Вы читаете выпуск от 21 декабря 2007 года

А вот как!

При взгляде на картинки сразу вспомнились лето, дача... Хотя домик сам по себе тоже прикольный.

Конечно же не пытайтесь повторить увиденное - на то они и профессиональные каскадёры.

Для начала немного информации.
Ну кто такой Медвед, и какой у него "превед" - думаю знают все. Если не знают, то могут почитать
Про Гнома знает гораздо меньше людей. Рекомендую перед просмотром вкратце ознакомиться со статейкой

20 таких вот картинок, но совсем уж обнажёнки вы не найдёте. Ну кроме сисек

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу: - Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!!!

Внуки пристают к отставному поручику Ржевскому с вопросами:
- Дедушка, а почему все твои друзья – герои «Войны и мира» Льва Толстого, а тебя там нет?
- Как это нет? Пьер Безухов – это я!
- А почему так непохож-то?
- Цензура-с!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на хуй разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным...

Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: "Ладен-ладен-ладен...".
В конце концов Буш возмущается:
- Что вы себе позволяете!
Парикмахер:
- Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.

- Как думаешь, если петарду бросить с 22 этажа,то на уровне какого этажа она взорвётся? - спрашивает один сосед у другого...
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я ЖИВУ НА ПЯТОМ!!!

- Простите, а вы не могли бы сесть на иглу? – спрашивает медсестра пациента.
- В смысле, наркоманом стать?
- Да нет, просто я уколы еще никогда не делала.

Вопрос армянскому радио:
- Какой метод наиболее эффективен при выборе спутницы жизни?
- Метод тыка!

Пришел чукча с сыном к доктору:
- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...

Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

- Где вы отдыхаете этим летом?
- Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю!
- А вы сами?
- Скорее всего, в тюрьму...

- Бля, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там нихуя!

- Самый страшный звук в серверной - тишина...
- Хрена с два. Самый страшный звук в серверной - весёлый детский смех!

- А правда от мандаринов пьянеют?
- Чушь. просто люди их тока на новый год едят. Вот им и кажется, что от мандаринов!

- Прикинь, моя вчера квест на беременность проходила! Тьфу... Тест тоесть...

xxx: Убейте меня, кто-нибудь!
xxx offline.
yyy: А можно мне феррари?

Голандский мультипликатор подрался со своими персонажами!

Таня подошла?
Не примерял еще.

"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой
девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий
горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей...
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.

- Да, я тусовался с толкиенистами несколько лет. Но я НИКОДА не бегал с куском лыжи изображая эльфа!... ТОЛЬКО с ножкой от табуретки и ТОЛЬКО орка!!!

Современная необъявленная война: Т9 против "Албанского"

- Да ты что, у меня ж теперь Хэндс Фри!
- Хэндс Фри? Свободные руки? А, доперло, девушку завел? Поздравляю...

- Я понял! Маджонг придумали, разгребая носки после стирки!

Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами.
Один хохол удивленно спрашивает другого:
- Микола, шо цэ такэ?
- Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить...

- ААА!!! Пидоры кругом! Как защититься от изнасилования?
- Кушай побольше сладкого

Разговор двух торговцев травкой:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР:
Цитата
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, выебать...

- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим?

- Свободная касса...
- Мне, пожалуйста, гамбургер.
- Мне "Кока-колу".
- А мне в лобешник...
- Извините, в лобешник закончилось - в носяру будете?

- Там на панели специально обученные дырки.
- ммм... Я только хочу уточнить - мы точно говорим про роутер?