Анекдоты

Сидят зеки:
— Коля любит Мамбу!
— Толя любит Мамбу!
Забитый негр из угла:
— А Мамба вас ненавидит...

— Вы любите детей? — Конечно! Я 8 лет за это отсидел!

— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
— Гдэ жэ ты ее видэл?
— Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар…

«Тоже неплохо» — сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в тещу.

Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию.

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места…
Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену — за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
— Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орёт мальчику:
— А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу — я тебе ремня дам…

Учебное пособие как выносить мусор:
1) Вынесете пакет с мусором на лесничную площадку.
2) Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь.

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит: «Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.» «Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!»

Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. Но вот он однажды всё-таки решился — Отвёз свою девушку загород на дачу. Там, в самом тёмном месте он тихо растегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство ей в руку.
— Спасибо, не курю! — сказала она.

Ничего на свете лучше нету,
Чем склонить сокурсницу к минету.

Надпись на банкомате, сделанная эротичным женским подчерком:
«Вставь свою карточку в мою щель. Я заплачу!»

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.

Что общего между современными бикини и колючей проволокой? — И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

— Как вы провели выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино…
— Ну и как фильм?

— Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

— Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
— Отобрать у него пульт от телевизора.

Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на
мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала
дочке подглядеть за их очередными любовными играми…. Дело к ночи. Мама
смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в
одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене, потом живот,
и все ниже, ниже… Все нормально, подумала мама, и ушла. На утро дочка(Д)
разговаривает с мамой(М):
Д: Видела ?
M: Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже… — ну я и ушла.
Д: Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше.

Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд.
Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша.
В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на Человека-Паука.

— Я — томат, солнцу рад!
— Я — слива садовая, вкусная, лиловая!
— А я — Кирилл, еще не курил…

Простой русский мужик:
— Здорово, бля, короче, бля…
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо «про себя»):
— Здравствуйте… (пауза)… буду краток… (пауза)…

— Ну, как я, доктор?
— Ничего… Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
— Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
— Как не надо? А кто же тело заберет?

Идёт прапор, а за ним ещё один придурок!

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
— Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
— Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Американец прожив 10 лет в СССР так и не понял почему хуево — это плохо а пиздато — это хорошо.
Но более непонятным для него было почему охуенно — лучше, чем пиздато и почему пиздец — хуже чем хуево!