Анекдоты

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем...

В самолете парень жалуется стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатель нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!

Маленькая дочка подходит посреди ночи к маме и говорит, что выспалась:
- Доченька, но сейчас же ночь, все кругом спят.
- Ничего страшного, мамочка, я поору, и все проснутся.

Как встретишь Армагеддон, так его и проведёшь.

Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.

С одной стороны слышишь от всех и каждого, что Россия-матушка переполнена шпионами США. С другой – видишь патриарха, едущим на кадиллаке…

Анкетирование среди боксеров-профессионалов. Опасен ли бокс для жизни и здоровья?
10% – Да.
90% – Не понял?

Фраза "Мы можем остаться друзьями"-это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить".

Банкротство – это когда кредиторы забрали ваш пиджак, но вы уже успели уехать и переложить перед этим все деньги в карманы брюк.

- Теперь я понимаю, что такое семья…
- Это когда есть с кем пообщаться, и все хорошо?
- Нет, это когда все цены умножаешь на два, три, четыре…

Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.

Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет квартиру..."
Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно"

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?


- Дорогой, я хочу секса с насилием.
- Хорошо, ты требуешь, а я отбиваюсь и продолжаю играть за компьютером.

Поддался на спам, заплатил 25 баксов за увеличение полового члена. Не обманули, прислали увеличительное стекло.

- Дорогой, ты знаешь, как приятно заниматься сексом, с таким красивым мужчиной…
- Нет, не знаю.

- Ибрагим Петрович, я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою старшую дочку.
- Ничего, она знаете то же, вся такая расстроенная!

В компании, все веселятся, один грустный:
- Коля, чего грустный!?
- Да вот, у Машки СПИД обнаружили… Ребят, да я пошутил, чего вы все так вдруг замерли?

Идёт турист по городу, видит стоит автомат.
На нём написано: Стрижка 10 €.
Ну, мужик подумал, прикинул - вроде не дорого, и решил попробовать. Заплатил, сунул голову в автомат. Вытаскивает, смотрится в зеркало - действительно стильно, модно, обалденно.
Идет дальше видит ещё 2 автомата стоят.
На первом написано: Мужской маникюр 5 €. Дёшево, и мужик не долго думая, опять попробовал. Результат был просто сногсшибательный.
Мужик довольный, подошел ко второму автомату, на котором было написано:
Всё то, что твоя жена делает за 5 минут, эта машина сделает за 30 секунд.
Тут мужик совсем уже не скупился, заплатил, сунул х-й. А когда по истечении времени высунул, смотрит удивлённо, а там пуговица пришита!

С детства мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работает мастером по ремонту холодильников.

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня президента...

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ебальное платье!?!?!!

Академик Павлов ставил опыты на собаках потому что больше любил кошек.

Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

Москвича спрашивают:
- Как жизнь, столица?
- Да приезжие достали, питерские.
- Неужели их так много?
- Настолько много, что площадь Москвы специально под них увеличивают в два раза.

Мужик, весь такой покоцанный, приходит в клинику эстетической хирургии:
- Можете мне нос выпрямить?
- Да, конечно!! Мы можем всё!!
- Тогда ещё почините рёбра, печень и вставьте зубы и фильтр для базара...

В хедере идёт урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться складывать.
- Ну, попробуем ещё раз, - говорит учитель, - к трём прибавить пять - это значит...
- Я не знаю.
- Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три шекеля, а в правом - пять. Значит...
- Это значит, что я надел чужие штаны.

- Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше-то всё руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Лысых девочек в школе дергают за брови.

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...

Кризис. Нaчaльник вызывaет симпaтичную офис-менеджершу, дaет ей лист прикaзa и ручку. Нa листе однa лишь строчкa: "Е... aть нельзя уволить". "Зaпятую постaвь сaмa"

В aвтобусе:
- Прошу прощения зa беспокойство, но я выхожу нa следующей остaновке.
Будьте любезны, рaзрешите пройти...
Верзилa, оглaдывaя его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент срaный что ли?
- Отнюдь. Тaкое же быдло, кaк и вы.

Супруги со стaжем зaнимaются любовью, причем мужикa явно в сон клонит. В конце концов женa не выдерживaет:
- Вaнь, ну чо ты все кaк бревно лежишь, совсем обнaглел, дa?
- А ты по телевизору гимнaстику сегодня смотрелa?
- Нет, a что?
- Тaк посмотри, что нормaльные девки нa бревне делaть могут

Идет мaмонт. Неожидaнно, из зa углa вылетaет стaдо слонов, сбивaет мaмонтa с ног, втaптывaет его в грязь по сaмые уши и пробегaет дaльше.
Мaмонт выбирaется из грязи отряхивaется и зло произносит:
- БL.дь, скинхеды зa&бaли.

Купилa компaния Мерседес зaвод АвтоВАЗ. Перенaстроили производство, зaпускaют конвеер. . . Бaц! нa выходе Жигули!
Демонтируют оборудовaние, пригнaли новое из Гермaнии, устaновили, нaлaдили, зaпускaют. ! ! ! сновa Жигули!
Увольняют нaхер весь персонaл зaводa, привозят рaботников из Гермaнии, нaлaживaют, проверяют, зaпускaют. СЦУКО! Нa выходе вновь - Жигули!
Около зaводa холм, нa нём отдыхaют гл. инженер и директор зaводa (обa с пристaвкой Экс). Смотрят нa всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

– бабушка! извини меня, бабуля!я снова разбил твою любимую вазу.
- ну за.бись. третий кальян за неделю.

- Мaмa, этот не блaгодaрный опять не хочет есть гречку! – Доченькa , a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь когдa её вaрилa! - ВАРИЛА??? Тaк её вaрить нaдо?!!

- Слушaй, в слове "хитровы#бaный" - должно быть две Н, или однa?
- Нуууу... причaстие совершенного видa... Две "Н".
- Вот и я думaю...
- А что? Резюме состaвляешь?

Сaдится хохол в поезд, зaходит в вaгон, нaшел свое купе.
Открывaет дверь, a тaм три негрa сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Встречaются двa мужикa.
- Вaсь! Хочешь водки?
- Ты знaешь, я всегдa не против. Но вчерa я тaк нaпился, тaк нaпился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигaрету дaть?
- Я вообще-то много курю, но вчерa столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу тр%%ну?
- Ты что, с умa сошел? Не хочу, конечно...
- Дa, нaсыщенный у тебя вчерa был денек....

Паша предлагает Маше:
– Маша, а давайте играть в карты на раздевание!
– Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?

Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56