На главную

Вы читаете выпуск от 22 мая 2009 года

Видео2D футбол
Ключевые слова:видеоприколыфутбол
Картинки и фотоЦвета радуги
Флеш-игры и мультикиSpewer
Spewer

Очень увлекательная головоломка.
Ключевые слова:флешигры
Картинки и фотоДурацкие прикиды
Фрики наступают!
Ключевые слова:фотоприколыфрик-парад
ВидеоКитайский Черкиз
Такое может быть только в Китае...
Картинки и фотоПодборка прикольных картинок
Картинки и фотоЗаехал за покупками
На Роллс-Ройсе можно всё. Даже в магазин въехать за покупками. Или тележек не хватило, решил тачку к кассе подогнать:
Ключевые слова:автоприколыавтофото
ВидеоВот это нырнул

Довыеживался...
Ключевые слова:видеоприколыкурьезыfail
ВидеоКошак ловит корм лапами
Забавное зрелище
Картинки и фотоВыпускной в Африке
Ключевые слова:фотоафрикавыпускной
Картинки и фотоНабор врача начала 19 (XIX) века
Ключевые слова:фотомедицина19 век
Флеш-игры и мультикиBubble Tanks 2
Bubble Tanks 2

Я думаю все помнят оригинальную игру FLOW, где мы были маленькой рыбкой и пожирая других росли. В BT2 мы не рыбка, а танк и чтобы расти и улучшать себя мы должны уничтожать врагов и собирать пузырьки. Довольно захватывающая игра.
Управление:
Движение: W,S,A,D
Основной огонь: Левая клавиша мышки
Вторичный огонь(когда достигнете 3го уровня): Пробел
Удачи! Игра на 1,5 мегабайта трафика.
Ключевые слова:flashигрытанкflow
Картинки и фотоПреврасчение красавицы в чудовище
Красота требует жертв?.....Это страшно....
Ключевые слова:фотоужасы
Анекдоты и приколыАнекдоты

В мире - кризис, а в России - пятница!!!

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первонах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пшолнах!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицод!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.

- ну и чем же отличается хорошее женское белье от плохого?
- хорошее видишь, встает, снимаешь; плохое видишь, снимаешь встает.

Я человек доверчивый, но труднонаё*ываемый

2009г. В рейхсканцелярии смотрят цветную версию "17 мгновений весны":
- Почему у меня такое синее лицо? Неужели я столько пил на съемках? - подумал Мюллер.
- Экранка, - подумал Штирлиц.

Я подумал: «Всё, пиз*ец»... а оказалось: «да, пиз*ец, но это еще не всё»

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?

Чтобы заболеть свиным гриппом, нужно заболеть обычным гриппом и с горя нажраться как свинья.

Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.
Даже если ты победил - ты всё равно дол@оё@.

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали!

Существует два вида страусов серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые, из-за укрытия только этого и ждут…

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный завод.

Николай Дроздов, комментируя процесс спаривания ежиков, умер от умиления.

- Почему русские не закусывают после первой?
- Потому что тогда после второй будет нечем...

Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.

Теща съехала на дачу.. началось счастливое, но голодное лето..

xxx: Досмотрел на таможне 3 контейнера мяса из Бразилии.
xxx: Теперь из соседней комнаты ко мне не заходят, а звонят....

Каждая девочка\девушка\женщина, пригласившая в группу более трех подруг, автоматически становится девственницей. Спешите, время акции ограничено..

Сегодня в нашем райончике попался на глаза джип Infinity QX с гос.пропуском "Комитет по борьбе с коррупцией". Серьезно у них там.

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: - Теплее, теплее!

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка. Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает:
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка:
- У нас что, водки нет?

Аптека. Вечер. Заходят 3 парня. У одного такое выражение лица- говорит как будто какашку под нос положили. Молодые люди уже постарше, и судя по выпитому, хочется побалагурить. Подходят к обширной витрине с презервативами, начинают разглядывать, и комментировать.
- О, смотри Lifestyles (тот что с какашкой под носом, далее его будем кликать К.)
- Гы гы есть красные и белые (еще один парниша )
К: - Девушка! А чем отличаются белые от красных?
Я: - Белые это стандартный размер, а красный увеличенный.
К: - А какой это увеличенный? Может вы мне померяете?
Я: - Молодой человек!!!! Если бы у ВАС БЫЛ "БОЛЬШОЙ" ВЫ БЫ ОБ ЭТОМ НЕПРЕМЕННО ЗНАЛИ.

Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
- Не буду тебя целовать, я не знаю где твои губы были вчера!
На что я ей вполне резонно заметил:
- У меня ситуация еще хуже. Я ЗНАЮ где твои губы были вчера, но все равно при встрече целую!
Друг валялся...

Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещё?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

Приходит сосед к мужику и спрашивает:
- Мужик, можно мне у тебя из колодца два ведра воды взять?
- Можно.
Через 3 минуты опять просит, а мужик проследил за ним. Смотрит, а сосед всю воду себе в колодец сливает. Мужик пробормотал:
- Придёт ещё - не дам!
Приходит опять:
- Мужик, последний раз, можно ещё 2 ведра?
- Не дам!
- У меня тёща в колодец упала, по шею в воде стоит! Два ведра не хватает!

Задача.
За 2,5 км от передвижного поста ГАИ вам встретилось 7 машин. Подмигнуло фарами 4 машины.
Вопрос: Сколько всего передасов вам встретилось на данном участке дороги, учитывая, что на посту ГАИ было 3 сотрудника милиции.

Кот, скотина, нассал на диван... В порыве гнева я... нет, я его не @издил - я люблю животных... пошёл и нассал в его туалет... Кот на меня второй день как-то странно смотрит, к дивану на метр не подходит...

x: фига-се, бритва за 50 тыщ....что-же ей брить?
z: Йайца Фабирже)

Иду с дискотеки, проводил девушку, 5 часов утра, центральная улица города, и вижу двух панков расклеивающих плакаты ранеток типо такого-то числа там-то концерт, днём наверно побоялись.

Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идет на поводу у своего куя, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...

Раньше по пьянке я - терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами. Прошло сорок лет. Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.
Ключевые слова:анекдоты
Статьи
© 2004-2020 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...