На главную

Вы читаете выпуск от 22 февраля 2011 года

Картинки и фотоФотоарт от Peter Holme III
Фотоарт от Peter Holme III
Ключевые слова:фотофотоарт
Картинки и фотоПодборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
Анекдоты и приколыАнекдоты
Где-то в глубинке ранним утром мужик просыпается и собирается на сенокос, включает радио, чтобы послушать прогноз погоды, а радио говорит: "Внимание! внимание! В нашем районе приземлилась летающая тарелка возможен контакт с инопланетянами. Сообщаем их приметы маленького роста красного цвета с большими глазами"
Мужик прослушал, взял косу и пошел косить. Косит, костит вдруг видит над травой голова возвышается морда красная и глаза на выкате на него смотрит и молчит. Мужик замер сначала, а потом вспомнил про сообщение и решил представиться, показывает голове косу и говорит:
- Коса! - показывает на себя - Косарь! - машет косой - Кошу!
У головы глаза ещё больше стали, но молчит.
Мужик думает не понял инопланетянин и говорит громче:
- Коса!, Косарь!, Кошу!
У головы глаза ещё больше
Мужик уже изо всех сил орёт:
- КОСА!!! КОСАРЬ!!! КОШУ!!!
А голова ему отвечает:
- ЛЕС! ЛЕСНИК! КАКАЮ!

Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты.
Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все випивкой, сигаретами завалено. Спрашивают:
- Hу как, говорит ?
- Hет, не говорит
Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча кошечек отборных.
- Hу что, говорит ?
- Hет, не говорит (
Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно дохлый кот рядом.
- Hу, говорит кот?
- Говорит.
- А как вам это удалось?
- Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега...
Тут кот хватается лапами за голову
- Ой, б……

"Принц на белом коне, где ты тварь?"

Неожиданно вернулся из командировки и решил: лучше стать свингером.

- Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
- При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении - вся курица.

В автобусе.
Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошюрку про Иегову и его свидетелей и молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает:
-Я срать хочу..
Больше они к парню не поворачивались.

Удивительное наблюдение!
Если резко выключить телевизор сразу после просмотра новостей на канале Вести, то можно отчетливо на тёмном экране увидеть отражение барана… Если же передачу смотрели всей семьёй, то тогда сразу нескольких…

Просто назвать полицейского "полицаем" - это оскорбление, а обратить ся к нему "хер полицай" - вежливое обращение на немецком.

- Слушай, займи денег?
- Много?
- Ну, тыщи полторы.
- У вас же вчера зарплата была? Куда дела?
- Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
- Ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"?
- Как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает…

Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая-то поломка он остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его:
- Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху, охранять вас?
- Да, - ответил святой отец. - Вот Он и послал мне вас.

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...

Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
- Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
- Что я вам, обезьяна?

- В нашем парке есть такой аттракцион, после которого меня два дня тошнило.
- Ларек с шаурмой, что ли?

В каждой девушке должна быть загадка. А также пароль и админка с кучей настроек

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину?
Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!
- Какой ты ранимый.

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."

Жила-была девочка, которая ну ничегошеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и …
С последнего ряда кричит 90 летний дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- ….забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и …
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор устало заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма... и …
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!
Лектор не выдерживает:
- Ну, дедушка, ну объясните - при чем тут ноги!!!
- Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь так ночью хуй встает, одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня, красавица! Все у тебя будет — золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой.
- Да пошел ты! Я еще только за хуем в очереди не стояла

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам

Милиция. Полиция. На то он и оборотень, чтоб погоны менять.

- Доктор! У моего мужа проблемы со стулом!
- Я офтальмолог!
- Вот вы то мне и нужны! Он срёт мимо очка!

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

- Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!".???Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!!! Ненавижу ежей!!!! Суки слишком умные.

Вчера в Центральном банке был зафиксирован грабитель. Гвоздями. Намертво

Какая разница между публичным домом и бардаком?
Публичный дом - это организация, бардак - это система.

- Мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.

Если на Вас напал маньяк, нанесите ему резкий удар в кадык! Это повергнет насильника в беспомощное состояние. И теперь уже у Вас есть некоторое время, чтобы осуществить свои самые смелые фантазии...

Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.

Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза:
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?

Не бывает много водки, просто бывают женщины красивые от природы...

Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000?
Мама:
-Да!
Папа спрашивает у дочки:
- Ты отдашься за $1000?
Дочка:
-Да!
Папа спрашивает у деда:
- Ты отдашься за $1000?
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
- Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пид*раст!
Ключевые слова:анекдоты
Картинки и фотоСамый маленький аквариум в мире
Объем этого аквариума всего 10 миллилитров – две чайные ложки воды. И в нем плавают живые рыбки. И растут живые водоросли. Сделал его художник-миниатюрист Анатолий Коненко. На это у него ушло три недели. Аквариум был закончен 12 февраля 2011.

Самый маленький аквариум в мире
Ключевые слова:аквариумфото
Картинки и фотоВоля к победе
Эти парни будут покрепче чем трек, по которому они гоняют.
Смотрите, что произошло на велогонке в Манчестере.

Воля к победе
Ключевые слова:велогонкиспорттравмы
Обои для рабочего столаОбои The Simpsons(11шт.1920х1080)+факты о сериале
Обои The Simpsons(11шт.1920х1080)+факты о сериале
Ключевые слова:обоиsimpsons
ВидеоКот ужаса
Кот ужаса повелевает тебе подчиниться, ибо он заберёт твою душу, смотреть со звуком!!!
Ключевые слова:видеоролики
ВидеоФильм ужасов, с котом в главной роли
Страааашный триллер с котом маньяком
Ключевые слова:видеоролики
Картинки и фотоИз грязи в князи. Золотой голос Америки
Я понимаю, что скорее всего вы уже в курсе, но не ругайте, ибо стараюсь для тех, кто не видел...
Когда Тед Уильямс (Ted Williams) - 53-летний бездомный из города Колумбус, штат Огайо - вышел на улицу с табличкой: "У меня удивительный дар, данный мне Богом, - мой голос. Я бывший радиоведущий, оказавшийся в сложной ситуации. Буду благодарен за любую помощь. Спасибо. Благослови вас Бог. С праздником", - он еще не знал, что тем самым еще раз круто перевернул всю свою жизнь. Судьба дала Теду шанс выбраться из ямы, в которую он себя загнал, и вернуться к нормальной жизни, и он этот шанс не упустил.
Из грязи в князи. Золотой голос Америки
Ключевые слова:тед уильямсрадиобомж
Статьи
© 2004-2019 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...