На главную

Вы читаете выпуск от 20 мая 2008 года

Флеш-игры и мультикиFlash Loops X
Flash Loops X
Десятый, юбилейный выпуск!
52 флешки, 52 мегабайта.
Ключевые слова:flashloops
ВидеоМортал Комбат + КВН = ...
Игры и всё о нихСкриншоты Half-Life 3 (информация не подтверждена)
Скриншоты Half-Life 3 (информация не подтверждена)
Верить или не верить, что это движок будущей Half-Life 3 - решать вам, так как это может быть утка. Кстати об уточках - обратите внимание на их прорисовку и прорисовку их следов на воде. Кроме воды, в HL3 (ну, согласно этим же не совсем достоверным скриншотам) будет динамическое освещение - как в Crysis (в HL2 используются "карты теней" - статические тени всех объектов, кроме игроков).
ВидеоНе хотите платить за проезд в метро?
Тогда, возможно, этот материал будет вам не только интересен, но и полезен:
Ключевые слова:видеометро
ВидеоРучная ворона, которая любит выпить
ВидеоБУ! Подборка испугов
Ключевые слова:видео
Картинки и фото"Звёздные войны" в стилистке стимпанка
"Звёздные войны" в стилистке стимпанка
ВидеоЛетающий пенис оборвал конференцию Каспарова
Оппозиционный политик толкал свою речь, как вдруг из зала вылетел.... :sm_lol2:
Ключевые слова:политикакурьезывидео
Картинки и фотоMazda Furai Concept ( 2008 ) 11 x 1600x1200
Mazda Furai Concept ( 2008 )   11 x 1600x1200
Ключевые слова:обоиавтоконцептыmazda
ВидеоСтул, да необычный
Но мне кажется, ввиду своей конструкции, он не особо прочный и надёжный.
Ключевые слова:видеонеобычное
ВидеоПустили якорёк...
Ключевые слова:видеокурьезы
Картинки и фотоСимпатичное оформление бара
Симпатичное оформление бара
Картинки и фотоЯпонский дзен-сад
Японский дзен-сад
Ключевые слова:фотоприродаяпония
Анекдоты и приколыАнекдоты
Жена в спальне с мужем.
- Как там твой Ктулхуй? Не проснулся еще?

- Вы согласны служить по контракту?
- Согласен! Дайте ручку, я подпишусь.
- Зачем вам ручка? Возьмите кинжал или иголку.

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

Будь у вас игла в яйце, а яйцо в утке, вряд ли вам захотелось бы быть бессмертным.

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское"...

Помер фараон. Жрецы пишут ему надгробную плиту. Старший жрец читает, младший выбивает иероглифы на плите:
- Его величество был великим воином.
.... тук - тук, тук - тук, тук - тук...
- Его величество был великим властителем.
.... тук - тук, тук - тук, тук - тук...
- Его величество был великим любовником...
-... гмммм, а сколькими хуями пишется великий любовник?

Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.
- Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
- Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.

Сын пришёл к матери: Вот, мама - женится решил.
- Ну что ж, сынок, дело хорошее. Но, если можно, я тебе совет один дам?
- Конечно ж мама, почему доброго совета не выслушать
- Значит женись сынок в первый раз на украинке. Поживи лет 7 и разводись. Затем женись на еврейке. Поживи лет 10 и разводись. А потом женись на молдаванке...
- Но мама, ты же знаешь, у меня Галя, я её люблю... Да и вообще к чему такие трудности?
- Послушай меня, сынок- сначала женись на украинке. Они такие любвиобильные, что потом гулять уже не захочется. Ну а потом женись на еврейке- у них такие связи, что за 10 лет так на ноги поставят, что обеспечит тебя на всю жизнь. Ну а потом обязательно на молдаванке..
- Ну понятно на украинке, ну ладно на еврейке. А молдаванка-то зачем?'
- Ой, как хоронят сынок... Как хоронят!!!

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, - отвечает жена. Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

Беседуют две студентки:
- Как думаешь, прилично сдавать курсач, который высвечивается в яндексе на 3 строке?

У него была редчайшая профессия. Он работал натурщиком у Фаберже...

Вовочка с родителями живёт в одноломнатной квартире. Ну и естественно природа берет своё и Вовочкины родители хотят занятся сексом. Ну как вы сами понимаете в однокомнатной квартире при ребёнке это зделать не реально. И тогда отец пошёл на хитрсть:
- Вовочка, мы с мамой ляжем на кровать, а ты будеш смотреть в окно и говорить чего видеш. Вовочк развернулся к окну и говорит:
- Вон проехала машина, пробежали девочеи из соседнего двора, вижу на против дом, вон Серёжка в окно смотрит, наверное тоже родители ебутся.

В этом году урожай мандаринов в Абхазии побило осколками беспилотных летательных аппаратов.

Автоваз внедрил фрикционный тип подогрева сидений - теперь необходимо со всей силы тереться о сиденье жопой.

Шотландцы обыграны в Манчестере, канадцы в Канаде, может пока не поздно двинем Жириновского в президенты США?

Лучший способ затушить костер - развести Снегурочку через него прыгнуть.

- Что это?!!
- Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.

После финального матча Канада - Россия московские фанаты оборвали и растоптали все кленовые листья.
Ключевые слова:анекдоты
Картинки и фотоГерои мультяшек
Ключевые слова:симпсоныгриффины
Статьи
© 2004-2017 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...