языке. Прохождение займёт от силы 5 минут. Тест включает в основном вопросы по логике и на проверки на внимательность.

Подборка обоев на тему летнего леса. 22 обоины, разрешение - в основном 1600x1200 и 1920x1200.

Довольно страшные кадры, не для слабонервных. Девушки, не мучайте себя чрезмерными диетами, а то рискуете стать такими:

Подборка видео с котами, которые не боятся воды.

Land Rover и Sonim Technologies создали практически неубиваемый телефон – Land Rover S1.
При упоминании Land Rover, на ум сразу приходит что-то громоздкое и мощное. Это применимо и к новой разработке Land Rover и Sonim Technologies – телефону Land Rover S1. Суть в том, что S1 выдержит что угодно: от давления в 400 кг до погружения на глубину 1 м на полчаса!

При этом не стоит забывать, что новинка имеет 2-мегапиксельную камеру, модуль GPS, FM-приемник, слот расширения памяти, Bluetooth и поддержку WAP. Но больше всего впечатляет батарея, способная продержаться в режиме ожидания 1500 часов, а в режиме разговора – около 18.
Land Rover S1 будет стоить около 490 долларов, а продажи начнутся с Великобритании.

Бред, но понравилось

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!

- Уважаемые знатоки, страна в заднице. Вопрос: кто за это будет отвечать?
- Отвечает Александр Друзь!

- Почему США обогнали Россию?
- Потому что в России две беды, а в США дороги хорошие.

- Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа...

- Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки существуют...

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что... На пиво попал...

Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, по-моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал: "Пора заканчивать с нашей дружбой".

- На один день группа «Блестящие» сменила амплуа и предстала в роли моделей на показе новой коллекции. Оказывается, девушки могут не только бездарно петь...

- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.

- Маша любила петь... Её рекорд был - 40 Петь в месяц.

Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту:
- Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!
- Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.

- Вчера был на базаре и встретил цыганку.
- Ну и что?
- Всего за триста рублей узнал, что я лох.

- Знаешь сказку про трёх поросят?
- Да.
- Жили-были два поросёнка...
- А где же третий?!
- А рождество?

Один джентльмен спрашивает другого:
- Вы где колбасу брали?
- Да вот в том магазине.
- А народу никого?
- Да нет никого. Даже продавца.

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

На ипподроме:
- Блин, моя лошадь опять пришла последней...
- Ага... Причем в прямом смысле - пришла!!!

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что, блять - докурился?!

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

Одни люди на совесть кладут на зависть, а другие на зависть кладут на совесть.

- Как дела у Сани?
- Да вот, 15 лет дали.
- Чё, посадили???
- Да нет, ипотеку взял.

- Ржунимагу!
- Да вы, батенька, импотент с истерикой...

Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Отстаньте от меня, маньяк!
- Это я маньяк? Да у меня женщину обидеть рука не поднимется!
- Я уже вижу! Помогите!!!