Главная Мы ВКонтакте
На главную

Вы читаете выпуск от 20 июля 2009 года

Обои для рабочего столаПодборка котообоев
Подборка котофеев, все в формате 1024х768. Размер в наши дни небольшой, зато сами фотки симпатичные. Ну и как обои на ноутбук или коммуникатор вполне пойдут:
Подборка котообоев
Ключевые слова:обоикошаки
Флеш-игры и мультикиEffing Hail
Effing Hail

Это очень простая и красивая — правильно сделанная игра. Главный герой Effing Hail — ураган. Игрок берет под контроль порывы ветра, направляя беспрерывно падающие льдины града в нужную сторону. Сначала нужной стороной оказывается деревянный дом. Через пару минут — небоскребы и самолеты. Каждый новый этап описывается здесь метким словом lesson. Последний урок человечеству заканчивается уничтожением всего живого и неживого на экране.
Ключевые слова:игры на флешеураган
Картинки и фотоПодборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
Картинки и фото40 лет назад 16.07.1969 года стартовал Аполлон 11
40 лет назад 16.07.1969 года стартовал Аполлон 11
Ключевые слова:космослунасобытияфото
ВидеоА что вам слышится в песнях?
Жестоко... Перевели пару песенок... :)
Ключевые слова:музыкапесниприколы
Картинки и фотоТрэш-парад
Большая подборка забавных, на мой взгляд, рисунков в трэш-стилистике. Большинство снабжено смешными рифмами по теме.
Трэш-парад
Ключевые слова:креативрисункитрэш
ТехнологииСтаринные ноутбуки
Вот какие были ноутбуки 10-20 лет тому назад. Познавательно :)

IBM ThinkPad 345C, 1996 года.
Intel 486DX4 75MHz, видеокарта с 1 мегабайтом памяти, 4 мегабайта оперативки, дисплей 640x480.
Старинные ноутбуки
Ключевые слова:ретротехниканоутбуки
Анекдоты и приколыАнекдоты
- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!

- Добрый день, я хочу записаться на прием.
- Простите, доктор сможет принять вас не раньше, чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть!
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

Оцепенение - часть утреннего туалета новых русских.

Если одни люди курят в туалете, почему бы другим не срать на крыльце?!

Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех ебут, а русские всех уже заебали.

Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.

Мне 41 год, у меня 3 сына, один из них дурак. Чувствую себя царем!

Никогда ничего не просите у тех, кто сильнее вас. Просите у тех, кто богаче.

- Девушка, можно с вами познакомится?
- Вали отсюда.
- Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком...
- Тогда тем более.

Жизнь - она как пресловутая избушка... То к лесу, то к тебе...

В советские времена, чтобы купить батон хлеба, достаточно было сдать две пустых бутылки.
А теперь сколько нужно выпить, чтоб хватило на батон хлеба детям?!

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на**й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Послали марсиане своих разведчиков на Землю на полгода в Америку, Францию и Россию. Возвращаются разведчики на Марс и докладывают.
Вернувшийся из Америки - "У них техника отстаёт от нашей на 1000 лет".
Вернувшийся из Франции - "У них парфюмерия опережает нашу на 500 лет".
Вернувшийся из России - "Только успел я телепортироваться, как ко мне подходят двое мужиков и говорят - а вот и третий - а больше я ничего не помню".

Джордж Сорос купил десять упаковок «Виагры». Акции фирмы «Пфайзер», производителя «Виагры», выросли на 50%. Индекс Доу-Джонса вырос на 10%. Индекс РТС вырос на 5%. Член 78-летнего Джорджа Сороса не шелохнулся. Так импотенция победила рецессию.

Какие три самые большие трагедии в жизни женатого мужчины?
Жизнь засасывает, работа засасывает, а жена – нет.

Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо хотелось бы, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.

- Как прошла операция, доктор?
- Отлично, пациент спит без задних ног.

100 рублей тратятся быстрее и проще, когда они есть.

Беспредел в милиции.
У детектора лжи отбили почки.
За наглость.

Если анальный секс безопасен, то откуда взялись миллионы банкиров, коллекторов и чиновников?

Почему мужчинам сложно удержать зрительный контакт с женщиной? Потому что у грудей нет глаз..

Умер Горбачев и попал на тот свет.
Святой Петр:
- Михаил, ты развалил великую страну и пойдешь за это в ад. Какой ад ты предпочитаешь: христианский, исламский, или, быть может, еврейский?
Горбачев:
- Нельзя мне туда! Я же генсек Компартии!
- Ладно, ты пойдешь в ад для коммунистов.
- А что это?
- Ты будешь слушать вступительную речь Брежнева на XXVI съезде ВЕЧНО! БУРНЫЕ И ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ!

Несмотря на старое высказывание: «не берите проблемы с собой в постель», многие мужчины продолжают спать со своими жёнами.

Останавливает гбдедешник машину. Из кабины вываливается в драбодан пьяный водитель.
- Твою мать! Как ты сел в таком состоянии за руль?!
- Ик... Товарищи помогли.

- Сможет ли Россия дотянуться до Марса?
- Сможет - эти шоколадки ну совсем подешевели...

Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга...
- Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер? !
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом!

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
- Слессаря не вызывали, е%%%ь тебя в сраку?
- Что?!
- Я спрашиваю, вы слесаря не вызывали, е%%%ь тебя в сраку?
Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату):
- Вася, ты слесаря не вызывал е%%%ь меня в сраку?

Лорд слышит шум на улице, зовёт дворецкого
- Что за шум на улице?
- Проститутки вышли на демонстрацию, сер - отвечает дворецкий.
- А что они требуют?
- Повышения оплаты.
- А что, им мало платят?
- Да нет - нормально.
- Тогда чего они так орут?
- Бляди, сэр!

Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны!
Ключевые слова:анекдоты
Статьи
© 2004-2019 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...