Вы читаете выпуск от 19 декабря 2008 года

Очень добротно реализованный платформер. Всё как в "большой" игре, только в двух измерениях. Управление: стрелки - перемещение, S - прыжок. Трафика 5 мегабайт.

Вот такое выскакивает при попытке зайти к президенту Киргизии

Экономия пространства - и чай-кофе, и вкусности к нему помещены в одну чашку.

У нас сегодня, похоже, шоколадный день
Уже второй пост про шоколад за сегодня.

Этот парнишка воспринял фразу заголовка поста как руководство к действию. Само собой, не повторяйте увиденное.

Баянчик для девушек

1. Ты можешь облизывать шоколад столько,сколько тебе захочется.

2. Заразиться шоколадом не страшно.

3. Слово "обязательства" шоколад не пугает.

4. Шоколад может оставаться твердым неделями и приносить удовольствие, даже будучи мягким.

5. Ты не будешь стесняться есть шоколад перед своей мамой.

6. Шоколад не будет против,если ты будешь кусать его орехи слишком сильно.

7. Ты можешь заниматься поеданием шоколада на столе в течении рабочего дня и это не вызовет осуждения у твоих коллег.

8. Ты можешь попросить шоколад у незнакомца и не получишь пощечину за это.

9. Размер шоколада не имеет значения, он всегда хорош.

10. Заниматься поеданием шоколада можно в любой день месяца.

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед...

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

Пошёл мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит-один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить, откормить.
Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удачку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
- Петрович, они могли меня съесть!

Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.
У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Помнишь, вчера Васька сильно перебрал?
- Ну и что?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел...

Загрустил слон в зоопарке. Ничего не помогает, ни слониха, ни море еды. Директор дал объявление, мол кто рассмешит слона тому куча бабосов. Месяц никто ничего не может сделать, второй, третий... На четвертый приходит мужик и говорит:
- Ну где ваш слон?
Заходит в клетку, через минуту выходит, а слон ухахатывается. Заплатили мужику как положено. Через пол года дирекция опять находит мужика и говорит, мол иди успокой слона, заплатим в 2 раза больше, чем в прошлый раз. От него нет никому покоя, ржет и днем и ночью. Ну мужик заходит в клетку, через минуту выходит, а слон опять весь грустный. Директор говорит мужику:
- Мужик, я тебе еще столько же дам, только скажи что ты там со слоном такого сделал в первый и второй раз!
- Ну все очень просто. В первый раз я сказал, что мои яйца и член больше его, а во-второй показал.

Турция. Землетрясение: 5000 погибших.
Германия высылает Турции 3 млн долларов.
Франция высылает Турции 3 самолёта с гуманитарной помощью.
Россия высылает Турции 5000 турков.

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь: "Суки!!!".

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом. Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать Рому.

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

Зрелость - это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально, и начал расти горизонтально.

Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.

Новости науки.
Российским генетикам удалось существенно уменьшить размеры собак породы чихуа-хуа.
Получившуюся породу, представители которой практически не видны невооруженным глазом, решено было назвать нихуа-хуа.

Финансовый кризис - это то, что показывает, что светлое будущее уже в прошлом.

У врача на приеме страдающий бессоницей:
- Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик вина.
- А если не поможет?
- Если не поможет, выпейте еще один. И через пять минут - еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет все равно, спите вы или нет.

- Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
- ???!!!
- Я был в гражданском браке.

- Ты придешь на мою свадьбу?
- Когда?
- В пятницу.
- Ты на ком женишься?
- На тебе.
- Тогда приду.

В кабинетах - ветер перемен всегда оказывается сквозняком, который выдувает из кресел.

Программы компаний Microsoft и AutoDesk - условно-бесплатные. Это означает, что платить за них не нужно, но можно получить условный срок.

Попал сибиряк в геенну огненную и обрадовался: "Хотя бы погреюсь!"

Слушать классическую музыку в MP3 формате - как разбавлять коньяк столетней выдержки пепси-колой.

- Ну, что, Данила-мастер, выходит каменный цветок?
- Да выходит и входит, а удовольствия никакого...

Судья:
- Почему вы хотите развестись с вашим мужем?
- Он всего лишь на треть настоящий мужчина!
- Это как?
- Настоящий мужчина должен быть: во-первых - могуч, во-вторых - вонюч и в-третьих - волосат. А мой муж соответствует только второй позиции!